BAYAR HUTANG

Eko dan istrinya, Susi, sedang asyik mandi berdua. Tiba-tiba bel pintu berbunyi. Susi buru-buru mengenakan jubah mandi dan turun ke ruang tamu.
Ternyata yang datang adalah Bambang, teman suaminya. Susi meminta Bambang untuk datang beberapa jam kemudian karena Eko sedang mandi.
Bukannya pergi, si Bambang malah masuk dan berbisik, "Eh, aku ada duit 400 ribu. Aku akan kasih ke kamu kalau kamu mau membuka jubah mandi yang kamu pakai."
Susi tersinggung, tapi karena memang lagi butuh duit, maka ia membuka jubahnya. Buru-buru ditutupnya lagi. 400 ribu rupiah berpindah ke tangan Susi.
"Eh, Sus, aku akan kasih kamu 400 ribu lagi kalau aku boleh megang...dikiiit ajah," kata Bambang makin kurang ajar. Susi benar-benar marah, tapi lagi-lagi, ia memang butuh duit. "Cepet ya?!" Susi berteriak tertahan.
Ia membuka lagi jubah mandinya dan Bambang segera memanfaatkan kesempatan itu. Susi kemudian mendapat 400 ribu rupiah lagi. Bambang pun segera kabur.
"Siapa itu?" tanya suaminya ketika Susi bergabung lagi di bak mandi.
"Oh, cuma si Bambang," kata Susi dengan perasaan bersalah.
"Bambang???" tanya Eko. "Dia utang sama gua 800 ribu, dan belum dibalikin sampai sekarang!"

TIDAK NGESEKS SAMA ISTRI

Kohar datang ke klinik, untuk memeriksakan dirinya.

"Saya belum bisa memastikan penyakit Anda," kata sang dokter.

"Tapi, bagaimana kalau untuk sementara Anda menghentikan hubungan seks dengan isteri?"

"Itu sih keciiiiil..., Dok," jawab Kohar.

"Tapi..."

"Tapi apa?"

"Bagaimana kalau berhubungan seks dengan bukan isteri?"

SUMBING

Alkisah ada 2 orang pengemis yang kebetulan sama-sama sumbing... karena udah ngebet dua-duanya pun melakukan penetrasi di sudut komplek...

Cowok : "ayang, em ey yu" (sayang ML yuk)
Cewek : "iap ni, wahukin yah yang...." (udah telanjang...)

blesss... akhirnya masuk deh tuh mr P ke ms V nya si cewek...

Cewek : "aahhhh, ahhhh, ahhhhh......."
Cowo : "Ohhh, ohhhh, ohhhhh enyak yang... enyak..."

Trus 10 menit kemudian cewek sambil berbisik namun setengah teriak...

Cewek : "Bang, oyang bang..."
Cowok : "Iyah ayang...."

Cewek : "Bang... oyang....."
Cowok : "iyah ayang, ni lg oyang..."

Tiba-tiba.. "PLAK"!!!!

Cewek : "Ada oyang gobyog....!!!! (sambil nunjuk-nunjuk satpam yang lagi ngeliatin mereka berdua dari belakang)

SHORT TIME

MALAM itu Parto sedang bengong kesepian di bar sebuah hotel kelas melati, ketika seorang cewek penghibur cantik bahenol datang menghampirinya.

"Berapa...?," tanya Parto

"Pasaran lagi sepi gini, ya udah tiga ratus semalam," jawab wanita itu.

Parto terdiam sambil berpikir keras. Lalu katanya, "Oke, gue bayar tiga ratus ribu, tapi kamu harus turuti aturan yang gue tetapkan...,gimana?"

"Sepanjang Om bersedia bayar segitu, boleh saja, sayang..."

"Datanglah ke kamar gue sepuluh menit lagi. Lampu kita matikan dan kita bermain dalam gelap, oke?"

"Om, sayang.., duit itu adalah duit Om. Karena itu Om berhak untuk mendapatkan pelayanan apa saja...."

