KASIH JEMPOL

Suatu hari ada kecelakaan lalulintas, dari data yang dikumpulkan dari si korban, ditemukan satu nomor dari HP si korban, lalu si polisi langsung menghubungi nomor kontak tersebut.
Polisi : "Maaf pak, apa benar bapak saudara dari bapak Margonos?"
Wawang : "Benar pak, bapak siapa ya?"
Polisi : "Ini dari polres pak, apa bapak bisake kantor? Bapak Margonos mengalami kecelakaan".
Wawang : "Waduh maaf pak, saya sedangdiluar kota."
Polisi : "Wah, gimana ya? Kami perlu kedatangan bapak untuk mengidentifikas ­i si korban".
Wawang : "Begini aja pak, bapak punya facebook enggak?"
Polisi : "Punya, kenapa?"
Wawang : "Bapak add facebook saya, Wawang Chayang Kamoe Selaloe entar bapak foto si korban, terus langsung tag ke FB saya aja".
Polisi : "Terus?"
Wawang : "Kalo emang bener itu Margonos sodara saya, ntar saya kasih jempol/like".
Polisi : @#$%&*£€§X-+:x? ! (gigit kabel telepon krn kesel. ... :))

CAPEK DEHHH

Waktu itu Boss Perusahaan terkenal memanggil
sekretarisnya sambil bilang,
"Besok meeting ke luar kota, siapkan apa aja yang
dibutuhkan."
Sambil siap siap, sekretaris itu telphon suaminya,
"Besok aku dinas keluar kota, jaga rumah baik - baik ya mas"
Sang suami langsung telphon selingkuhannya,
"istriku besok keluar kota, kamu ada waktu gak?"
Selingkuhannya bilang ke muridnya yang lagi di kursus,
"Nak, besok ibu repot, kursus diliburkan."
Anak kursus itu lalu bilang ke kakeknya, "Kek, besok kursus diliburkan,, mancing yuk."
Kakek tadi itu trnyata boss di perusahaan terkenal td itu
memanggil sekretarisnya,,
"Besok cucuku ajak memancing, meeting keluar kota
dibatalkan"
Sekretaris telphon ke suaminya, "Boss ku ada acara keluarga, meeting dibatalkan. Aku
gak jadi keluar kota."
Suaminya langsung telphon selingkuhannya,
"Besok jangan kesini, istriku gak jadi pergi."
Selingkuhannya bilang ke muridnya yang di kursus,
"Besok tetep masuk kursus nak, ibu gak jadi repot." Anak tadi itu langsung telphon kakeknya.
"Besok gak jadi libur kek, kursus gak jadi libur."
Kakek si boss tadi memanggil sekretarisnya,
"besok jadi meeting keluar kota, cucu saya gak jadi ajak
mancing."
Sekretaris langsung telphon suaminya. "Maaf mas, jadinya aku besok meeting keluar kota."
Sang suami lalu telphon selingkuhannya.
"Istriku jadi pergi, besok kesini ya?"
Selingkuhannya bilang ke murid yang di kursus tadi.
"Besok jadi libur nak, ibu ada acara mendadak."
Murid tadi lagsung telphon kakeknya, yaitu si boss tadi..
Terusin sendiri nyoool, aku capek nerusinnya…

RELAKANLAH

Suatu siang udin nelpon radio FM Udin : halo? Radio FM saya barusan nemu dompet di jalan, isinya uang 3juta, kartu kredit, atm card, kartu sim dan voucher Radio FM : wah kmu jujur skali, jadi kmu mnelpon mau balikin dompet yg kmu tmukan djalan yah? Udin : NggAk, saya cuman mau request lagu sedih untuk dia yg judulnya “relakanlah”
sumber :disini

