PELAKUNYA BEWOKAN

Seorang berada dalam sebuah taxi ..
lalu ibu tersebut kebelet pipis lalu ia
bertanya kepada supirnya :
Ny : "Pak supir saya kebelet pipis
nih ... bisa minggir dulu nggak
Pak ! ..."
Supir : "Wah nggak bisa bu disini
banyak polisi .... kalau ibu bener
kebelet, pipis dari dalam aja bu...tapi
dibuangnya keluar ya bu ..... Lalu si
ibu menuruti kata si supir, di bukalah
jendela dan pipislah ibu itu dari dalam
taxi ...., tetapi ketika ingin selesai
ada pengendara motor PM) yang ngebut
dari sisi jendela tsb ...... lalu
pengendara motor tsb memberhentikan
taxi tersebut, dan ibu itu langsung
merapihkan diri .....
PM : " saya mau tanya siapa yang
ngeludahin saya tadi ....."
Ny : " maaf pak ... tadi saya tidak
sengaja .......soalnya....!! "
PM : " sudah , .. Ibu nggak perlu minta
maaf ... saya sempat melihat
tadi ..walaupun sebentar saya tau
pelakunya itu bewokan ..... "
Ny : ??????????

KISAH SUKSES

Kisah sukses dalam waktu setahun, WARTO
dapat sekaligus mendirikan WARTEL,
WARNET dan WARTEG, tetapi WARTI hanya
butuh waktu 1/2 menit , dapat
mendirikan WARTO.

DOA SEORANG LELAKI

Seorang lelaki Indonesia telah disengat
kemaluannya oleh lebah saat berdoa di
dalam di kuil, lalu dia berdoa : "Ya
tuhan, hilangkan sakitnya, tetapi
kekalkan bengkaknya.

SIAPA AYAHNYA

Ada sepasang suami istri yang sudah
menikah 20 tahun. Uniknya, setiap kali
melakukan hubungan suami istri, si
suami selalu minta lampu
dimatikan. "Udah, deh, ini bener-bener
stupid!" kata si istri dalam
hati. "Pokoknya malam ini lampu akan
gua nyalain!" tekadnya. Begitulah,
ketika malam itu mereka tengah
bercinta, si istri segera menghidupkan
lampu kamar. Betapa kagetnya ia ketika
melihat suaminya tengah memegang alat
bantu seks. Si istri benar-benar kecewa
dan marah. "Jadi selama 20 tahun ini
kamu menipu aku??? Kamu ternyata
impoten!!! Jelaskan padaku semua
ini!!!!" Si suami menatap istrinya
lekat-lekat dan dengan tenang
berkata, "Aku akan jelaskan semua ini
jika kamu menjelaskan siapa ayah dari
ketiga anak di rumah ini."

PEGANGAN YANG ERAT

Si kecil Joni sedang lewat kamar Papa ketika dia mendengar suara berisik. Kebetulan pintunya nggak dikunci, lalu Joni masuk dan melihat Papa sedang bergerak-gerak di atas Mama. Dengan lugunya Joni mendekat dan melompat ke punggung Papa, mau main kuda-kudaan. Papa sangat kaget tapi karena berpikir Joni belum mengerti apa-apa, dia teruskan saja menggoyang Mama sambil Joni menunggangi punggungnya.

Tidak berapa lama kemudian Mama mulai mengerang dan makin lama erangannya makin keras. Jonipun berkata "Ayo pegangan yang kuat Pa! Kalo Mama udah begini biasanya Om Andre sama Joni akan terlonjak-lonjak!"

PEMABUK DAN PREMAN

Seorang pria mabuk masuk ke bar tempat preman-preman biasa nongkrong. Dia duduk dan meskipun sudah jelas mabuk, masih juga memesan minuman. Ketika memperhatikan sekeliling dia melihat 3 pria bertubuh besar dan bertampang sangar sedang duduk di meja lain.

Si pria mabuk bangkit dan berjalan terhuyung-huyung mendekati mereka. Dia mendekati preman yang paling sangar dan paling besar, menatapnya tepat di mata sambil berkata, "Aku tadi ke rumah ibumu dan melihat dia memasak di dapur cuma pake daster. Wow...dia benar-benar cewek menggiurkan!"

Si preman menatap pria itu tapi tidak berkata apapun. Kedua temannya heran karena jangankan dihina seperti itu, ditatap lebih dari 3 detik saja biasanya akan berakhir dengan penganiayaan.

Si pemabuk kembali mendekatkan wajahnya ke si preman dan berkata sambil tersenyum, "Aku jadi tidak tahan dan langsung menyergapnya dari belakang. Di lantai dapur itu aku lampiaskan hasratku!"

Kali ini kedua teman si preman mulai ikut-ikutan naik darah tapi anehnya si preman masih tenang dan cuma balas menatap si mabuk tadi.

Sekali lagi si pemabuk mencondongkan badan dan berkata tepat ke telinga si preman, "Dan kamu tau nggak? Ibumu menyukainya!"

Kali ini si preman berdiri, menarik si pemabuk ke dekatnya, melihat tepat di matanya, dan berkata...

"Pa, lebih baik Papa pulang saja, Papa mabuk!"

BETULIN MOBIL

Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering bercinta dengan pacarnya yang juga pembantu di rumah tersebut di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di depan rumah.

Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia "kerja bakti", ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak,

"Parman, sedang apa kamu di situ!"

Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dengan cuek Parman menyahut,

"Sedang betulin mobil Nyah"

Sekali lagi Parman ditendang kakinya, "Apa? Sedang apa kamu!"

"Ya ampun, Nyah! Saya lagi betulin mobil!" jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.

Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. "Kamu bilang lagi ngapain kamu!"

"Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!" Parman nggak mau kalah.

"Betulin mobil yang mana? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu.....!" kata makjikannya sambil melotot.

TELANJANG NAIK TAXI

Cewek telanjang nekat naik taksi, supir taksi pun
melotot. Si cewek marah, "Nggak pernah liat orang
telanjang, apa!" Supir taksi menjawab,"Aku cuma
bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana?"

KB PAKE BANGKU

Di sebuah acara penyuluhan alat kontrasepsi.
“Ibu Endang KB pake apa?”
“Saya dan suami pake kondom bu…”
“Baguus.. Kalau Ibu Rini bagaimana?”
“Saya KB pake suntik bu bidan..”
“Ohh, baik. Nah, kalau Ibu Tika?”
“Kalo saya pake bangku bu…”
“Lho? Kok ibu pakai bangku?”
“Iya bu. Itu karna suami saya orangnya pendek. Padahal kalo lagi gituan, dia senangnya posisi berdiri, jadi yah terpaksa deh suami saya berdiri pakai bangku pendek..”
“Lha terus apa hubungannya KB dengan bangku?”
“Ya kalau suami saya sudah mau keluar, bangkunya saya tendang bu…”

KASUS PERKOSAAN

Seorang polisi bertanya kepada seorang ibu muda!!
Pak Polisi : Bu…apakah ibu hafal muka laki laki Ɣǎƞƍ memperkosa ibu??? Tanya polisi kpd ibu muda tsb
Si ibu menjawab : tidak pak!!
Pak Polisi : lohh kenapa??
Si ibu menjawab : bagaimana bisa liat muka laki laki itu orang saya di perkosa lewat belakang
Pak Polisi : tapi kan anda bisa melihat ke belakang???
Si ibu menjawab : ga berani pak takut:(
Pak polisi : takut kenapa???:O
Si ibu menjawab : TAKUT LEPAS

PANTUN DI RANJANG

Burung Pipit
Buah Kedondong
Pa minta duit
dong…”
Lalu sang suami pun membalas pantun tersebut
“Burung Pipit
Buah Kedondong
Burung papa di Jepit dulu
dong…”
Disambut lagi oleh sang istri:
“Burung Pipit
Buah Kedondong
udah dijepit
uangnya dong…”
Eehh suami bales lagi:
“Burung Pipit
Buah Kedondong
jepit
lagi dong…”
Di bales lagi sama istrinya:
“Burung Pipit
Buah Kedondong
Dasar pelit
ntar tu titit dipotong…”
Dgn PD si suami bales lagi:
“Burung Pipit
Buah Kedondong
Kalo Titit dipotong ntar
Kamu bengong…”. 
Dgn geram istri jwb: “Burung Pipit Buah Kedondong.
Titit dipotong… Cari brondong dong…

BEDA PELAYANAN

Pada suatu hari ada 2 orang pasien datang ke rumah sakit, sebut saja mereka Jono & Joni. Kebetulan keduanya datang untuk melakukan test sperma. Setelah menunggu beberapa saat dan menyelesaikan administrasi, datanglah seorang suster menemui mereka.

Jono: "Sus, saya mau tes sperma!"

Joni: "Saya juga sus!"

Suster: "Iya, udah siap ya!"

Suster: "Saudara Joni dan Jono silahkan masuk..!"

(Joni dan Jono membuka celananya)

Kemudian suster tersebut meng-oral anunya Joni dan menyuruh Jono untuk masturbasi. Melihat hal itu Jono protes.

Jono: "Suster, saya gak terima kenapa Joni di oral sedangkan saya hanya disuruh masturbasi!"

Suster: "Habis kamu pasien JAMSOSTEK..!"

SUKRO DI HOTEL

Dalam perjalanan ke luar kota, Sukro terpaksa harus menginap di sebuah hotel kecil di sebuah kota.

Malam hari, karena tak tahan lagi akan rasa sepi dan dingin yang mencekam,Sukro menelepon resepsionis di lantai bawah:

Sukro : "Tolong kirim seorang pelacur yang lumayan kemari."

Istri pemilik hotel yang kebetulan bertugas di meja resepsionis sangat marah mendengar permintaan tamunya. dia menyuruh suaminya agar melempar Sukro keluar dari hotel.

Tapi suaminya keberatan. Katanya permintaan Sukro tokh adalah sesuatu yang alami dan tidak merugikan siapa pun. Lagipula, dia tak ingin kehilangan seorang langganan yang terbaik.

Istri : "Baik! Kalau kau tak mau; biar aku yang melemparnya," kata si isteri lalu segera berlari ke atas.

Selama kurang lebih dua puluh menit, terdengar suara hingar-bingar di atas. Tak lama setelah itu tampaklah Sukro menjumpai si pemilik hotel seraya berkata,

Sukro : Boleh jadi perempuan tadi itu memang yang paling lumayan di kota ini. Tapi sayang dia agak bandel. Saya jadi terpaksa memperkosanya.

TERTIPU

Ada tukang kayu, dia lagi benerin gereja yang udah reyot.. Karena pekerjaanya udah selesai, biasanya si tukang mandi, dekat-dekat situlah...mungkin nggak ada kamar mandi kali ya?

Si tukang itu nggak sadar kali bahwa ada suster yang dari tadi memperhatikan dia yang lagi mandi. Begitu dia berbalik, mau ambil bajunya...situkang kaget.

Karena situkang kaget..si suster juga ikut kaget dan berteriak kecil.."Hah..apa itu diantara pahamu???!!"

Dengan tanpa maksud untuk mencari keuntungan, dia menjawab..."Itu bunga, jika suster memegangnya dia akan mekar!"

Si Suster muda itu penasaran kepengen tau, lalu dia pegang yang katanya bunga itu...ck..ck..(nakal juga) ha..ha..ha..

Si Suster berteriak..wah..lihat..dia mekar..dia mekar.."

Sambil berteriak keras-keras..lalu lari kedalam biara. Dalam biara dia ketemu dengan kepala biaranya.. dan menceritakan apa yang terjadi.

Si Kepala Biara Marah besar..sambil mengumpat habis-habisan. "Dasar Kurangajar..tukang bohong...!!!"