Begitu berada dalam kamar, Parto langsung melakukan apa yang diinginkannya dari wanita itu. Kemudian ia berkata, "Kita istirahat dulu yah sebentar..."

Beberapa saat kemudian Parto mulai lagi, dan mulai lagi. Kejadian yang sama berlangsung selama tiga jam. Bahkan setelah ronde ke enam, Parto tampaknya masih segar dan perkasa seperti pada permainan-permainan sebelumnya.

"Om Parto.. oohh...! Om benar-benar pria paling hebat yang pernah aku layani. Kekuatan Om luarbiasa.. dan 'itu' nya tak kendur sedikit pun...."

"Hei cewek...!!," terdengar suara dalam kegelapan. "Gue bukan Parto..! Om Parto-mu ada di lobby bawah, sedang menjualmu pada siapa saja yang berminat dengan bayaran seratus ribu untuk short time....!!!"

IKUT GOYANG

Suatu malam ada dua orang pencuri mendatangi sebuah rumah pengantin baru.

Pencuri masuk melalui atap rumah dan mengendap-endap diatas plafon mencari kamar tidur sang pengantin. Akhirnya ketemu juga dan melihat sang pengantin baru sedang tidur pulas saling berpelukan.

Kedua pencuri tadi berubah pikiran yang semula mencuri berubah menjadi memerkosa.

Dengan nafsu yang sudah tak tertahankan, kedua pencuri itu langsung mengikat pengantin pria di kursi dan memerkosa pengantin wanita bergiliran di depan mata kepala sang suaminya.

Kemudian keesokan harinya....

Sang istri berkata: "Sayang (panggilan buat sang suami), kita lagi apes ya masa baru beberapa malam berbulan madu sudah ada orang yang tega memerkosa aku"

Sang suami menjawab: "Apes sih apes, kamu diperkosa aku juga tidak bisa berbuat apa-apa, tapi....."

Sang istri langsung menjawab: "Tapi, tapi apa mas?" (sambil menahan penasaran)

Sang suami menjawab: "Yang aku sesali bukan karena kamu diperkosa, tapi..."

Sang istri menjawab: "Masa aku diperkosa kamu tidak marah?"

Sang suami: "Ya, masalahnya waktu kamu diperkosa, kenapa kamu ikut goyang?"

Sang istri: "Ya, sih mas... Habis waktu kemasukan anunya gak enak juga sih kalau aku gak ikut goyang..."

Sang suami: "$£@%*#=¡§€"

PENYEMBUH SAKIT GATAL

Suatu hari hiduplah seorang ratu yang sangat cantik dengan dada besar.
Nick si Pemburu Naga terobsesi dengan ratu itu.Dia tau resikonya bisa jadi hukuman mati kalo berani menyentuh dada sang ratu, tapi tetap saja nick ingin mencobanya.
Suatu hari Nick menceritakan rahasia itu ke temannya, dokter Horatio, kepala staff dokter Raja. Horatio bilang, dia bisa bantu bahkan lebih dari yang Nick
inginkan, tapi dengan syarat Nick bersedia membayar 1000 koin emas.
Gak pakai lama, Nick langsung menerima tawaran Horatio. Keesokan harinya Horatio meramu sejumlah bubuk gatal dan menaburi sedikit ke bra ratu saat ratu sedang mandi. Segera setelah ratu selesai mandi , rasa gatal timbul dan berkembang dengan cepat.
Horatio lalu dipanggil. Setelah melihat kejadian dia berkata kepada raja bahwa penyakit ratu hanya dapat disembuhkan dengan air ludah dalam waktu empat
jam, dan dari hasil test, hanya air ludah Nick yang dapat menyembuhkan penyakit ratu.
Raja yang ingin sekali ratunya sembuh, segera memanggil Nick. Horatio kemudian menyelipkan antidote (obat penangkal) ke lidah Nick. Lalu selama 4 jam nick melakukan penyembuhannya kepada sang Ratu.
Setelah itu penyakit ratu sembuh. Nick sangat puas dan disalami sebagai pahlawan. Setelah pulang ketempatnya, Horatio menagih 1000 koin emas yang Nick janjikan.
Nick tidak peduli dengan tagihan Horatio karena dia tau Horatio juga tidak mungkin menceritakan semua ke raja. Dia tertawa lalu mengusir Horatio keluar.
Keesokan harinya Horatio menyelipkan bubuk gatal yang sama ke celana dalam raja , bahkan dengan dosis lebih.
Raja lalu segera memanggil Nick..

