SALAH LUBANG

Ada seorang wanita cantik namanya Sisca, ia pergi ke sebuah klinik. Sesampainya disana sang Dokter tampan itu menyuruhnya berbaring untuk di periksa di lubang telinganya.

Tiba-tiba lampu mati.

Dokter : "Nona, tolong tuntun telunjuk saya ke lubang telinga Anda."

Sisca : "Baik, Dok!"

Tak lama kemudian Dokter itu berkata : "Nona, seingat saya lubang telinga Anda tidak sebesar ini."

Sisca : "Benar, Dok! Tapi seingat saya telunjuk Dokterpun tidak sebesar ini..."

NENEK DAN ALAT BANTU

Seorang perempuan tua dengan tubuh mungil datang ke sebuah toko yang menjual alat bantu seksual. Dengan suara bergetar nenek tersebut bertanya, "Naakk, di sini-iii jua-all di-dildoo?" Lelaki muda penjaga toko menjawabnya, "Ya." "Adaa nggak yang uukurran panjangnya 20 senti-iii?" "Ada." "Ada nggaaakk yang be-besarnya segini?" tanya si nenek yang dengan jari-jarinya membentuk lingkaran dengan diameter sekitar tujuh senti. "Ada Nek," jawab pemuda penjaga toko. "Adaaa nggak ya-yang pakaiii vibratorr?" "Ada, semua lengkap di sini. Nenek mau beli yang seperti itu?" "Ti-ti-tidakk. Saya mauu ta-tanyaaa, bagaimanaaa caranya me-memati-tikannya?"

KENA BOLA

Ada dua wanita yang sedang main Golf di suatu minggu siang. Wanita yang pertama memukul bola golf dengan kencang dan rupanya bola itu mengarah kepada seorang pria di ujung hole yang lain. Bola itu langsung kena pria tersebut, lalu dia tersungkur ke tanah, sambil kedua tangannya memegang di celana dan berguling ke sana- ke mari. Melihat hal demikian, wanita itu langsung lari kepadanya, langsung minta maaf. Dia mengaku dirinya seorang ahli therapy phisik, "Perbolehkan saya untuk menolong. Saya seorang ahli therapy phisik dan saya tahu saya bisa membebaskan anda dari sakit jika Anda memperbolehkannya", dia berkata kepada pria tsb.
"Aduh, oohhh, jangan, saya baik-baik saja....saya akan sembuh setelah beberapa menit, dia menjawabnya denga memelas, masih dalam posisi memegang kedua tangan menutupi celananya . Tetapi wanita itu memaksa, dan akhirnya dia memperboleh kan wanita itu untuk membantunya. Dia dengan lembut memindahkan tangannya, dan membaringkan dia di sisinya, kemudian wanita itu membuka celananya, dan menaruh tangannya di dalamnya dan mulai untuk memijatnya.
Kemudian dia bertanya : "Bagaimana rasanya ?"
Dia menjawab : " Rasanya menyenangkan, tetapi JEMPOL TANGANKU MASIH SAKIT SEKALI KENA BOLA !....

BARU KEMARIN

Seorang wanita tua berdiri di pinggir sebuah kapal pesiar dengan memegang erat2 topinya agar tidak terbang terbawa angin. Seorang pria datang menghampirinya dan berkata: "maaf bu, saya tidak bermaksud lancang, tetapi apakah ibu tau bahwa baju ibu tersingkap tertiup angin yang cukup kencang ini ?"
"Ya, saya tahu," jawab wanita tua itu, "tetapi saya memerlukan kedua belah tangan saya untuk memegangi topi saya ini".
"Tapi, bu, ibu mestinya kan tau bahwa milik pribadi ibu jadi terlihat kemana-mana!" jawab pria itu dengan gemas.
Akhirnya wanita tua itu melihat kebawah, kemudian kembali melihat kepada si pria itu dan menjawab, "Pak, apapun yang bapak lihat dibawah itu sudah berumur 85 tahun, tapi topi ini baru saya beli kemarin."