Suster pun kaget "Loh emang kenapa??"

"Dia bilang itu terompet, jadi aku meniupnya!!!!"

MENYAMAR

Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar...

"Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?", tawar seorang laki-laki muda menghampirinya.

"Apa? Ke hotel?", teriak si gadis.

"Bukan, bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman..."

"Kau meminta aku menemanimu ke hotel?" teriak si gadis lebis keras. Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki2-laki muda itu beringsut dan duduk di sudut ruangan.

Semua orang di bar menatap laki-laki itu dengan sinis dan mencibir.

Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki-laki muda itu. "Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswa psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situiasi yang tidak dikehendakinya."

Silaki-laki menatap dengan tampang dingin. Kemudian berteriak dengan amat kerasnya, "Berapa? Dua ratus ribu??!!!?"

BERDESAKAN DALAM ANGKOT

Suatu hari ada dua orang penumpang suami istri naik angkot, saat itu sang suami membawa sekeranjang telur.

Tak lama kemudian banyak penumpang yang naik sehingga duduknya berdesak - desakkan.

Maka sang suami dengan spontan dan keras mengatakan pada sang istri "Bu, angkatlah kakimu, kumasukkan telurku ". Mendengar hal itu seluruh isi penumpang tertawa.

SURGA DI TELAPAK KAKI IBU

Seorang anak berusia 9 tahun bernama Tarno baru saja mendapat pelajaran tentang Surga di Telapak Kaki Ibu terlihat tampak bingung dengan pelajaran tersebut.

Ketika sampai rumah Tarno bertanya pada Ibunya.

"Bu, kenapa sih Surga berada di telapak kaki ibu".

Ibu : "Karena kalau diantara kaki Ibu, itu Surga Bapakmu, nak !!"

PERMOHONAN TERAKHIR

Seorang narapidana LP Nusakambangan yang bernama Joko adalah terdakwa kasus pemerkosaan dan pembunuhan. Esok harinya ia menjalani sidang. Keputusan akhir sang hakim adalah hukuman mati.

Menjalang ajalnya ia berpesan kepada penjaga LP "ketika saya dimandikan tolong cukur habis semua rambut di tubuh saya.

Penjaga LP : "Memangnya mengapa ??"

Joko : "Supaya ketika saya sampai di akhirat saya akan di kira bayi dan dapat ASI dari para bidadari" .

TAHU HARI ULANG TAHUN

Peter yang baru saja beberapa hari tinggal di suatu kota merasa kesepian di hari ulang tahunnya.

Saat ia mengantarkan surat untuk orang tuanya ke kantor pos, ia pun bercerita kepada tukang pos tersebut bahwa hari ini adalah ultahnya yang ke 29. Karwayan kantor pos tersebut pun mengucapkan selamat ultah kepada Peter.

Tiba di depan apartemennya, seorang nenek tiba-tiba mengucapkan selamat ultah kepada Peter. Ia pun kaget dan menanyakan darimana nenek tersebut tahu ultahnya.

Nenek itu pun berkata: " Biarkan Saya memegang 'anumu' dan Saya bisa menebak berapa umurmu hari ini. "

Akhirnya, Peter pun mengijinkan nenek tersebut memegang "anunya".

Selang lima menit setelah nenek tersebut selesai, Peter pun bertanya : "Sekarang ceritakan, bagaimana nenek tahu umur Saya?"

"Umur kamu 29, khan!, Saya tahu karena tadi di kantor pos aku ada di belakang kamu!!!" jawab Si nenek sambil tertawa sudah berhasil mengerjai Peter

PERKELAHIAN DI PESTA KAWINAN

Suatu sore, pesta perkawinan yang seharusnya dipenuhi keceriaan tiba-tiba berantakan. Semua orang di pesta tersebut malah saling pukul-pukulan dan tendang-tendangan sampai akhirnya pihak polisi datang dan membawa semua orang di pesta tersebut untuk diinterogasi.

Saat di kepolisian, semua pihak menyatakan asal mula perkelahian adalah sang pengantin pria dan pria pendampingnya. Pak polisi pun menanyai mereka berdua.

Polisi : " Tolong ceritakan apa yang terjadi ! "

Pendamping : "Masalahnya sebenarnya sepele Pak, saya hanya berdansa dengan pengantin wanita dan sebelumnya sudah minta ijin ke dia (menunjuk pengantin pria)."

Pengantin Pria : "Tapi dia kurang ajar, Pak."

Pendamping : "Saya minta ijin untuk berdansa dengan pengantin wanita, satu lagu..., dua lagu... dan saat lagu ketiga tiba-tiba dia tendang 'anu-nya' istrinya dengan keras."

Pak Polisi sambil meringis : "Wahh pasti sakit sekali tuh rasanya?"

Pendamping : "Buat pengantin wanita sih enggak tapi 3 jari tangan Saya patah gara-gara tendangan itu!!"

TIDAK PERLU PAKE BRA

Seorang tamu yang rada sombong bernama Sapto habis berkencan dengan Joice seorang perempuan malam. Sapto masih memperhatikan Joice saat mengenakan bra pada dadanya yang datar dan kempes itu.

Sapto : "Untuk apa kau mengenakan bra, toh tidak ada yang perlu kau bungkus di balik bra itu?!"

Joice dengan sewotnya menjawab : "Usil amat mulutmu. Saat kau mengenakan celana dalam tadi, aku tidak bilang kalau hal itu sia-sia juga karena tak ada yang perlu kau bungkus di balik celana dalammu itu?!"

BERPACARAN DENGAN BULE

Rani adalah seorang yang sangat tergila-gila dengan cowok bule. Setiap hari ia mengimpikan untuk dapat berpacaran dan melampiaskan fantasinya dengan tipe cowok idamannya itu. Suatu malam Ia bertemu seorang lelaki bule yang gagah perkasa. Merasa mendapatka impiannya Rani membawanya ke rumah. Sesampainya dirumah, mereka langsung menuju kamar.

Rani : "Nah, sekarang kita sudah dikamar saya, tolong bukakan semua pakaian saya."

Setelah lelaki itu membukakan semua pakaiannya, kemudian Rani berkata lagi : "Maukah kamu mengikat kedua tangan saya ditepi tempat tidur dan lakukan apa yang Kamu mau."

Kemudian Si bule tersebut melihat seluruh ruangan dan kemudian mengambil semua perhiasan Rani dan meninggalkannya terikat di tepi tempat tidur.

RAMBUT KAMU HARUM SEKALI

Pada suatu pagi Cindy seorang sekretaris Boss ketemu di Lift yang penuh sesak, dengan Kristian teman satu kuliah yang baru saja kerja di kantor yang letaknya satu lantai dengan Cindy.

Cindy : "Hai Kris met pagi..."

Kristian : "Met pagi juga..." (Sambil melihat Cindy yang tepat berdiri di depannya).

Setelah keluar dari Lift. Kristian menghampiri Cindy sambil berbisik: "Cindy Rambut Kamu Harum sekali."

sambil berlalu Cindy cuma cengar-cengir. Setelah masuk kantor Cindy sudah melihat Boss ada di ruangannya.

Cindy : "Pagi Pak..."

Boss : "Pagi, kenapa kamu kok senyum-senyum?"

Cindy menghampiri Si Boss sambil ngomong : "Tadi saya barusan ketemu dengan Kris dan dia bilang rambut saya harumm sekali."

Boss (belum kenal dengan Kristian) : "Lho begitu saja kok kamu kegirangan banget," sambil melongngo tidak mengerti.

Cindy mendekati Boss sambil berbisik dekat telinga : "Boss, Kris itu Cebol dan tingginya sepinggang saya."

SAMA-SAMA PELUPA

Harto adalah seorang suami yang sering 'Jajan' di komplek lokalisasi. Suatu malam ketika ia selesai kencan dengan isterinya sendiri, Harto langsung menyerahkan uang lima puluh ribu kepada sang isteri dan buru-buru mengenakan celana panjang.

Saat sang isteri pergi ke kamar mandi, Harto baru sadar bahwa kebiasaan itu hanya berlaku untuk seorang pelacur yang melayaninya, bukan untuk sang isteri.

"Celaka ! Pasti isteriku akan tahu kalau aku sering jajan di tempat begituan?!" gumam Harto dengan cemas.

Ia tak punya alasan untuk menarik kembali uangnya itu.

Tapi ketika sang isteri keluar dari kamar mandi, ternyata ia langsung di dekati oleh sang isteri yang berwajah berang.

Sang isteripun membentaknya: "Hei, kurang nich! Biasanya seratus ribu, kenapa kau kasih cuma lima puluh
ribu?!"

Harto : "Biasanya... ?!"

"Oh, hmm, eeh... anu... maksudku..." sang isteripun gugup dan pucat sekali.

LARI TELANJANG

Jack lagi asik bergumul sore-sore dengan selingkuhannya. Ketika tiba-tiba si cewek bilang, "Gawat... suamiku pulang tuh. Buruan deh kamu kabur lewat jendela..!" dengan panik Jack menyambar baju, celana dan sepatunya, dan kabur lewat jendela.

Di luar ternyata hujan. Takut ketahuan, Jack lari tanpa sempat pakai baju. Tidak jauh dari rumah si cewek pas kebetulan lewat rombongan pelari marathon. Jack buru-buru membaur ditengah rombongan pelari, biar gak keliatan lagi sama suami si cewek tadi.

Beberapa pelari di sekitar Jack heran ngeliat Jack lari bugil sambil pegang baju. Salah seorang bertanya, "Ngapain kamu lari bugil...?" Jack jawab sekenanya,

"Mmmm... aku demen yang back to nature.. biar menyatu dengan alam..."

Yang lain nanya lagi, "Sering lari bugil kayak gini?" makin bingung Jack cari alesan. "Nngg.. kadang-kadang aja... kalau sore-sore.. biar gak kepanasan..."

Pelari yang lain nimpalin...

"sering lari bugil dengan kondom terpasang gitu?"

Dengan tersipu Jack jawab sedapetnya... "Mmm... kalau pas hujan aja sih... biar terlindung..."

MENUTUP DENGAN PAPAN

Seorang cewek keluar dari kolam renang, tiba-tiba beberapa pengunjung bersuit-suit ria, cewek tersebut heran, dan terkejut setengah mati ketika dia melihat kebawah.....
Ternyata.... celana bikininya putus dan merosot.

Dengan tergesa cewek itu asal ambil sebuah papan buat nutupin, eh, pengunjung makin berteriak-teriak.

Ketika cewe itu liat ke bawah, ternyata ada tulisan di papan: "Pintu masuk khusus pria."

Dengan cepat cewek itu membuang papan itu dan mengambil papan yang lain, tetapi pengunjung tetap ketawa-ketawa.

Setelah diliat lagi sama si cewek, di papan tertulis: "Dewasa Rp 50.000, rombongan Rp 30.000."

Si cewek makin panik dan segera mencomot papan lain.

Walahh... pengunjung ramenya makin menjadi-jadi, karena ternyata di papan tertulis: "Daerah berbahaya kedalaman 2 meter, anak-anak dilarang masuk.

KAKEK JANGAN SEDIH

Ceritanya begini, seorang kakek bercerita ama cucunya tentang kisah penjajahan Belanda tempo doeloe. Di tengah asiknya bercerita tiba tiba si kakek menangis tersedu-sedu di iringi dengan rintihan yang memilukan.

Merasa terbawa suasana cucunya angkat bicara "Sudahlah kek, memang tempo doeloe itu sangat menyedihkan tapi kan sekarang kita udah merdeka..."

Dengan nada agak menyedihkan si kakek menjawab "Cu, bukannya kakek sedih krn tempo doeloe, tapi BIJI KAKEK TERJEPIT DI KURSI ROTAN INI."