BELUM DI COLOKIN

ketika sepasang suami istri hendak tidur, tiba-tiba si istri nanya pada suaminya : ISTRI : "pa.. pa tau gak?" SUAMI : "tau apa..??" ISTRI : "tau gak, bahwa wanita itu kayak radio..?" SUAMI : "ah.. masa.. kok bisa gitu..?" ISTRI : "iya pa.. Nih yaa.. mulutnyaadalah speaker, trus dada kanan adalah tuner, dan dada kiri sebagai volume.." SUAMI : "ah.. mama bisa aja... hhhmmm... papa nyalain yah radionya..biar pa tau beneran ga apa yg mama katakan barusan..." ISTRI : "hehehehe.. iya deh pap.." SUAMI : (muter2 tuner sm volumeistrinya) manaaa... kok ga ada suara apa2nya mam..??" ISTRI : "ya iyaalaahh... kan stop kontaknya yg dibawah belum papa colokin.." pap lupa yaa...

SATU MACAMSAJA

Joni adalah serang anak muda yang terkenal nakal, berandal dan suka mainin cewek. Suatu ketika ia sedang naksir Jeni, gadis cantik tapi lugu anak seorang pemuka agama. Berhari-hari ia melakukan pendekatan tanpa mengenal lelah hingga akhirnya pak Jono, ayah si Jeni mengetahuinya. Suatu hari secara kebetulan Joni berpapasan dengan pak Jono di jalan. Pak Jono yang tidak suka melihat Joni berdekatan dengan putrinya langsung mencegat dan memarahi Joni. Setelah ngomel panjang lebar di akhir kalimatnya pak Jono berkata,"Pokoknya aku tidak suka melihat kamu berdekatan dengan anakku, awas kalau kamu nanti berbuat yang macam-macam...!" ancam pak Jono. "Ah.. nggak, nggak kok pak, saya nggak berniat macam-macam, yang ingin saya lakukan pada putri bapak cuma satu macam saja dan kalau itu sudah tercapai saya janji akan segera meninggalkan putri bapak...",jawab Joni sambil cengar-cengir

MANTRA BANG OMA

Alkisah...

Si Ajiepang stress karena ketauan selingkuh, akibatnya Anisa Tri (istrinya) menuntutnya cerai.
Ini sangat berbeda dengan sang Raja Dangdut, Oma. Berkali-kali dia selingkuh (namun resmi), dia nggak cerai-cerai juga dengan istrinya. Lalu si Ajiepang datang ke kediaman Oma ...

Ajiepang: "Bang, gimana sih caranya selingkuh tapi nggak dituntut cerai ?"
Oma: "Oh ... tentang itu aku punya satu rahasia. Sebagai sesama public figur, aku akan memberikannya padamu"

Lalu Bang Oma mengajarkan itu ke Ajiepang
Oma: "Sebelum masuk ke dalam rumah, kamu harus membaca ini ... (Lalu Oma memberikan selembar kertas berisi mantra-mantra dan doa-doa). Setelah membaca di depan pintu, kamu hampiri istrimu dan berdirilah di belakangnya. Setelah itu remas pantat kirinya 3x. Niscaya perempuan manapun yang kau suka akan tunduk pada pesonamu."