MASUK KORAN

Seekor gorila sedang ber-jalan² di dalam hutan. Ketika ia menyibak semak², dilihatnya singa si raja hutan sedang minum di sungai. Air sungai yang agak rendah membuat pantat singa tersebut nungging. Tiba² terlintas dalam pikiran si gorila untuk berbuat iseng terhadap si raja hutan. "Pasti menyenangkan", pikirnya. Ia pun meng-endap² mendekati singa, merengkuh kedua kaki belakangnya dan kemudian menggaulinya. Setelah selesai, si gorila berlari sambil ter-tawa² dengan kerasnya. Tentu saja si raja hutan sangat marah. Ia pun mengejar si gorila dengan mengerahkan seluruh kekuatannya. Suatu saat gorila mulai merasa lelah berlari, sementara itu si raja hutan semakin dekat saja. Akhirnya tibalah si gorila di sebuah perkemahan yang sedang kosong. Ia melihat sepasang pakaian safari tergeletak dan tanpa pikir panjang dipakainya. Ia duduk di sebuah kursi dan ber-pura² membaca koran. Beberapa saat kemudian datang si raja hutan. "Anda melihat gorila besar lewat sini ?" tanya singa. Si gorila dengan gemetar balik bertanya, "Mmm, apa yang Anda maksud, gorila yang telah menggauli seekor singa ?". Dengan sangat kaget si singa berkata, "YA AMPUN, sudah masuk di koran? GILA !!! Cepat sekali!"

APA ITU LESBIAN?

Seorang lelaki berwajah tolol memasuki sebuah café. Dilihatnya seorang perempuan yang sangat cantik duduk sendirian. Lelaki tersebut mendekatinya dan menyapanya, "Halo, aku traktir ya. Mau kan?". "Boleh, tapi jangan mengharapkan apa-apa ya," jawab si perempuan. "Lho kenapa?" tanya si lelaki. "Karena aku lesbian," jawab si perempuan. "Apa? Kamu orang lesbian?" "Kamu tidak tahu lesbian itu apa?" Si lelaki menggeleng. "Begini," si perempuan berusaha menerangkan, "Kamu lihat perempuan manis si seberang sana? Aku akan berkencan dengannya, menciuminya dan bercinta dengannya sepanjang malam." Si lelaki berwajah tolol tersebut tiba-tiba menundukkan kepala terlihat malu. "Kamu kenapa?" tanya si lesbian. Si lelaki mengangkat kepalanya dan berkata, "Ya Tuhan, kayaknya aku lesbian juga."

ENAK YANG MAHAL

Seorang cowok ABG yang kuper menginjak masa pubertas. Seperti layaknya lelaki lain ia pun merasakan "ketegangan" yang sulit diungkapkan dengan kata. Resah, gelisah dan perasaan tak menentu. Pada akhirnya dia memutuskan ke dokter. Namun pada saat memasuki ruangan dokter dia hanya menjumpai suster. Melihat suster yang berpakain ketat dan sexy tersebut "ketegangan" nya bertambah tinggi. Dengan senyum suster tersebut menanyakan keluhan pria itu dan dengan jujur pria itu mengatakan secara terbuka. "Itu sih gampang diatasi. Tidak perlu menunggu Dokter , " kata suster tersebut seraya menyuruh cowok itu melepaskan celananya. Dengan keahliannya suster itu pun "melepaskan ketegangan " cowok itu.
"75 ribu untuk biaya terapi ," kata suster selesai "mengobati" pasiennya. Dengan senyum penuh kepuasan cowok itu pun membayar biaya nya dan mengucapkan terima kasih.
Hari berganti hari, cowok itu pun kembali mengalami ketegangan yang sama. Tak kurang akal diapun kembali ke dokter pribadinya. Kali ini dia melihat Dokter di ruang prkateknya dan menjelaskan "penderitaannya".
Dokter memeriksanya sebentar dan memberikan beberapa obat.
"Ini ada obat penenang dan coba konsentrasikan pikiran kamu untuk hal hal yang positif , " kata Dokter seraya memberikan obat itu,
"Oya biaya totalnya 30 ribu ."
Cowok itu memandang heran pada Dokternya lalu berkata, " Dokter kalau semua pengobatan bagi anda sama, saya lebih suka dengan cara pengobatan yang 75 ribu itu."

SEMPAT GANTI POSISI

Seorang suami menggugat cerai istrinya ke pengadilan. Di pengadilan, dia dihadapkan beberapa pertanyaan. Hakim : "Apakah anda serius untuk menceraikan isteri anda ?" Suami : "Serius tuan Hakim" Hakim : "Mengapa?" Suami : "Karena ia diperkosa, tuan Hakim" Hakim : "Hah? Bukankah anda harus membelanya, bukan menceraikannya?" Suami : "Seharusnya Pak Hakim. Tapi saya lihat dia sempat ganti posisi..."

PESAN ULANG TAHUN

Seorang dokter memesan sebuah kue ulang tahun untuk istrinya. "Apa tulisan yang harus saya tulis di kue ulang tahun ini, Pak?" tanya si tukang kue kepada si dokter. "Mmmm, tulis aja "Kamu tidak bertambah tua" di bagian atas, kemudian sambung dengan "Kamu cuma bertambah cantik" di bagian bawah," Dan ketika kue ulang tahun itu tiba di depan istri dan tamu-tamu undangan lainnya, si dokter setengah pingsan ketika membaca tulisan yang tertera di kue itu: "KAMU TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS. KAMU CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAGIAN BAWAH."