(tau kan biasanya kakek kakek cuman make sarung doang tanpa CD dan biasanya kursi malasnya terbuat dari rotan)

KEROYOK SAJA

Seorang laki-laki berusia 30 tahun bernama Tarjo sedang minum bir di sebuah diskotik di daerah Jakarta Barat bersama temannya yang bernama Zaenal 29 tahun untuk menghilangkan rasa penat setelah bekerja seharian.

Mereka berdua saling curhat tentang masalah mereka.

Tarjo : "Wah, aku kok setiap ML sama istriku selalu kalah ya."

Zaenal : "Itulah gunanya teman bro, bagaimana kalau kita keroyok aja??"

Tarjo : "Hah!!?#$%!!!"

KETAHUAN MENYIMPAN VCD PORNO

Kepala Sekolah di SD kaget waktu Jono ketahuan menyimpan VCD film porno.

Kepsek: "Jono!! Kau tau apa ini?"
Jono: (gugup) "Iya tau pak... itu..."
Kepsek: "Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa?"
Jono: "Jono mau ajak temen-temen yang malas belajar untuk nonton. Karena papa pernah bilang ke mama begini 'Ma, nonton film ini yuk. BIAR BISA NAMBAH SEMANGAT'."

AGAR BERHUBUNGAN SEMAKIN VARIATIF

Sepasang suami istri datang ke tempat conseling perkawinan,mereka mempunyai masalah kehambaran dalam rumah tangga walaupun usia perkawinan mereka baru berjalan 2 tahun saja. Oleh psikolog mereka di wawancarai dan akhirnya ketemu permasalahannya yaitu cara mereka melakukan permainan cinta terlalu monoton, tidak variatif, membosankan dan hanya ritual semata. Sang istri kemudian di nasehati untuk lebih responsif dengan mengeluarkan suara "keluhan" di saat permainan mereka hampir mencapai titik puncaknya.

Kemudian malamnya resep ini dicoba oleh pasangan ini. Dengan bersemangat mereka melakukan permainan dan ketika terasa hampir mencapai puncaknya sang suami memberi aba-aba, "Ayo mah...cepat mengeluh !!!"

"Aduuuh... papiiiii....tadi di pasar pusiiiiiing deh... segala macam barang naik...dari minyak, telur, bawang..... Mabok deh kalo gini terus.....mana pasarnya becek, ga ada ojek.....!!!"

DI PERLIHATKAN TEMPAT KELUARNYA BAYI

Setelah dioperasi, Joe masih harus dirawat di rumah sakit. Setelah kondisinya membaik, badannya dibasuh/dibersihkan oleh suster yang cantik banget, seksi dan ramah.

Karena "adiknya" Joe juga dibasuh suster, maka Joe jadi kleyengan, lantas dia mencoba menggoda sang suster:

Joe : "Suster, kalau sampeyan tak kasih uang 300 rbu, boleh nggak aku lihat yang dibalik BH sampeyan...?"

Suster : "Aaahh... tanggung mas, kalau sampeyan berani kasih 2 juta, nanti sekalian aja saya tunjukin tempat keluarnya bayi..."

Joe (suuueeenneeeng buuaanget) : "Bener nih, bbboolleeh, ini uangnya."

Suster (setelah menerima uang) : "Mas, sampeyan turun dari tempat tidur, keluar kamar, belok kanan terus ikutin koridor itu sampai mentok, terus belok kiri. Nah, di ujung koridor itu ada tulisan RUANG MELAHIRKAN DAN PERAWATAN BAYI. Naaahhh... di situ itu tempat keluarnya bayi. Sampeyan boleh kok nongkrong disitu sampai bosen..."

CARA AMAN BERSELINGKUH

Ternyata Jono punya cara sendiri agar istrinya tidak sadar kalau dia punya wanita simpanan. Setiap wanita simpanannya menelpon ke handphone Jono si istri tidak pernah sadar, bahkan si istri dengan sukarela meng-charge handphone tersebut.

Jono menyimpan nama selingkuhannya dengan nama "Low Battery".

JANGAN SEMIR RAMBUT SEBELUM CUKUR

Seorang pria masuk ke sebuah salon tata rambut berkelas untuk pertama kalinya. Dia tidak tahu cara dan langkah-langkahnya potong rambut. Menghadapi sambutan para pelayan yang sangat antusias, ia khawatir dirinya diremehkan dan kehilangan muka.

"Cucilah rambut dulu ke lantai 2."

"Oke."

Sehabis cuci rambut, pemangkas mengusulkan: "Rambut Bapak banyak yang sudah putih, bagaimana kalau disemir menjadi hitam?"

Sesudah rambutnya disemir hitam, si pemangkas bertanya lebih lanjut: "Bapak ingin potong rambut model apa?"

"Pelontos aja, Pak," jawab pria itu.

BERI CONTOH

Seorang lelaki muda masuk ke dalam bar sambil membawa seekor kodok. Dan dia duduk disamping gadis yg cantik.. Lelaki : Kodok ini sangat istimewa. Gadis : Apa keistimewaannya? Lelaki : Dia dapat memuaskan wanita.. (katanya sambil malu2) Langsung saja lelaki itu dihajar oleh gadis itu karena dianggap bohong. Dan setelah berdebat akhirnya ada kesepakatan utk membuktikannya di rumah lelaki itu. Setelah sampai di rumahnya, sang gadis bersiap berbaring dan sang kodok disampingnya. Lelaki : Okay..Charlie..lakukanlah. Sang kodok diam saja... Lelaki : Charlie cepat lakukan. Kodok itu tetap diam saja dan sang gadis sudah mencaci-makinya... Lelaki : Okay Charlie...Untuk terakhir kalinya saya memberi contoh..

BAJU CINTA

Pada suatu ketika, ada pasangan muda yang baru saja jadi pengantin baru. Namanya juga pengantin baru ... jadi segalanya masih serba "Uenak Tenaan". Suatu sore, Ibu mertua dari sang istri datang untuk melakukan "sidak" ke rumah anaknya. Alangkah kagetnya sang ibu mertua tersebut melihat menantunya yang sore itu TANPA BUSANA sehelaipun. Dengan berusaha untuk menenangkan jantungnya yang sudah sering kumat, Ibu mertua tadi bertanya kepada menantu wanitanya "Nak, kenapa kamu kok ndak berpakaian ? sebentar lagi 'kan suamimu datang ? Apa ndak marah ?" Lalu sang menantu itu dengan santainya menjawab. "Ibu, suami saya pasti ndak marah ... ini namanya baju cinta lho bu ... " Sang ibu mertua penasaran, dalam hatinya ia akan memarahi anaknya yang tidak bisa mendidik istrinya itu. Tak lama kemudian sang suami itupun pulang, dia disambut sang istri lalu bermesraan, menyapa ibunya sebentar, lalu masuk kamar dan... tidak keluar-keluar. Alangkah terkejutnya sang ibu mertua tadi lalu ia kembali pulang. Sesampainya dirumah, ia merenung dan berfikir alangkah bahagianya kalau "begitu" lagi seperti dulu dengan suaminya. Keesokan harinya, pas lagi sore, ia berbuat hal yang sama seperti menantunya ... melepas semua pakaian dan menanti sang suami pulang. Ketika sang suami datang, bertemu istrinya lalu bertanya, "Untuk apa sore-sore begini kamu telanjang ? ndak kedinginan ?", sang istri menjawab dengan manja, "Aaaahh papa... ini namanya baju cinta... ehm biar tambah ngeong gitu lho ...ehm ...ehm". Sang suami dari "pasangan tua" ini lalu menjawab dengan malas, "Baju cinta ? ya nggak apa-apa deh, tapi jangan lupa disetrika dulu ... biar nggak kusut kayak gitu" sambil ngeloyor ke belakang.

TANYA DUKUN

Seorang gadis yang merasa payudaranya kecil pergi ke seorang dokter.
"Dok, bisakah anda membantu membesarkan payudara saya?"
"Wah, sayang sekali, saya tidak bisa. Tapi coba pergilah ke dukun di seberang jalan. Tanyakan ke dia, apakah dia mau kawin dengan anda. Kalau jawabannya tidak, payudara anda akan bertambah besar 1 cm."
Si gadis langsung menuju dukun yang dimaksud.
"Kun, maukah anda kawin dengan saya?"
"Tidak!" jawab si dukun dengan tegas. Si gadis pulang dan ketika memeriksa payudaranya ternyata memang bertambah besar 1 cm. Tapi dia belum merasa puas, maka dia kembali ke tempat dukun tadi.
"Kun, maukah anda kawin dengan saya?"
"Tidak!" kembali si dukun menjawab dengan lebih tegas. Si gadis pulang,
dan ketika memeriksa payudaranya dia masih belum puas juga. Untuk
ketiga kalinya dia mendatangi si dukun.
"Kun, maukah anda kawin dengan saya?"
"Kamu lagi, kamu lagi. Seribu kali saya bilang tidak!!!"

TULIS TANGAN

Sepasang keluarga muda yang sudah punya anak usia 4 tahun, untuk menjaga agar anaknya tidak paham, sang suami-istri ini bersepakat bahwa kalau mau "kumpul" (hubungan sex) menggunakan istilah mengetik surat ("ngetik"). Suatu hari pasangan ini sudah berencana untuk "ngetik", tetapi kedatangan tamu ibu-ibu dari tetangga. Terpaksa sang suami menunggu di kamar tidur sendirian, karena lama tamu itu tidak kunjung pulang, si ayah menyuruh anaknya untuk mengingatkan ibunya bahwa "bapak mau ngetik". Ibunya sadar bahwa suaminya sudah nunggu di kamar, tapi karena malu, maka ibunya menjawab "bilang sama bapak, kertasnya sudah ibu siapkan di meja kerja". Karena tahu si istri akan membantu suaminya "ngetik" maka tamu itupun tidak berapa lama mohon diri. Setelah tamu pulang sang istri dengan bersemangat menuju ke kamar tidur, ternyata suaminya tidak ada di kamar, dia cari ternyata sang suami sedang ada di kamar mandi. Ditunggu lama, si suami nggak keluar juga dari kamar mandi, akhirnya ibunya dengan jengkel menyuruh anaknya untuk ketok pintu kamar mandi dan bertanya pada bapaknya "Pak katanya mau ngetik, ibu sudah menunggu di kamar", dari dalam kamar mandi terdengar jawaban si ayah: "Bilang sama ibu, tidak perlu ngetik lagi, sudah bapak 'tulis tangan', "

MAU MENINGGAL

Pada suatu hari, Kardiman kecil sedang mandi bareng ibunya, Bu mukidi. Kemudian dia bertanya sama mamanya,
"Ma, apaan tuh yang ada di dada mama?" Bingung menjawab, sang ibu bilang, "Tanya saja sama papamu besok waktu sarapan..."
(dengan harapan si kardiman lupa). Keesokan harinya ketika sedang sarapan bareng bapaknya pak mukidi, kardiman ternyata ndak lupa dan bertanya " Pa! Papa tau ndak benda apa yang ada di dada mama?"
Papanya walaupun bingung cepat menjawab "Ooh...itu balon, sayang, nanti kalo mama meninggal, kita bisa meniupnya supaya mamamu bisa terbang
ke surga." Kardiman mengangguk-angguk mengerti. Beberapa minggu kemudian, pak Mukidi pulang lebih awal dari kantor, dan di depan rumah melihat anaknya Kardiman lari ke arahnya sambil menangis.
"Papa..Papa! Mama mau meninggal.."
Setelah menenangkan anaknya, pak Mukidi bertanya "Mengapa kau mengira mama mau meninggal?"
Anaknya menjawab " tadi om Mukijan sedang meniup balon mama, dan mama berteriak 'oohh Tuhann!!! ayo terus, aku hampir sampai..!'"