MENABRAK MOBIL DUA KALI

Seorang pria memasukkan presneling mobilnya terbalik dan tidak sengaja meluncur ke dinding. Dia membawanya ke montir, yang menggantikan bumper penyok mobil itu. Beberapa hari kemudian, ia benar-benar melakukannya lagi. "Aku sangat malu," katanya mengeluh kepada istrinya sementara ia meraih telepon. "Mengapa tidak katakan padanya bahwa kali ini aku yang melakukannya?" saran istrinya. "Aku bisa saja berkata seperti itu," ujarnya saat menelepon, "tapi itu juga yang aku katakan kepadanya waktu lalu." Sumberhttp://www:ketawa.com

TIPS BOSAN SAMA ISTRI

Khawatir akan kehidupan seks rumah tangganya yang semakin menurun, seorang suami memutuskan untuk menemui ahli terapi seksual. Solusi yang diberikan oleh ahli terapi tsb berupa hipnotis, dan ternyata amat
manjur.

Istrinya merasa puas dengan kembalinya keperkasaan suaminya. Tapi ia merasa sedikit terganggu dengan kebiasaan baru yang dilakukan suaminya.

Setiap malam ketika akan berhubungan intim, si suami selalu pergi dulu ke kamar mandi dan bermenit-menit berada di dalam.

Tak tahan lagi membendung kecurigaannya, suatu malam, si istri mengikuti ke kamar mandi. Di sana, ia melihat suaminya berdiri didepan cermin sedang menjalankan terapi hipnotisnya.

Ia bergumam berulang-u, "Ia bukan istriku, tapi sekretarisku... ia bukan istriku,tapi sekretarisku... ia bukan istriku, tapi sekretarisku...

ISTRI TETANGGA

Dodi lagi manyun terus semenjak isterinya hamil tua. Susi kasihan juga, suaminya dikasih 10 Dollar buat cari perempuan di luaran.

Dodi senang banget, dia cari-cari perempuan di luar, tapi ngga' ada yang sudi. Terpaksa Dodi ngocol sama isteri tetangganya.

Begitu pulang Susi langsung menteror : " Kamu main dengan siapa ? "

" Sama tetangga sebelah, " jawab Dodi jujur.

" Hah ! " bentak Susi marah.

" Kamu bayar berapa Dollar ? "

" Sepuluh , " jawab Dodi jujur lagi.

" Goblok kamu ! " Susi makin marah, " dulu waktu dia hamil, suaminya cuma bayar 5 dollar sama gua ! "

PERIKSA KELAMIN

Ada seorang pasien pria berusia sekitar 30-an yang tampak gelisah dan mondar-mandir di depan Praktek dokter kelamin. Entah karena sudah tidak tahan dengan sakitnya atau karena sudah tidak sabar menunggu giliran dipanggil. Akhirnya setelah beberapa saat, tibalah namanya dipanggil untuk diperiksa.

Dokter : "Selamat malam, ada yang bisa saya bantu?"
Pasien : "Iya, dok. tapi sebelumnaya boleh saya buka celana saya sekarang, Dok? Saya sudah tidak tahan sama sakitnya..."
Dokter : "Oh, Silahkan."
Pasien : "Baik, tapi dokter janji gak ketawa ya, Dok..??"
Dokter : (Heran)"Baik... saya janji tidak akan tertawa."

Lalu Pasien tersebut membuka celananya. Ternyata "Anunya" pasien tersebut sangat kecil hanya sebesar jempol. Si dokter yang melihatnya kontan tertawa terpingkal-pingkal karena geli.

Pasien : (Cemberut) "Dokter tadi kan sudah janji tidak akan tertawa..."
Dokter : "Oh.. maaf.. (dengan susah payah menahan tawa) Baiklah, jadi apa keluhan Saudara?"
Pasien : "Anu, Dok... milik saya ini sudah tiga hari ini bengkak..."

Dokter akhirnya tidak kuat menahan tawanya lagi...