SELALU JOROK

Budi terkenal disekolahnya sebagai anak paling pintar sekaligus ber-otak kotor, hal ini tidak disukai oleh guru-guru di sekolah Budi. Pada pelajaran bahasa Idonesia, semua anak diminta untuk membuat kalimat dengan menggunakan huruf awal a-z. Hampir semua nak isa menjawab termasuk Budi, tapi bu guru tidak pernah memberikan kesempatan kepada Budi, karena tahu Budi pasti akan bicara kotor.
Sampai akhirnya huruf "Z" tidak satu anak pun yang bisa, tapi Budi dengan senyum lebar, tetap mengacungkan jari.
Ibu guru : “Ayo anak-anak siap yang bisa?”
Budi : “Saya Bu”
Ibu guru : “Nggak kamu selalu jorok”
Budi : “Nggak Bu saya janji nggak jorok”
Bu guru : “Baiklah, tapi awas kalo jorok”
Budi : “Ok Bu guru”
Budi pun memulai kalimatnya, "Zainudin.. tuh kan Bu saya nggak jorok?
Ibu guru : “Bagus, teruskan Bud”
Budi : "Zainudin, Zakarnya Gede zekali"

TARUH DIMANA?

Seorang perempuan yang tubuhnya padat berisi bermaksud cek kesehatan secara menyeluruh. Dokter yang akan memeriksanya mengatakan bahwa ia harus membuka seluruh pakaiannya.
"Maaf, Dokter," kata perempuan tersebut malu-malu. "Saya tidak bisa membuka baju di depan Dokter."
"Baiklah, saya akan mematikan semua lampu. Nanti kalau sudah selesai membuka baju bilang ke saya, oke?" kata dokter.
Beberapa menit kemudian, suara perempuan tersebut memecah keheningan dalam gelap.
"Dokter, saya sudah selesai. Lalu baju-baju ini ditaruh di mana?" tanyanya.
"Taruh aja di kursi, di atas pakaian saya..."

ANU BARDHONO

Kabar anü Bardhono yang ber-meter² panjangnya membuat geger desanya dan segera menjadi berita nasional. Bahkan sampai ada situs khusus tentang apa dan siapa Bardhono. Komunitas pencinta anü gede sampai sengaja membikin milis khusus mengenai anü gede dengan nama bardhono@anüne.gede.banget. Sampai² ada klub penggemar Bardhono. Tentu saja anggota klub ini adalah orang² (laki perempuan atau bukan keduanya, tua muda) penggemar anü besar dan panjang. Bahkan konon, terdeteksi ada pesan dari luar angkasa yang meminta konfirmasi kebenaran berita Bardhono dan seputar anünya. Musium Rekor Indonesia dan Guinness Book of Records mencatat "pencapaian" Bardhono. Semua itu tidak menjadikan Bardhono hepi berhubung dia tidak suka menjadi pusat perhatian. Bardhono hanya mengurung diri di dalam rumahnya. Hingar bingar di luar rumahnya malah membuatnya risau. Kembali mBah Agung Gede Anüne mengontaknya lewat telepati. Si mbah memberitahu Bardhono cara mengatasi masalahnya (maksudnya cara mengecilkan anünya). Bukan dengan slimming tea tetapi dengan mendatangi sapi jadi²an jelmaan orang sakti di daerah Janti, Yogya. Caranya, Bardhono harus minta (maaf) berhübüngan badan dengan sang sapi. Setiap si sapi menjawab mooh (yang artinya tidak) dengan lenguhan satu kali, maka anü Bardhono akan berkurang kira² 0.5 sampai 1 meter. Si mbah wanti² kali ini Bardhono mesti hati² dan tidak lupa diri dalam upayanya mencari solusi masalahnya lewat sapi sakti itu. Mendapat wangsit menggembirakan ini, Bardhono langsung mencari sapi jadi²an itu. Benar saja, ternyata ada sapi dengan ciri² yang digambarkan si mbah. Bardhono : "Hei sapi mau nggak kamu kawin sama aku ?". Sapi : "Mooh !!!". Langsung anü Bardhono susut satu meter. Bardhono girang luar biasa. Wah, tapi masih kepanjangan, batin Bardhono. Bardhono : "Sapi, mau nggak sih sampeyan kawin sama aku ?". Sapi : "Mooh !". Anü Bardhono berkurang 0.75 meter panjangnya. Masih kepanjangan, pikirnya. Bardhono : "Sekali lagi, mau nggak kita gitü²an ?". Sapi : "MOOH !!!". Bleng, sekarang anü Bardhono tinggal satu meter panjangnya. Teringat pesan si mbah, Bardhono mencoba mengkalkulasi proses penyusutan itu. Pertama, berkurang 1 meter, kedua berkurang 0.75 meter, yang ketiga berkurang 0.60 meter. Berarti masih bisa minta sekali lagi supaya anünya pas gede dan panjangnya. Soalnya anü 1 meter sangat² tidak sreg buat Bardhono. Bardhono berpikir keras, gimana caranya agar penolakan si sapi sakti itu pas dengan keinginannya. Pertanyaan yang diajukan harus tepat, supaya jawabannya juga pas. Akhirnya, setelah berpikir masak², Bardhono bertanya, "Ampun, sapi nan sekti, sudikah tuan bercinta dengan hamba ?". Sapi : "HOOH!". Bardhono : "Lho, kok mau ?". Sapi : "Habis tadi anümu kepanjangan sih. Lagian tadi mintanya nggak sopan sih".