DI KAMAR 501

Seorang pemuda di lobi sebuah hotel ingin bertanya sesuatu kepada pegawai hotel. Seusai bertanya, saat di berbalik dari depan meja, tanpa sengaja dia bertabrakan dengan seorang ibu disebelahnya. Sikutnya persis mengenai buah dada si Ibu. Keduanya kaget. Si pemuda bilang : " Bu, kalau hati ibu selembut buah dada ibu, saya tahu ibu akan memaafkan saya" Si Ibu jawab : " Kalau kamu 'punya' sekeras sikutmu, saya dikamar 501"

CUMA BISA 5X

Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk ujian lisan untuk mata pelajaran penyakit dalam. Penguji terkenal seorang profesor top-killer. Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan.
Prof.: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahas.1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik.. hihihi..
Prof. marah : kamu pergi dan panggil yang berikutnya !
Prof.: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !
Mahas.II juga tidak menjawab hanya terkikik ...hihi...hihi...
Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II. Sampai pada
mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu hihi...hihi.
Masuklah mahasiswi ke 6...
Prof: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahasiwi 6: liver, profesor. Dia bisa 7 kali membesar kalau terkena radang.
Prof.: Bagus, untuk kamu sudah cukup. Katakan kepada teman"mu
itu, bahwa "hihi...hihi.." hanya berkembang sampai 5 kali !!!

BISA DI LEPAS

Tante Grace yang terkenal dengan gila daun muda dan genit banget suatu hari berlibur di villanya di daerah pedesaan yang masih segar dan sejuk. Ketika sedang keluar villa dan menghirup udara segar dia bertemu dengan seorang pemuda desa yang ganteng dan berbadan bagus tapi masih sangat polos dan lugu, si tante tanpa ba,bi,bu lagi langsung mendekati pemuda itu dan mengajaknya berkencan malam itu juga di villanya.
Setelah si tante puas dengan pemuda itu ada tragedi... kondom yang dipakai si pemuda ternyata bocor dan dia bingung karena si tante jadi panik, dengan berusaha untuk tenang si tante bilang
"sudahlah kamu jangan panik,jangan bilang siapa-siapa... dan jangan lakukan apapun! nanti aku kabari jika terjadi apa-apa ok!"
lima bulan berlalu menunggu kabar dari si tante akhirnya si pemuda mengadukan kejadian yang dialami pada kawannya si parmin..
Pemuda :"Jadi ini gimana, min?"
parmin :"gimana apanya...?"
Pemuda :"kamu ini gimana toh, kasih aku saran harus gimana? lah wong si tante itu ndak kasih kabar udah lima bulan...!
Parmin : Kalo sudah lebih dari tiga bulan ndak ada kabar berarti ya..ndak
ada apa-apa toh...
pemuda : Maksudmu ?
parmin : ya berarti dia ndak bunting...! jadi kamu bisa tenang dan bebas
mo apa juga...
pemuda : Bener itu,min?!... jadi karet yang ada di barangku ini bisa
tak lepas yah...

MANA YANG LEBIH BAIK

2 orang anak kecil, Joni dan ani bermain di sebuah taman, dan mereka mulai adu argumen tentang mana yg lebih baik, pria atau wanita. Setelah lama beradu argumen, Joni berdiri dan membuka celananya. kemudian berkata, "Laki2 lebih baik dari pada wanita karena punya yang satu Ini !". Ani melihat joni dengan antusias, karena dia sadar dia nggak punya yang satu itu. Ia kemudian menangis dan lari ke rumahnya menemui ibunya. Sesat kemudian Ani keluar dengan senyum lebar. "Ibuku bilang perempuan lebih baik daripada pria" Joni membantah dan membuka celananya, "tapi kalian nggak punya yg satu ini !" Ani hanya melihat Joni, kemudian mengangkat roknya, dan berkata, " Ibuku bilang selama saya punya yang satu ini....saya bisa mendapatkan yang kayak begituan semau saya !"

TERJEMAHAN MALAYSIA

Beginilah akibatnya orang Malaysia menterjemahkan istilah-istilah Komputer. Istilah: hardware= barangkeras software=baranglembut joystick= batang bahagia Plug and Play= cucuk dan main port= lubang server= pelayan client= pelanggan Contoh: "That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client." Translated: "Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan."

SUDAH LAMA MENINGGAL

Sepasang muda-mudi yang sedang dimabuk cinta sedang berjalan-jalan menikmati malam bulan purnama. Ketika melintas di sebuah daerah pekuburan, keduanya tergoda untuk melakukan hubungan intim yang lebih jauh. Tentu saja tidak ada pilihan lain bagi mereka, kecuali melakukan hasratnya itu di atas batu kuburan. Tapi keesokan harinya, kebetulan si gadis menderita sakit yang hebat pada punggungnya, dan karena itu terpaksa harus pergi ke dokter. Dokter menyuruhnya membuka baju dan memeriksa sekujur tubuhnya dengan cermat. Tapi dokter tidak berhasil menemukan sumber penyakit itu disana. "Tapi, omong-omong, berapa sih usia nona sekarang?" tanya dokter. "Dua puluh empat," sahut si gadis dengan heran "Mengapa dokter menanyakan hal itu?". "Hmm, soalnya di pantat nona tertulis bahwa nona meninggal tahun 1888."

TUNGGU SAJA

Ada sebuah keluarga yang orang tuanya bekerja sebagai pelayar dan ibu rumah tangga. Pelayar kan tentunya pulangnya jarang jarang. Suami istri kan perlu hubungan secara biologis. Kewajiban tersebut hanya terlaksana bila sang suami berada di rumah. Sang istri tentunya agak kurang terpenuhi hasrat biologisnya. Untuk itu dia berusaha dengan berbagai cara untuk memuaskan hasratnya. Cara yang pertama dia menggunakan buah ketimun. Ternyata dia kurang puas. Cara yang kedua dia menggunakan singkong. Ternyata dengan singkong tersebut dia merasa puas dan ketagihan. Suatu saat ada singkong yang dibuat main main oleh anaknya & singkong tersebut patah jadi dua. Dasar anak, kemudian singkong tersebut disatukan lagi dan ditaruh diatas meja kembali. Kemudian singkong yg patah tadi digunakan oleh istri tadi utk memuaskan hasratnya. Eeee, tidak tahunya patahan singkong tadi masih berada di dalam dan tidak bisa dikeluarkan. Malam itu juga sang istri datang ke dokter pribadinya. Dia bertanya," Dok, bagaimana ini dok singkongnya masih ada di dalam " Dengan santainya si Dokter menjawab," Ah, gitu aja kok repot, tenang aja paling dua hari lagi juga akan jadi tape ".

BALIK MENGANCAM

Di sebuah desa ada seorang janda yang kaya, tanpa anak dan penampilannya juga menggairahkan tiap pemuda yang melihatnya, di lain waktu ada seorang pemuda yang kerjanya merampok, dan timbul dalam benaknya untuk merampok di rumah sijanda yang kaya tersebut. Alhasil si pemuda berhasil masuk rumah sijanda lewat atap dan kebetulan ada di kamar si janda. Dan pada saat itu si janda lagi tidur tengkurap tanpa busana. muncullah niat yang lain bagi sipemuda kemudian dia menyelinap ke bawah tempat tidur si janda, dan bukan main kagetnya si janda karena ada gelas dibawah t4 tidur yang kesenggol si pemuda akhirnya sijanda terbangun langsung saja si perampok menarik golok & mengancam si janda "jangan berteriak, NYAWA ATAU NYAMAN" setengah menggertak, sijanda ketakutan dan dengan nada lemas menjawab " NYAMAN AJA MAS" setelah hal tersebut terjadi .... si perampok hendak pulang karena merasa puas tapi pada saat hendak memakai pakaiannya golok tertinggal di samping si janda dan si janda langsung mengambil dan balik mengancam, "mau kemana?" "Pulang" jawab Pemuda Si janda membentak "MAU PULANG ATAU ULANG"

YANG TENGAH AHMAD ALBAR

Alkisah ada seorang wanita yang cantik, sexy, mulus, putih pokoknya nggak ada cacat2nya dech... Tapi ada satu kekurangannya, yaitu matanya udah rabun deket, parah lagi... Suatu hari ia dateng ke tempat bikin tatto, dan minta dibikinin tatto di kedua pahanya, yaitu gambar krisdayanti dan yuni shara. Seneng bener dah tuh tukang tattonya, bayangin aja disuruh bikin tatto di paha. Setelah selesai wanita itu pulang menuju rumahnya, tapi ia
lupa menanyakan ke tukang tatto tersebut, gambar krisdayanti di paha kiri atau kanan, atau yang yuni shara di kiri atau di kanan?. Akhirnya ia ketemu dengan bapak-bapak.
`Pak, tolong liatin donk mana sich yang gambar yuni shara?...`, kata wanita itu sambil membuka celananya.
Kontan saja bapak itu marah2`dasar orang gila kamu... pergi sana!..` Kemudian wanita itu bertemu dengan seseorang lagi, dan bertanya pertanyaan yang sama. Ternyata orang itu adalah dokter jiwa...
`Wah, dasar kamu orang nggak waras. Ayo ikut saya, kamu saya kirim ke RS jiwa...`
Singkat kata wanita itu di RS jiwa, dan satu sel dengan orgil juga. Anehnya wanita itu masih aja bertanya pertanyaan yang sama kepada orang gila tsb. `Bang, saya mau tau nich... yang mana gambar krisdayanti dan yang mana yuni shara yach...`, kata wanita itu sambil membuka celananya.
Dan orang gila itu menjawab... `Waduh... abang nggak tau neng... tapi yang jelas sih yang tengah Ahmad Albar...`

NGGAK SOPAN

Seorang perempuan berusaha untuk menaiki sebuah bis. Roknya yang ketat menghambat kakinya untuk naik ke dalam bis. Karena itu dia tarik sedikit resleting roknya ke bawah agar untuk memberi ruang pada kakinya ketika diangkat mau menaiki bis. Ketika kakinya masih belum bisa naik, sekalu lagi tangannya ke belakang dan menarik sedikit lagi resletingnya. Masih juga terasa ketat, untuk ketiga kalinya tangannya ke belakang menarik resleting ke bawah. Perempuan tersebut akan mengulanginya untuk yang keempat kalinya ketika tiba-tiba sepasang tangan mengangkat pantatnya dan menaikkannya ke dalam bis. Tentu saja dia berang. "Apa-apaan sih. Nggak sopan amat." "Lho nggak sopan mana sama menarik resleting celanaku sampai tiga kali," jawab lelaki di belakangnya.

MASUKLAH KE DALAM SELIMUTKU

Seorang Pastor di Pasturan memanggil salah seorang Suster untuk datang ke kamarnya, dan beginilah dialognya: Pastor: Suster, kemari saya ingin menunjukkan sesuatu pada anda. Suster: Ya Romo, ada apa? Pastor: Masuklah ke kamarku dan tolong tutup semua tirai jendela. Suster: APA!!!???? Pastor: Saya bilang............ Suster: Ya saya mendengar Romo, cuma saya nggak percaya apa yang Romo katakan. Pastor: Benar, saya minta anda masuk ke kamar saya. (Walaupun dengan ragu-ragu tetapi Suster menuruti apa yang diperintahkan oleh Bapak Pastor) Pastor: Duduklah di tempat tidur sini di sebelahku. Suster: Maaf Romo, saya harus keluar dari kamar ini. Pastor: Mengapa anda ragu-ragu, ayolah duduk disebelahku sini. (Dengan hati berdebar-debar akhirnya Suster duduk disebelah Pastor) Pastor: Masuk ke dalam selimutku sini!!! Suster: APA????!!!! Pastor: Ayolah jangan ragu-ragu, nanti anda akan tahu.... (Dengan perasaan takut Suster masuk kedalam selimut bersama Bpk Pastur) Pastor: Ayolah mendekat sini. (Dengan gemetaran akhirnya Suster mendekat juga) Pastor: Lihatlah jam tangan G-SHOCK-ku yang baru ini.....bisa MENYALA di kegelapan!!!!!!!!