KOLAM SUCI

Di sebuah gunung yang terpencil, terdapatlah sebuah pertapaan. Di pertapaan ini pertapa dan pertapawati sudah diikat sumpah untuk tidak akan menikah seumur hidup, oleh karena itu tempat tinggal mereka dibuat terpisah. Rumah utara adalah tempat tinggal para pertapa (pria) dan rumah sebelah selatan adalah tempat pertapawati (cewek).
Di tengah-tengah kedua bangunan itu terdapat sebuah kolam suci. Pada suatu hari seorang pertapawati sedang khusuk membasuh tangannya di kolam suci. Melihat itu seorang pertapawati lain yang baru 2 hari tinggal di situ heran lalu bertanya :
Pertapawati 1 : “hei kenapa kamu membasuh tanganmu di kolam ini dengan khusuk..?”
Pertapawati 2 : “Lho emangnya kamu tidak tahu yaa. Ini khan kolam suci”
Pertapawati 1 : “O gitu.. trus apa khasiatnya?”
Pertapawati 2 : “Khasiatnya adalah kalau secara sengaja ataun tidak bagian tubuh kita menyentuh “alat kelamin” atau bagian terlarang lainnya dari lawan jenis, maka bagian tubuh itu harus dicuci di kolam ini sebanyak 5 kali supaya dosanya terhapus.”
Pertapawati 1 : “Lho emangnya kamu habis berbuat apa sehingga harus mencuci tanganmu di kolam ini?"
Pertapawati 2 : “SStttt jangan keras-keras.. Tadi waktu makan siang bersama para pertapa, secara tidak sengaja tangan kananku menyentuh 'burungnya' pertapa.. sehingga aku harus mencuci tanganku..gitu.."
Pertapawati 1 : “Waduh gawat juga yaa.. Kalo gitu aku juga harus berkumur 5 kali dong supaya dosaku terhapus…” Attachments:

PIDATO UNTUK TUNA RUNGU

Paijo bersama seorang Inggris dan seorang Korea mendapat undangan dari organisasi tunarungu - International Deaf Society untuk berpidato di acara
konvensi tahunan mereka.
Mereka bertiga berusaha tampil mengesankan di hadapan orang-orang yang tak bisa mendengar itu. Giliran pertama adalah di Inggris. Dia naik podium dan mengejutkan hadirin dengan lebih dahulu menyentuh bagian depan celananya lalu mengepalkan kedua tangan di depan dadanya.
Ketika selesai, baik si Korea maupun Paijo bertanya makna gerakan tadi. Jawab si Inggris, "Saya menyentuh depan celana saya, artinya laki-laki,
sedangkan kepalan di depan dada artinya perempuan, jadi saya memulai pidato dengan berkata: 'Tuan-tuan dan Nyonya-nyonya' ."
Ketika giliran si Korea naik podium, dia tidak mau kalah. Selain meniru gerakan si Inggris tadi, dia juga melanjutkan dengan gerakan menundukkan
badan.
Ketika turun, kedua rekannya bertanya apa maksud gerakan tadi. Dia jawab bahwa selain mengatakan Ladies and Gentleman dia juga menambahkan dengan gerakan menghormat, jadi maksudnya 'Tuan-tuan dan Nyonya-nyonya yang terhormat.'
Sementara menaiki podium Paijo berpikir keras bagaimana bikin pidatonya lebih berkesan dari kedua rekannya. Sesampainya di atas dia langsung
memulai dengan menyentuh bagian depan celana, mengepalkan kedua tangan di dada, membungkukkan badan, kemudian dia masturbasi dengan penuh semangat!
Ketika selesai, kedua rekannya geleng-geleng kepala dan bertanya apa yang dia tadi lakukan.
"Ya seperti yang kalian lakukan tadi, saya memulai dengan ucapan, 'Tuan-tuan dan Nyonya-nyonya yang terhormat...', lalu saya lanjutkan dengan 'sungguh suatu kesenangan besar bagi saya.....' "