LEMPAR DADU

Sekelompok lelaki jongkok berkeliling di ujung jalan. Mereka sedang berjudi dengan menggunakan dadu. Tiba² datang seorang perempuan seksi yang langsung saja duduk diantara mereka dan meletakkan uang setengah juta rupiah sebagai taruhan. Bandar setuju. "Nggak keberatan kan kalau saya melepaskan rok saya agar saya bisa duduk dengan enak dan melempar dadu dengan enak," perempuan tersebut melepaskan roknya dan ternyata ia tidak memakai CD. Ia duduk di atas kedua lututnya kakinya yang merenggang, dan kemudian dengan setengah menungging, perempuan tersebut melemparkan dadunya. "Ayolah sayang... buat beli CD nih!" Sesaat kemudian, "Hore. aku menang, aku menang." Perempuan tersebut berteriak kegirangan sambil mengambil uang dan bajunya, kemudian segera meninggalkan tempat tersebut. Semua lelaki yang berada di situ melongo. Akhirnya seseorang bertanya, "Berapa sih tadi angkanya?" Yang lain saling berpandangan dan kemudian berkata, "Aku tadi juga nggak melihat dadunya."

BERHENTI MEROKOK

Seorang lelaki memasuki Ruangan Kantor dengan wajah agak kusut. Ketika ditanya oleh rekan² kerjanya yang kebetulan semuanya lelaki, ia mengatakan kalau habis bertengkar hebat dengan istrinya. "Istriku memberiku ultimatum, mau berhenti merokok atau ia tidak akan melayaniku lagi di ranjang," kata lelaki tersebut. "Wah berat juga," komentar seorang teman. "Lalu apa jawabanmu?" tanya rekan yang lain. "Tentu saja aku mempertahankan rokokku," jawab lelaki tersebut. "Hah? Kamu memilih rokok drpd seks? Sampai kapan kamu bisa tahan?" "Sampai kekasih gelapku mati kali ya..."

JANDA DI PERKOSA

Seorang janda melaporkan peristiwa perkosaan yang dialaminya kepada seorang polisi. Ketika ditanya apakah dia mengenali pemerkosanya dia mengaku tak bisa mengenalinya. Janda : Habis saya diperkosa dari belakang, Pak! Polisi : Lho, kau kan bisa nengok ke belakang. Janda : Kalo nengok, lepas dong Pak!

TEST URINE

Tadi pagi mbah mampir ke klinik buat ngetes darah, sapa tau mbah kolesterolnya tinggi, gak disangka dan gak diduga yg nerima susternya cuantik dan seksi. Mbah jadi inget waktu seumuran dia dulu. Setelah duduk dimeja,tangan mbah dipegang ama suster tsb dan jari tengah mbah dicocok pake jarum, trus beberapa tetes darah ditaruh di tester. Setelah itu suster ingin membersihkan sisa darah yg dijari, dicarinya tissue, eh gak ada, kapas gak ada, tanpa pikir panjang suster memasukkan jari mbah dimulutnya trus dihisap. Melihat itu mbah bengong trus tanpa pikir panjang mbah bilang, "boleh test urine sekalian gak sus"