TERUS TERANG

Sayangku," bisik pengantin wanita pd pasangannya pada malam pertama.
"Ada yang ingin aku sampaikan berterus terang. Aku pernah menjadi penari telanjang."
"Oh, gila... " ungkap suaminya.
"Rasanya lebih baik aku kawin dengan pelacur saja."
"Benar begitu? untunglah! Hal yang terakhir ini baik juga kuakui sekarang
secara terus terang..."

KEMBALI BERSATU

Pertama kali menikah Minah memperoleh 10 orang anak dari suaminya yang pertama. Pada saat itu dia baru berusia 18 tahun. Selanjutnya suaminya meninggal dunia dan dia menikah lagi untuk yang kedua kalinya dan memperoleh 13 anak. Suaminya yang keduapun meninggal dunia. Tidak lama kemudian Minah meninggal dunia. Pada saat jenazahnya akan dimandikan salah satu dari mereka berkata:
orang 1: "yaahh....akhirnya mereka kembali bersatu"
yang lain bertanya: "Maksud Anda dia bersatu dengan suaminya yang pertama atau yang kedua?".
Orang 1: "Maksud saya pahanya itu lho yang bersatu"

KEMBALI VIRGIN

Ada seorang ibu rumah tangga yg ingin kembali "virgin" datang ke seorang dokter sp.operasi plastik.
"Dok, saya ingin kembali virgin" ibu itu menjelaskan.
"baik"jawab si dokter. Untuk membuat selaput dara yg baru si dokter memindahkan selaput gendang telinga kiri si ibu. Tak lama si ibu kembali ke dokter dan menginginkan kevirginannya sekali lagi. Si dokter pun menyanggupi dan memindahkan selaput gendang telinga kanan siibu sebagai selaput dara.
Selesai operasi si ibu bermaksud menanyakan biaya yg harus di bayar.
"berapa dok?"
"5 juta"sahut si dokter
"berapa dok?"siibu mengulangi karena kurang jelas
"5 juta" sahut si dokter sekali lagi
"APA DOKTER?"nada suara siibu semakin tinggi
"5 juta,ibu!"si dokter mulai kesal
sekali lagi siibu menanyakan"BERAPA DOK?"
akhirnya dengan membungkuk sebatas perut si ibu, si dokter menjawab
"5 juta bu..."
"ooo... 5 juta, nih uangnya"

TERLALU LAMA

Seorang cewek lugu kira-kira 14 tahun diterima bekerja di sebuah pabrik sapu ijuk. Setelah kurang lebih bekerja selama 1 tahun, dia menghadap bosnya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam dua minggu mendatang. Nah si Bos tidak rela dia mengundurkan diri karena dia ini pekerja yang rajin. Akhirnya si Bos panggil dia ke ruangannya,
bertanyalah si Bos: "Apa alasan kamu mengundurkan diri?"
Jawab si cewek: "Tidak apa-apa Pak saya cuma mau berhenti saja"..
Kemudian si Bos menawarkan kenaikan gaji, tapi si cewek menolak. Si Bos penasaran nih dan bilang sama si cewek:
"Kamu enggak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu, ayolah beritahu saya...".
Baiklah Pak jika Bapak memaksa..." jawab si cewek, kemudian dia melepas celana dalamnya lalu menunjuk ke bulu-nya, katanya:
"Lihat, sebelumnya saya tidak punya ini, ini tumbuh karena ijuk yang setiap hari saya buat sapu itu".
Si Bos merasa lucu dengan keluguan anak itu dan kemudian melepas celana dalamnya juga dan menunjukkan bulu miliknya,dan berkata:
"Nak.. ini alamiah, lihat saya juga punya kok.".
Ternyata si cewek kaget bukan main, katanya:
"Pak saya harus berhenti sekarang juga, Bapak rupanya sudah terlalu lama bekerja disini, sehingga bukan hanya ijuknya yang tumbuh tapi gagang sapunyapun sudah mulai tumbuh di badan Bapak".

JANGAN DI RUANG TAMU

Sepasang suami istri tertangkap basah oleh anak mereka ketika sedang melakukan hubungan seks di ruang tamu. Pasangan suami istri itu berusaha menjelaskan kepada bahwa mereka sedang main dokter-dokteran. Dengan santai si anak menasihati orang tuanya itu: "Kalau mau main dokter-dokteran jangan di ruang tamu, nanti kalau ada orang ngeliat kan disangka sedang melakukan hubungan suami istri....!"

HADIAH CD

Pengalaman Wardoyo sewaktu SMP Pada waktu itu, seorang pelajar SMP bernama Wardoyo sedang jatuh cinta kepada temannya yang bernama Warni. Karena Wardoyo ini orangnya penakut dan kurang PD, jadi dia nggak berani menyatakan cintanya ke Warni. Setelah selama sebulan berpikir gimana caranya dapetin Warni akhirnya Wardoyo memutuskan untuk memberikan sebuah hadiah kepada Warni. Setelah berpikir panjang, Wardoyo memutuskan untuk memberikan hadiah topi kepada Warni. Untuk menjalankan niatnya, Wardoyo pergi ke Ramayana dept. store. Setelah mendapatkan topi pilihannya, Wardoyo bergegas untuk membayar ke kasir. Karena suasana di Ramayana dept. store waktu itu lagi ramai (pas lagi ada discount) jadi kasir yg biasa membungkus barang-barang agak sedikit kerepotan, akibatnya bungkusan topi yang dibeli Wardoyo itu tertukar dengan bungkusan yang dibeli wanita disamping Wardoyo. Ternyata wanita disampingnya Wardoyo itu membeli celana dalam. Karena udah nggak sabar untuk memberikan hadiah ke Warni, tanpa memeriksa isi bungkusan itu lagi Wardoyo langsung memberi pesan di bungkusannya yang berbunyi : Warni, saya sengaja memberikan hadiah ini ke kamu karena saya tahu kalau kamu jarang memakai ini sewaktu bepergian. Saya sengaja pilih yang warna merah karena saya pernah melihat kamu pakai yang warna biru. Saya yakin sekali ukurannya pas untuk kamu, karena sebelum membeli saya sudah mencobanya dan ukuran kita kan sama. Rasanya saya ingin sekali memakaikan ini ke kamu untuk yang pertama kalinya. Warni, kalau kamu senang dengan hadiah ini, saya berharap kamu memakainya pada hari Jumat besok. Temanmu, Wardoyo. NB: Oya, model terakhir yang sering saya lihat di film dan majalah, memakainya agak sedikit diturunkan kebawah dengan sedikit rambut terlihat

SUDAH MEROKOK LAGI

Ada pasangan suami istri sudah menikah 3 tahun. Sang suami punya hoby hanya satu kalo ada di rumah yaitu menggauli istri tiap malam, sampai2
sang istri merasa kecapean. Bayangin 360 hari X 3 tahun.... = sekian kali digauli. Sementara tetangga sebelahnya kecanduan merokok sudah 3 tahun juga. Suatu malam terjadi percakapan.
Istri : " Mas saya mau cerita....."
Suami : " Cerita apa...... "
Istri : " Anu mas.... Tetangga sebelah ..."
Suami : " Emang kenapa.... Tetangga kita ...?"
Istri : " Iya... tetangga kita sudah 3 tahun kecanduan rokok.... Dan sekarang sudah bisa berhenti...,"
Suami :" Terus....."
Istri :" Apa hoby mas juga bisa berhenti dulu.... ?"
Suami :" Jadi kita KB nih... ya udah kita pisah kamar... aja "
Malam pertama... si suami gelisahnya minta ampun, malam kedua, ketiga si suami kuat.. dan bisa tahan pas hari ketujuh... kamar si suami ada yang mengetuk...
Suami :" Siapa.... Tuh ?"
Istri :" Saya mas...."
Suami :" KB....KB.....KB.....KaBeeeeee..."
Istri :" Iya mas KB, tapi saya hanya ingin ngasih tahu.... bahwa tetangga sebelah udah merokok lagi...."

ENAK BANGET

Anak (A) : Pak, Kenapa sih Making Love itu enak banget ? Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu,nak.. A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak ? B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu daripada jari kamu .. A : Terus, kenapa cewek benci banget kalo mereka diperkosa ? B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.... ngeselin khan? A : Kenapa cewek nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan? B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil? A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love? B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan ? A : Wahhh Bapak pinter banget deh .. hehehe

BERDOA

Akhirnya setelah pesta pernikahan yang melelahkan sepasang pengantin baru beristirahat di kamar hotel. Si istri segera mandi. Setelah selesai, dia menjumpai suaminya sedang berlutut dan berdoa.
"Apa yang sedang kau kerjakan?", tanya si istri.
"Saya sedang berdoa mohon bimbingan," jawab si suami yg taat beribadah.
"Oh, itu aku bisa beri", jawab si istri, "Kamu berdoa saja minta daya tahan."

MAKAN MALAM

Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya. Suami : Ma, aku pergi dulu! Istri : Nggak sarapan dulu? Suami : Nggak, aku belum lapar! Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata "ini makan pagiku!", sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi. Istri : Ada apa mas koq balik kerumah? Suami : Ada sesuatu yang tertinggal! Istri : Nggak makan siang dulu? Suami : Nggak, aku masih belum lapar! Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi "dadanya" sambil berkata "ini makan siangku!" sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, tapi dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya. Suami : Sedang apa kamu!? Penuh tanya, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab, Ngangetin makan malam, mas!...

PEGANGI UNTA

Suatu hari di gurun sahara, seorang pengembara bersama ontanya menyusuri gurun sahara yang amatlah luas as as. karena saking jenuhnya berhari-hari di gurun, tiba2 sang pengembara merasa kesepian dan ingin sekali melakukan gituan, tapi alhasih dilihat disekitar tidak ada seorang wanitapun. sang pengembarapun turun dari ontanya, dan istirahat, sambil merenung dia memandangi ontanya, "nah!", ternyata ontanya adalah betina, langsung saja si pengembara dengan sigap ingin bermain-main dengan ontanya itu. tapi sayang setiap kali sang pengembara ingin "maju" si onta ikutan maju, dan seterusnya dan seterusnya, sehingga kajadian yang sangat keji itu tidak pernah terjadi.
Tiba2 dari kejauhan terdengar suara wanita berteriak, "TOLOOOONG!", dengan menghunus pedang dari sarungnya sipengembara meloncat dan mencari asal suara tersebut, dikejauhan terlihat seorang wanita tengah akan diperkosa oleh segerombolan penyamun, satu, dua, lima, sekitar 15 orang jumlahnya. dengan gagah berani sipengembara mendekati mereka dan dengan satu gerakan ke 15 penyamun tersebut mati tak berkutik. Dengan linangan air mata, wanita itu memeluk sang pengembara dan berkata
"terima kasih pahlawanku, apa yg engkau minta dariku akan aku berikan", si pengembara bingung, kemudian mulailah ia memikirkan apa yang akan diminta dari sang wanita, "Ting!". "baiklah aku meminta sesuatu darimu"
"Apa?" tanya si wanita.
"Tolong pegangi onta ini agar tidak maju-maju lagi."