Seorang pastor, yang berasal dari Timor dan bahasa Indonesianya masih kacau, karena punya banyak waktu senggang ,di salurkan dengan melakukan hobi memelihara burung, ada banyak dan bermacam macam jenisnya. Pada suatu pagi, di temukan oleh si pastor burungnya hilang semua. Merasa ulah si maling udah keterlaluan, si pastor berencana akan membawa masalah ini di kotbah minggu.
Pas kebaktian minggu, setelah berkotbah panjang lebar soal moral dan sepuluh perintah tuhan dengan penekanan pada perintah "jangan mencuri" Si pastor bertanya "siapa yang punya burung?"
Seluruh jemaat laki laki segera berdiri.
Menyadari kesalahannya dalam cara bertanya si pastor buru-buru berkata "bukan itu maksud saya" dan dilanjutkan dengan pertanyaan "maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?"
Seluruh jemaat wanita berdiri.
Karena si pastor sadar pertanyaannya makin tidak pas, dengan muka merah dia berkata lagi "maaf, bukan itu maksud pertanyaan saya" dan dilanjutkan "maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya"
Separuh jemaat wanita berdiri.
Muka si pastor makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi "maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"
Segera saja semua anak altar berdiri.

OBAT SELINGKUH

Lisa dikenal sebagai cewek penggoda lelaki dan tukang selingkuh kelas kakap. Suatu saat ia pergi menemui seorang dokter jiwa untuk berkonsultasi. Lisa: "Dokter, tolonglah saya. Setiap kali saya melihat cowok ganteng dan tajir, saya selalu ingin menggoda dan berselingkuh dengan mereka. Setelah perselingkuhan terjadi, saya merasa bersalah dan menyesal sekali. Tolonglah saya Dokter" Dokter: "Saya paham. Anda tentu ingin lepas dari hasrat menggoda dan berselingkuh yang menggebu-gebu di dada anda, bukan?" Lisa: "Tentu saja tidak, Dokter! Saya pengen dokter mengobati saya supaya saya tidak merasa bersalah setelah melakukan perselingkuhan!"

PERCAYA TAHAYUL

Seorang Pemuda putus asa hendak melompat dari jembatan penyeberangan
Tiba2 dtg seorang nenek2 menghentikannya.
Nenek : Anak Muda! Hentikan!:O
Pemuda : aku bosan nek! Aku ditinggal pergi oleh kekasihku, ia pergi dgn pria lain….:’(
Rasanya tak mungkin lagi aku mendapatkan wanita secantik dia…:(
Aku ingin mati saja :’(
Nenek : tau kah kau anak muda :>
Aku sbnrnya adalah seorang wanita jelita >=)
Namun aku dikutuk oleh sihir.
Aku akan kembali pulih, jika aku ditiduri oleh seorang pemuda selama 3 hari 3 malam…;;) O:)
Pemuda : benarkah? ??
Nenek : iya
Akhirnya nenek itu dibawa ke. kos pemuda tsb, dan ditiduri selama 3 hari 3 malam.
Anehnya…:s
Hari ke 3 sang nenek tak berubah2 wujudnya…
Pemuda : Nek, kok ga berubah2 ya? =-? 8-|
Ini kan udah malam ke 3 /:)
Nenek : kamu umur brp sih skrg nak?/:)
Pemuda : 27 nek…
Nenek : Yaelaah kamu! Umur segitu kok msh percaya dongeng… ????º°

LALI ORA PAKE CAWET

Di sebuah kampung,ada sepasang kekasih,si gadis sangat kesal karena setiap apel,sang pacar selalu memakai sarung seperti habis disunat..
suatu saat si gadispun melampiaskan kekesalannya

gadis:mas kalau mau apel,jangan pake sarung terus dong,kan malu sama tetangga!
jejaka:iya deh say,besok mas mau beli bahan buat celana

esoknya si jejaka ke pasar beli bahan celan dan langsung menjahitnya di tukang jahit.
setelah selesai di jahit,ternyata masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi,sisnya pun dibawa pulang.
ketika tiba waktunya ngapel,si jejaka tidak sabar lagi untuk pamer celana barunya,dia pun pergi
ke rumah pacarnya,tapi karena kebiasaan pake sarung,tetap saja sudah memakai celana pun,dia pake juga sarung,di tengah jalan,mendadak si jejaka sakit perut,dia pun mencari tempat untuk buang hajatnya,setelah selesai,karena kebiasaan,tanpa disadari dia lupa memakai kembali celana barunya,ketika sampai di rumah sang pacar si gadis marah dan bertanya

gadis:lho.mas kok masih pake sarung????
jejaka:lihat mas pake celana baru  (sambil mengangkat sarungnya)
gadis:wawwwww,panjang benerrrrr
jejaka:iya,di rumah masih ada 1/2 meter lagi

 si gadis langsung pingsan.........