SELALU MAMPIR

Pada suatu siang 2 orang ibu muda sedang bercengkrama bersama seorang janda muda.
ibu 1: (dengan bangga) "ibu tau gak semenjak dua minggu lari-lari sore, suami saya jadi tambah hangat permainan kasurnya".
ibu 2: (dengan sombong) "emm masih kalah dong dengan suamiku baru satu minggu lari pagi saja, variasi mainnya semakin seru".
"bagaimana dengan suami ibu dahulu ?" tanya ibu 2 kepada janda tersebut janda muda : "ya, suami ku dahulu selalu selesai duluan !"
ibu 1: "aduh kasian deh jeng ini, berarti sampai sekarang belum puas donk?"
janda muda : "tapi asal ibu-ibu tau saja, setiap lari-lari suami ibu-ibu ini selalu menyempatkan diri untuk mampir dirumah saya loh!"

PENDAPAT KEDUA

Seorang dokter dan istrinya sedang bertengkar saat sarapan. Si dokter berseru sambil keluar rumah, "Apaan! Kau juga kurang memuaskan di tempat tidur!" Pada tengah hari ia berpikir untuk berbaikan dan menelepon ke rumah. Setelah banyak deringan, istrinya, terengah-engah, menjawab teleponnya. "Apa yang menyebabkan kau lama sekali menjawab telepon dan mengapa kau kehabisan nafas?"
Istrinya menjawab, "Aku sedang di tempat tidur."
Si dokter heran, "Ngapain juga siang-siang begini di tempat tidur?"
"Mencari pendapat kedua."

EMUT SARUNG

Ucok termasuk anak yang bandel. hampir setiap malam si-bapak selalu mengecek dengan memanggil namanya. soalnya si-ucok ini suka bangun telat ... sehingga sering terlambat masuk sekolah.
suatu hari si-ucok nggak bisa tidur sampai pagi ... dan seperti biasanya bapaknya ngecek dengan meanggil " cok ... ucok kamu sudah tidur ... apa belon ..." karena takut bapaknya marah, maka ucok diam saja. keesokkan harinya bener dia terlambat ... pelajaran SD kelas 1 pagi itu adalah bahasa indonesia ... bu guru bertanya kepada murid-muridnya : "hayo sebutkan
benda apa yang bisa di-emut"
teman ucok si-agus menjawab : "permen bukkk ..."
bu guru : "bagus ... apa lagi"
teman ucok si-ani menjawab : "es lilin bukkk .."
bu guru : "betul ani ... coba kamu ucok
(sebab dilihat ucok mengantuk)"
ucok : "(dengan mantap) ... SARUNG BUKKKK ..."
bu guru : "lho kok sarung ucok ....???????"
ucok : "(dengan terkantuk-kantuk) ... soalnya semalem ibu ucok bilang ke bapak ... Pak cepet tuh .. sarungnya dilepas ... biar ibu emut-emut ...."

TEST GAGAL

Lima tahun lamanya suami-istri Kubeck berusaha untuk memperoleh anak. Tapi usaha yg mereka lakukan sia-sia saja. Karena itu Nyonya Kubeck pergi menjumpai seorang ahli kandungan. "Kalau begitu, anda perlu menjalani suatu tes," kata dokter."Kembalilah kamis depan, tapi lakukanlah lebih dahulu hubungan seks dengan suami dua jam sebelum datang kemari." Pada hari kamis yg ditetapkan, Nyonya Kubeck kembali menemui dokter. "Saya rasa tes itu gagal dokter," katanya. "Lho, mengapa gagal?" "Eee, suami saya tak sanggup melakukannya selama 2 jam. Sepuluh menit saja pun sudah sukar baginya."

NAIK KUDA

Udin ditugaskan ke Bosnia, bergabung dengan pasukan PBB yang menjaga perdamaian disana. Posnya ada di sebuah daerah terpencil, di kaki pegunungan yang sunyi. Selama sebulan ? Udin mencoba menahan diri untuk tidak memenuhi kebutuhan seks-nya. Tapi akhirnya dia tidak tahan. Dia datang ke koleganya, seorang perwira Arab, dan bertanya : " bagaimana caranya " gituan " di daerah terpencil ini ". Jawab sang perwira Arab : " Kamu bisa pakai kuda dibelakang markas itu " . Udin ingat Pancasila dan Sapta Marga, maka bertekad ia tak mau melakukan perbuatan nista ini. Tapi pada bulan ke dua, ia tak tahan lagi. Dia datang ke rekannya yang lain, seorang perwira India dan menanyakan hal yang sama. Dia juga dapat jawaban yang sama : " Kamu bisa pakai kuda di belakang markas itu " . Udin diam, tapi tetap ingat Pancasila dan Sapta Marga. Sampai akhirnya di bulan kelima, dia tak tahan lagi. Dia mendatangi si perwira Arab dan berbisik : malu-malu, bahwa dia mau "gituan " . Si Arab mengangguk simpatik : " Silahkan pakai kuda itu, ini memang giliranmu " . Nah, Udinpun dengan berjingkat mendatangi si kuda, dan melampiaskan hasratnya di tubuh hewan itu. Lalu dia kembali ke si perwira Arab sambil senyum kecil : " Wah, thank you, saya sudah pakai kudanya " . "Ah, tak perlu berterima kasih. Semua orang disini kalau mau datang ke bordil di bukit itu memang biasanya naik kuda ".

MANJAT POHON KELAPA

Di suatu desa ada seorang cewek yang baru gede. Cewek tersebut memang tomboi dan suka manjat pohon kelapa. Pada suatu hari, saat memanjat pohon kelapa, seorang laki-laki selalu memandanginya dari bawah. Karena heran akhirnya dia turun dan menghampiri ibunya.
Si Anak : Bu, waktu manjat pohon kelapa, ada laki-laki yang selalu memperhatikan aku, emangnya kenapa Bu ?
Si Ibu : Mungkin laki-laki itu iseng melihat warna celana dalammu.
Si Anak : Untunglah Bu, soalnya aku nggak pake celana dalam.

WAGIYEM PERAWAN TULEN

Suatu ketika, Frans --setelah jengah mencari perawan tulen di ibu kota dan tak menemukannya-- pergi ke sebuah desa nan terpencil. Di sanalah, ia ketemu Wagiyem. Gadis desa yg masih berusia 17 th itu memang cantik. ''Apalagi, cantiknya alami, tidak dipoles salon kecantikan,'' gumam Frans. Setelah saling melirik dan lempar senyum, mereka pun berpacaran. Frans terkesima ketika melihat Wagiyem keringatan saat dipegang tangannya. ''Wah, ini mungkin benar-benar perawan tulen, belum tersentuh tangan laki-laki,'' kata Frans dalam hati. Lalu, Frans pun ingin mencobe tulennya Wagiyem. Maka, ia pelan-pelan membuka celananya dan ''itu''-nya pun ditunjukkan ke Wagiyem. ''Dik Wagiyem, coba lihat ini apa?,'' katanya seraya merenggangkan celananya. ''Iiiiiih, uleee...rrrrrrr.....,'' Wagiyem menjerit tertahan sambil menutup matanya. Wajah Frans terlihat sumringah. ''Wah, ini benar-benar perawan tulen. Belum pernah melihat 'burung'-nya lelaki. Masak, 'burung' dikira uler,'' pikir Frans. Ia pun terseyum. Lalu, Frans menjelaskan, ''Dik Wagiyem, ini bukan uler. Ini 'burungnya'' lelaki.'' ''Ah, yang itu sih uler, Mas. Punya Omm Joni jauh lebih besar, kok.''

GITU AJA RIBUT

Alkisah si Ucok yang batak itu kawin dengan si Rani yang jawa lugu. Merekapun hidup di Jakarta sebagai pasangan baru. Setelah beberapa minggu melahirkan putra pertama mereka, Ucok mendapat tugas keluar negeri.Merasa khawatir dengan keamanan keluarganya, si Rani dia titipkan di rumah Amangnya (Ayah Ucok) di Porsea sana. Tentu saja keputusan ini membuat Rani senewen plus grogi. Bayangkan, Ucok aja yang udah sepuluh tahun di Jakarta masih kental adat bataknya, nah ini harus tinggal dimertua yang pasti batak banget, pikirnya.
"Bang, aku enggak tahu adat istiadat di sana, nanti aku salah, bisa-bisa di pecat jadi menantu", rengek Rani.
"Rani, asalkan kamu itu nurut apa kata Amang, kamu pasti tidak salah dengan adat istiadat di sana", tegas Ucok. Akhirnya Rani pun mau juga walaupun tiap hari gemetar takut salah ini itu, sedangkan Ucok berada di luar negeri. Suatu hari, Rani sedang menyusui bayinya didepan Amangnya. Melihat indahnya dada Rani, si Amang rupanya cukup tertegun juga, sehingga diapun mengamatinya sampai selesai. Tentu saja Rani agak risih, tapi mungkin ini adat di sini memang begitu, begitu pikirnya. Tapi kian hari si Amang makin rajin nungguin Rani pada saat nyusuin bayinya, bahkan makin lama makin tak berkedip. Tapi kembali Rani menghibur diri, mungkin ini adat di sini. Tapi pada suatu saat tindakan Amang ini makin keterlaluan, masa dia ikut netek sama Rani, bayangkan!! Akhirnya Ranipun tak tahan setelah dua hari ini Amangnya netek sama dia, dia pun telepon Ucok yang berada di luar negeri. Tentu saja Ucok seakan hampir meledak mendengar berita tersebut, dia pun bergegas terbang ke Indonesia.
"Amang ! kenapa Amang tega berbuat begitu sama Istriku!!", bentak Ucok.
Si Amang dengan tenang menjawab,"Ah Ucok ! Aku menetek 2 hari sama istrimu saja kau ribut, sedang kau netek sama istri aku 2 thn aku tak ribut".

BUTUH VIAGRA

Seorang pria mendatangi dokter dan meminta viagra. "Minumlah 2 jam sebelum berhubungan," kata si dokter. Si pria menelpon istrinya yang sedang belanja dan menanyakan kapan ia pulang. Karena istrinya pulang sebentar lagi, si pria langsung meminum viagra itu. Setelah ditunggu satu jam, si istri tidak datang-datang juga.
Akhirnya si pria menelponnya. "Sori, ya, say, aku kena macet total. Kayaknya baru satu jam lagi aku sampai!" kata istrinya.
Karena merasa sayang, si pria menelpon dokternya, "Dok, gimana, nih, istri saya baru pulang satu jam lagi. Sayang kan viagranya?"
Si dokter berpikir sebentar, "Anda punya pembantu?"
Si pria mengiyakan. "Ya udah, kalau gitu Anda main aja dahulu dengan pembantu Anda!" saran dokternya.

KUDA BETINA

Seorang koboy pulang dari sebuah kota dengan menunggang kudanya melewati gurun yang naik turun, disebuah belokan si koboy kagek oleh seekor ular yang menghalangi jalannya, lalu si koboy turun dengan pisau ditangannya, ketika ketangkap ularnya mau ditusukan pisaunya itu si ular berkata: "jangan bunuh saya, saya adalah seorang peri". Si koboy kaget, dan masih ragu, lalu bertanya, "jika kamu peri apa yang saya minta bisa dikabulkan dong?". Si ular : "jika kamu tidak percaya lepaskan dulu saya, lalu apa permintaan kamu wahai koboy?". Lalu si koboy melepaskan si ular itu, lalu dia berkata. "saya mempunyai 3 (tiga) permintaan, yaitu ke 1 (satu), saya kepengen wajah saya cakep kaya Mel Gibson, yang ke 2 (dua) badan saya pengen kekar kaya Arnold, yang ke3 (tiga) anu saya pengen besar kaya kuda yang saya tunggangi itu". sambil menunjukkan jari ke kudanya. Si ular berkata dengan tenang : "gampang soal begitu mah, besok kamu boleh lihat dicermin apa yang terjadi, sudah ya, saya pergi". kata si ular sambil pergi masuk semak-semak dan menghilang. Lalu si koboy itu naik kudanya meneruskan perjalanan menuju rumahnya memang hari sudah rada gelap, sesampai di rumah si koboy berdiri di depan cermin & berkata. "besok kalau tidak ada perubahan awas!, gue sembelih lu!". Sambil berjalan dia naik ranjangnya dan ketiduran. Keesokan harinya si koboy bangun pagi-pagi dan langsung menuju cermin, dan apa yang terjadi, si koboy kaget campur seneng, dilihatnya wajahnya mirip si Mel Gibson dengan senyum bangga, lalu dia membuka baju melihat badannya sudah berubah dengan otot yang menonjol dia memperagakannya gaya-gaya binaragawan, lalu dia buka celananya, dia kaget sekali, dan berteriak : "tidak-tidak. tidak mungkin, TIDAAAAAAAAAAAAAAAAK!!!!!!!". Ternyata dia lupa, dan baru ingat bahwa kuda yang ditunggangi semalam itu kuda yang betinanya.

TIDAK BOLEH PAKE TANGAN

Ada sepasang suami isteri yang mempunyai kebiasaan sangat aneh. Mereka senang melakukan perlombaan dalam hal apa saja. Mereka senang untuk bersaing dan saling mengalahkan. Segala hal mereka jadikan perlombaan. Dan sang suami benar-benar putus asa. Sejak mereka menikah ia belum pernah menang dalam hal apa pun dari istrinya. Si lelaki terpaksa pergi menjumpai seorang psikiater dan menceritakan masalah yang dihadapinya. Katanya, ia tak keberatan kalau istrinya menang, Yang menjadi masalah ialah, bahwa satu kali pun ia belum pernah menang melawan istrinya.
Lalu kata psikiater tersebut, "Yang bisa saya lakukan ialah, merancang suatu perlombaan di mana anda pasti tak mungkin kalah," lalu psikiater berpikir sejenak. "Nah,sudah saya temukan perlombaan yang seperti itu, pulanglah ke rumah dan tantanglah istrimu untuk melakukan perlombaan buang air kecil. Siapa yang bisa mengencingi dinding lebih tinggi, maka dialah yang menang, dan pasti anda yang menang, sebab anda lelaki."
Lalu pulanglah si lelaki ke rumah. Dengan tak sabaran ia memanggil istrinya, "sayang, aku punya suatu perlombaan baru."
"Oh,kebetulan," kata isterinya. "sudah lama kita tak berlomba, lomba apa yang akan kita mainkan ini,?"
"Mari kita keluar," kata si lelaki. Lalu mereka pergi ke halaman belakang rumah. "Nah,begini," kata si lelaki. "kita akan berlomba mengencingi tembok
ini. Siapa yang kencingnya lebih tinggi, maka dialah yg menang."
"Wuah,menarik! menarik!" kata si isteri. "kalau begitu biarlah aku yang lebih dahulu memulai," kata si isteri dengan bersemangat. Lalu ia mengangkat roknya, membuka pahanya, mengambil posisi sedemikian rupa dan mulai mengencingi tembok itu. Kencingnya membuat bekas setinggi lima belas sentimeter dari tanah. "Okay," kata si suami dengan gembira. "Sekarang giliranku." ia membuka kancing celananya dan mengeluarkan alat vitalnya.
Tapi begitu ia hendak mengeluarkan kencingnya, istrinya berseru dan menahannya, "Hei,tunggu, Tidak boleh pakai tangan...."

SUDAH DI BAYAR

Seorang lelaki membawa seorang pekerja seks ke sebuah motel. Sesuai permintaan si pekerja seks, dia membayar Rp 200.000,- sebelum dimulai. Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan membuka baju biru transparannya, tiba-tiba alarm tanda kebakaran berbunyi. Si pekerja seks lari dengan uang Rp200.000 masih di tangan, sementara si lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya, kemudian mengejar perempuan yang diajaknya tadi. Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka. Si lelaki berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar. Di pintu dia berpapasan dgn petugas pemadam kebakaran. "Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggengaan uang Rp 200.000,- nggak?" "Tidak," jawab petugas pemadam kebakaran. "Nanti kalau ketemu langsung pakai saja. Udah aku bayar kok."

NYONYA,TAHUKAH CARA BERCINTA?

Ini cerita di sebuah peternakan. Seorang pria melangkah ke rumah tetangganya dan mengetuk pintu. Ketika nyonya rumah membuka pintu, si pria bertanya, "Apakah Nyonya tahu caranya bercinta?"
Tentu saja si nyonya rumah marah dan membanting pintu. Namun, si pria tetap mengetuk pintu rumah tadi dan mengajukan pertanyaan yang sama. Kali ini si nyonya menjerit sekeras-kerasnya sambil mengusir tamu tidak senonoh tadi. Malam itu juga si nyonya menceritakan kejadian memalukan tadi kepada suaminya. Si suami berjanji bahwa ia akan tinggal di rumah keesokan harinya untuk menghadapi si tamu kurang ajar seandainya ia muncul lagi. Ternyata benar, keesokan harinya pria yang sama datang lagi dan mengetuk pintu. Nyonya rumah segera membuka pintu sementara suaminya bersembunyi sambil membawa senapan.
Si tamu kembali bertanya, "Nyonya, tahukah anda caranya bercinta?"
"Tentu saja, kenapa anda menanyakannya?" si nyonya balik bertanya.
"Baguslah," kata si tamu. "Kalau begitu, puaskanlah suami anda dan beritahu dia untuk menjauhi istri saya!!!"

TONG PEMUAS

Alkisah ada seorang lelaki datang ke sebuah bar. Pas lagi minum, dia ngeliat ada satu tong di ujung bar tersebut. Merasa penasaran, bertanyalah lelaki itu
pada bartender:
L : "Eh, tong apaan tuh yang diujung?"
B : "Oh, itu namanya 'tong pemuas nafsu lelaki'."
L : "Gimana cara kerjanya?"
B : "Gampang, di tong itu ada lobangnya. Masukin aja burung lu melalui lobang tersebut & rasakan bedanya. Kalo nanti puas, lu bisa jadi member."
Maka si lelakipun berjalan ke tong tersebut, mengeluarkan burungnya dan memasukannya lewat lubang di tong itu. Mendadak ia merasa ada "sesuatu" di dalam tong yang mengisap burungnya. Setelah merasa puas, si lelaki lalu kembali mendatangi bartender.
L : "Anjing, enak banget. Bolehlah gua jadi member."
sang bartenderpun memberikan formulir yang langsung diisi oleh si lelaki. Setelah selesai, ia bertanya pada sang bartender:
L : "Hari apa aja gua boleh make nih tong ajaib?"
B : "Setiap hari kecuali hari sabtu."
L : "Lho, kok?"
B : "Iya, soalnya hari sabtu giliran lu yang di dalam tong.."

SEKALI TEPOK SEJUTA

Seorang lelaki menatap seorang wanita yang punya Pantat yang bagus dan seksi. Kemudian lelaki tersebut mendekati sang wanita; Lelaki : "Maaf Nona pantat nona seksi sekali, gimana kalo saya tepuk sekali dan saya bayar satu juta" Wanita (dengan nada tinggi) : "Enak aja...emangnya saya cewe apaan..!!". Lelaki; "Tapi nona cuma satu tepukan dan satu juta.. setelah itu selesai..." Wanita itu berpikir sebentar kemudian : "Okelah tak ada salahnya... (kan cuma satu tepukan dan satu juta bukan uang sedikit) Tapi jangan disini..kita cari tempat yang agak sepi...." Lalu ditempat sepi, Lelaki tersebut mengelus-elus pantat wanita tersebut sambil memejamkan mata... Sang wanita kemudian menunggu agak lama kemudian... " Ayo tepuk pantatku......!!!" lama kemudian lelaki tersebut berkata "Coba kalo gua punya duit sejuta gua tepok ni pantat"...

CALON MERTUA

Rina mengajak pacarnya, Toni, untuk datang akhir pekan untuk makan malam dengan orang tuanya. Selama ini Rina enggan mengenalkannya pada orang tuanya, jadi itu akan jadi pertemuan pertama Toni yang pertama dengan orang tua Rina. Tapi, ada momen penting lain, karena Rina mengajak bahwa setelah makan malam, mereka berdua akan keluar dan 'melakukan itu' untuk pertama kalinya. Toni senang bukan kepalang, tapi nervous, karena itu akan jadi pengalaman pertamanya.. Walau begitu dia bersiap-siap. Pergi ke apotek, dan minta pendapat Si Apoteker untuk mencegah kehamilan... dan bertanya macam2 jenis 'karet pengaman' dan daya rangsangnya.. Apoteker itu bertanya berapa banyak ingin membeli, 3, 6 atau 12 buah. Toni langsung membeli 12 buah, karena berpikir itu akan jadi malam 'tersibuk'. Pertama dan segalanya.
Makan malam pun tiba, Toni duduk di samping Rina, berhadapan dengan kedua orang tua itu. 30 menit berlalu, Toni banyak menunduk dan malu-malu.. akhirnya usai sudah makan malam... Rina berbisik pada Toni, 'aku tak menyangka kau bisa alim sekali, tapi itu bagus juga, dia tak punya alasan untuk tak setuju tentang kita...'
Toni balas berbisik, 'aku tak menyangka juga, ayahmu seorang Apoteker..'

TERTULAR SEMUA

Adam menelepon dokter keluarganya, untuk menceritakan kekhawatirannya pada anak lelakinya yang berusia belasan tahun, tetapi sudah mengidap penyakit kelamin. "Katanya, dia tidak pernah bermain seks kecuali dengan pembantu kami," Adam menjelaskan. "Jadi, tentu pembantu itulah biang keladinya". "Janganlah khawatir," kata dokter tersebut. "Toh peristiwanya sudah terjadi." "Saya tahu, Dokter. Tetapi Anda harus tahu juga, saya pun pernah meniduri pembantu itu. Dan gejala yang sama mulai tampak pada diri saya." "Patut disayangkan." "Bukan hanya itu, saya pikir saya malah sudah menularkan penyakit itu pula pada istri saya." "Ya, Tuhan" sang dokter terpekik. "Kalau begitu kita semua sudah terkena."

BAU ARYANTI

Seorang lelaki buta memasuki sebuah rumah makan. Amin, pemilik rumah makan dan sekaligus berperan sebagai pelayan mendatanginya dan menyodorkan daftar menu. "Saya orang buta dan tentu saja tidak bisa membaca daftar menu. Tolong bawakan sendok kotor yang telah dipakai oleh pengunjung sebelumnya dan saya akan membauinya. Dari situ nanti saya tahu masakan apa yang enak untuk dipesan," kata lelaki buta tersebut. Amin mengumpulkan beberapa sendok bekas pakai yang ada dan memberikannya kepada lelaki tersebut. Ia membauinya dan akhirnya berkata, "Saya memesan pepes ikan mas dan sayur asem." Dengan agak terperanjat Amin mencatat pesannya. Menu itu memang menjadi favorit para pengunjung rumah makan tersebut.
Beberapa hari kemudian lelaki buta tersebut datang lagi. Sekali lagi ia minta sendok bekas pakai untuk dibaui, tetapi bukan yang habis dipakai makan pepes dan sayur asem. Hanya ada satu sendok yang habis dipakai untuk makan menu lainnya. Amin memberikannya kepada lelaki buta tersebut
yang kemudian membauinya dan berkata, "Bau sendok ini enak juga, sepertinya habis dipakai untuk makan ayam bakar dengan lalapan dan sambal terasi." Amin mengiyakan dan si lelaki buta memesan makanan tsb.
Lelaki buta itu untuk ketiga kalinya datang beberapa hari kemudian. Ia datang lebih awal ketika belum ada satupun pengunjung yang datang sehingga tidak ada sendok bekas pakai yang bisa disodorkan. Entah dari mana datangnya, tiba-tiba sifat iseng Amin muncul. Ia mendatangi istrinya yang berperan sebagai tukang masak di dapur. Disodorkannya sebuah sendok dan berkata, "Yanti, kamu usapkan sendok ini di anumu."
"Apa-apaan sih Mas?" tanya Aryanti tak mengerti. "Udahlah nurut aja, demi kemajuan rumah makan kita," kata Amin setengah memaksa. Aryanti menurut, mengusapkan sendok tersebut di "anunya" dan mengembalikannya ke Amin. Dibawanya sendok tersebut ke lelaki buta yang duduk menunggu. Begitu ia membauinya, dengan mengernyitkan keningnya, lelaki buta
tersebut berkata, "Aku tidak mengira kalau Aryanti bekerja di sini...

DOKTER MATA KERANJANG

Novita, seorang wanita cantik dan sexy memeriksakan kesehatannya pada seorang dokter. Di ruang praktek itu, hanya ada mereka berdua. Karena lama ditinggal istrinya dan melihat seorang wanita menggiurkan dihadapannya, dokter itu segera melupakan kode etik kedokterannya.
Sang dokter menyuruh Novita yang cantik ini untuk menanggalkan seluruh
pakaian. Lalu tangannya mulai meraba-raba memeriksa seluruh tubuh si pasien, dan Novita pun memang cuek saja..
Dokter mulai meraba punggung, perut dan paha..
Dokter : Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?
Novita : Ya, Anda sedang memeriksa abnormal dermatologikal.
Dokter : Ya, itu benar..
Dokter melanjutkan dengan meremas-remas payudara Novita..
Dokter : Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?
Novita : Ya, Anda sedang berusaha mendeteksi kanker payudara
Dokter : Wow, itu benar juga..
Karena sudah tak dapat menguasai diri, si dokter lantas membuka semua
pakaiannya. Dan dengan penuh nafsu, dokter itu mulai menindih Novita..
Dokter : Nah, Anda tahu apa yang sedang saya lakukan?
Novita : Ya, anda sedang meng-instal virus HIV ke tubuh anda..

TERLALU SERING NGESEX

Seorang perempuan masuk ke ruang praktek seorang dokter dan mengeluh tubuhnya selalu merasa letih. Dokter memeriksanya dengan teliti. Karena secara fisik tidak menemukan kelainan, dokter mewawancarainya.
"Bisa Anda ceritakan kehidupan seksual Anda?" tanya dokter.
"Saya selalu berhubungan intim setiap hari Senin, Rabu, dan Sabtu," jawab pasien.
"Sepertinya itu terlalu sering untuk Anda. Cobalah untuk menghilangkan jadwal hari Rabu," saran dokter.
"Tapi Dok, justru hanya Rabu malam saya dan suami bisa bersama-sama," kata pasien

BUKAN GUDANG GUE

Joko lagi nyuci mobil di garasi depan. Tau-tau Anto dateng terengah-engah. "Jok, istri lo lagi main-gila ama cowo lain di balik gudang belakang tuh..!" kata Anto. "gudang yang disebelah kanan apa yang disebelah kiri?" Joko malah bertanya balik. "gudang yang disebelah kiri..!" jawab Anto sambil terheran-heran. "oo... itu gudangnya Pak Amri, bukan gudang gue" jawab Joko sambil terus nyuci mobilnya.

NGGAK IKUT TANGGUNG JAWAB

Pada suatu hari Si Amin disuruh emaknya mengambil mangga di kebun. Sedang asik-asiknya Si Amin mengambil mangga, tiba-tiba di bawah dia melihat sepasang remaja sedang making love. Berdirilah bulu roma Si Amin. Entah kenapa dia tetap bertahan di atas pohon sambil menahan lututnya yang mulai gemetar. Tak lama kemudian didengarnya suara isak tangis remaja perempuan itu, sambil tersendat-sendat dia bicara. "Mas bagaimana kalau saya hamil nanti? Mas harus mau bertanggungjawab" "Sudahlah, dik, kita serahkan semua ini pada yang di Atas",jawab si lelaki. Si Amin terperanjat lalu dia berteriak, "Eh enak saja kamu,menyerahkan semuanya padaku. Aku kan cuma lihat, nggak ikut berbuat!!"

BU GURU DAN SI UDIN

Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya.
Bu Guru : “Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaa… Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?”
Udin : “Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang”
Bu Guru : “Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya senang dengan cara berpikir kamu…..”
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : “Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya… Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan dikunyah sedikit2, yang kedua dengan menggigit es krim dan contongnya, dan yang ketiga dengan menjilati dan mengulumnya, Manakah diantara ketiga cewek itu yang sudah menikah?”
Bu Guru : “Hmmm… pasti yang makannya dengan menjilati dan mengulum es krim yaaaa”
Udin : “Salah… harusnya dijawab yang memakai cincin kawin, tapi saya senang melihat cara berpikir Bu Guru…”

MENCARI KANTOR POLISI

“Kenapa kamu mencuri tape mobil?” tanya polisi kepada Salim, ketika dia diperiksa di kantor polisi.
“Saya terpaksa melakukannya, Pak,” jawab Salim.
“Terpaksa bagaimana?” tanya Pak polisi.
“Dari pagi saya ada perlu ke kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman, ee ee.. dia jg ga tau dimana kantor polidi. Ya sudah… supaya sampai ke kantor polisi, saya terpaksa maling tape di mobil. Buktinya sekarang saya bisa sampai ke kantor polisi ini.”
“Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?”
“Itu, Pak… mau membuat… Surat Keterangan Kelakuan Baik”

SALAH MENOLONG

Salim datang ke kantor dengan dua mata lebam. Sontak teman-temannya bertanya apa yang terjadi dengan dirinya.
“Ceritanya begini.. Saya kemarin antri di belakang wanita tinggi besar. Saya lihat rok wanita itu terjepit diantara belahan pantatnya.  Lalu saya tarik agar terlihat  rapi. Eh, dia  malah berbalik arah dan meninju mata kiri saya”.
“Lalu kenapa dgn mata kananmu ?” tanya teman-temannya
“Saya pikir dia tidak suka jika rok-nya dikeluarkan, karena itu saya masukkan lagi rok-nya

ENAKAN ISTRI KAMU

Ada dua orang sahabat, Salim dan Jono, bekerja pada sebuah perusahaan besar. Suatu saat mereka berdua ada tugas training ke Jakarta selama 1 bulan penuh. Karena jauh dari istri, pada hari ke-20 mereka tidak tahan untuk melampiaskan nafsu mereka.
Akhirnya Salim mengajak Jono ketempat lokalisasi. Setibanya disana, cewek yang ada cuma ada satu, yang lain sedang di booking. Lalu mereka kompromi, Jono mempersilahkan Salim untuk masuk kamar duluan bersama cewek tersebut.
Selang 20 menit Si Salim keluar kamar…
Jono: “Gimana Lim?”
Salim: “Biasa aja tuh, masih enakan istriku dirumah”
Setelah itu Jono masuk ke kamar dan 25 menit kemudian dia keluar sambil berkata:
Jono: “Betul katamu Lim, masih enakan istri kamu…”

OBAMA TAKUT LAPOR RT

Setelah tertunda 2 kali, Presiden Obama akhirnya bertandang ke Indonesia. Sayangnya beliau hanya 20 jam berada di Indonesia. Publik jadi bertanya-tanya kenapa Presiden Obama harus pulang secepat itu.
Dalam wawancara khusus dengan CNN, Presiden Obama akhirnya menyampaikan alasannya: Bahwa sebagai orang yang pernah tinggal di Indonesia, beliau sangat paham dengan aturan di Indonesia. Jika berkunjung lebih dari 1×24 jam, maka Presiden Obama wajib melapor ke RT/RW setempat.

SALIM PENGEN NYUSU

Si Salim naik busway dan duduk disebelah ibu muda cantik dan sexy.
Kebetulan ibu muda itu baru mulai hendak menyusui bayinya.
Tapi ketika si ibu muda hendak menyusui, si bayi menolaknya..
Si ibu muda berkata ” ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om yg disebelah loh”…
Sepuluh menit kemudian bayi masih saja tidak mau minum asi.
Si ibu muda membujuk lagi “ayo dong sayang diminum susunya… nanti mama kasih om yg disebelah beneran loh…”
Tiba2 si Salim bicara kepada si ibu muda ” Dengar ya mbak..tolong mbak cepat ambil keputusan.. Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya..”

BANCI MAU BUNUH DIRI

Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor Harleynya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yg sedang berdiri di atas jembatan layang.
Ia menghentikan motornya dan bertanya : “apa yg sedang kamu lakukan ?”
Jawab sang Gadis :”saya ingin bunuh diri”
Mengambil kesempatan ini sang preman berkata :”kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir”
Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata: “mengapa kamu ingin bunuh diri ? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini”
Dengan sedih sang gadis menjawab : “saya ingin bunuh diri karena orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita”

BANTING PINTU

Pada Minggu sore yang cerah, dua orang pemuda RT melakukan kunjungan dari pintu ke pintu untuk pengumpulan dana bantuan kemanusiaan. Ketika mereka mengetuk satu pintu, dan melihat bahwa wanita yang membuka pintu tidak senang melihat mereka.
Wanita itu mengatakan kepada mereka dengan tegas bahwa ia tidak ingin membantu apa-apa, dan sebelum mereka bisa berkata apa-apa lagi, dia membanting pintu di depan mereka. Yang mengejutkan, pintu tidak menutup, bahkan kembali terbuka. Wanita itu mencoba lagi, benar-benar mendorong pintu itu, dan membanting lagi dengan hasil yang sama, pintu kembali terbuka.
Wanita itu yakin bahwa orang-orang muda itu mengganjal pintu dengan kaki mereka, dan kali ini ia mengumpulkan tenaga yang sangat besar untuk membanting pintu itu dengan sangat kuat. Saat itu, salah satu dari mereka berkata dengan tenang,
“Bu, sebelum Anda melakukannya lagi, Anda harus memindahkan kucing Anda terlebih dahulu.”

TIGA PEMABUK

Tiga orang pemabuk tiba di stasiun kereta api beberapa saat sebelum kereta berangkat. Karena melihat ketiga pemabuk itu sempoyongan seperti tidak mampu naik kereta api, maka kepala stasiun yang baik hati membantu mereka naik. Ia sudah membantu dua orang naik kereta sebelum kereta berangkat, dan meminta maaf kepada seorang pemabuk lagi yang terpaksa tertinggal kereta api tadi. “Maaf tuan”, katanya. “Sebetulnya saya sangat ingin membantu Anda naik kereta”, kata kepala stasiun. “Tidak apa-apa”, jawab sang pemabuk yang tertinggal. “Teman saya akan lebih menyesal lagi. Mereka sebetulnya hanya mengantar saya ke stasiun”.

BOHONGIN ORANG

Cewek : Mas kerja dimana?
Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…
Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf…
Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?
… Cowok : Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…
Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok : Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…
Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok : Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Cowok : Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…
Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok : Tidak donk…
Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok : Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek : (Ooohhhh…So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok : Tidak tidak…
Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…
Cewek : (Subhanallah…calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok : BOHONGIN orang……

LIHAT DONG!!!