Lalu Ajiepang pulang ke rumah... Sampai di depan pintu rumahnya, dia langsung membaca mantra-mantra & doa-doa yang diberikan Bang Oma. Ketika dia sudah masuk ke rumah, dilihatnya istrinya, Anisa Tri, sedang menggoreng tahu. Lalu Ajiepang menghampiri dan berdiri tepat dibelakangnya. Tanpa pikir panjang lagi dia langsung meremas pantat kiri mantan istrinya 3x.
Tanpa diduga Anisa Tri dengan manja dan genit langsung bilang: "ADUH BANG OMA INI LHO ... BARU 2 HARI NGGAK DIKASIH, KOQ SEKARANG SUDAH MINTA LAGI SIH ?!"

TARUHAN

Seorang wanita tua masuk ke Bank Indonesia (BI) dengan sekoper uang. Ia membujuk supaya dipertemukan dengan Gubernur BI. "Saya akan buka rekening. Uang yang akan saya simpan sangat-sangat besar," katanya. Semula staf bank ragu, tapi akhirnya membawa wanita tua ini ke ruangan Gubernur BI.
Sang gubernur bertanya, berapa banyak uang yang akan disimpan. "Rp. 1 milyar," jawab wanita itu sambil meletakkan koper uang di meja. Sang gubernur bank penasaran, "Maaf, ibu saya agak terkejut. Dari mana ibu dapatkan uang tunai sebanyak ini?"
"Saya menang tebak-tebakan!"
"Well, menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?" sang gubernur penasaran.
"Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!"
"Hah…!� Gubernur BI tergelak. "Ini tebakan paling konyol yang pernah saya dengar. Anda tak mungkin menang dengan tebakan seperti itu," ujarnya yakin.
"Ok, mau taruhan dengan saya?" tantang si wanita tua.
"Siapa takut?, " jawab gubernur. "Saya bertaruh Rp. 50 juta, karena saya tahu telur saya tidak kotak!"
"Ok, ini menyangkut uang gedhe. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi, sebagai saksi?" tanya wanita tua.
"Tentu saja," ujar Gubernur BI mantap.
Malam harinya, ia gelisah. Ia lalu berdiri telanjang di depan cermin. Dia raba-raba telurnya, lalu bergerak ke kiri ke kanan berulang-ulang, memastikan telurnya tidak kotak. Sampai larut malam, akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak. Maka ia yakin besok bakal menang taruhan.
Tepat jam 10.00 pagi, wanita tua itu datang dengan pengacara ternama, Si Sitompul. Setelah memperkenalkan pengacara asal Batak itu, ia mengulang kesepakatan kemarin, "Rp. 50 juta untuk tebakan telur burungmu yang kotak?", kata si Nenek. Gubernur BI pun setuju.
Setelahnya, wanita tua itu meminta presdir buka celananya supaya semua bisa melihat bentuk telurnya. Kontan, Gubernur BI komplain. Sayang ia tak bisa menolak. Wanita tua ini cuek saja meraih telur si gubernur dan meraba-rabanya.
"Yah, tak apalah. uang Rp. 50 juta tidak kecil. Biar ibu yakin telur saya tidak kotak." ujar Gubernur BI deg-degan. Pada detik yang sama saat wanita tua itu meraba-raba telur presdir, pengacaranya Si Sitompul terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding.
Gubernur BI bertanya, "Ada apa dengan pengacara itu?" Wanita tua ini menjawab kalem, "Ndak apa-apa. Saya cuman bertaruh dengannya Rp. 250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur presdir Bank Indonesia!"

MENYAMAR

Mahasiswa Psikologi Menyamar Di Sebuah Bar

Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar...

"Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?", tawar seorang laki-laki muda menghampirinya.

"Apa? Ke hotel?", teriak si gadis.

"Bukan, bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman..."

"Kau meminta aku menemanimu ke hotel?" teriak si gadis lebis keras. Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki2-laki muda itu beringsut dan duduk di sudut ruangan.

Semua orang di bar menatap laki-laki itu dengan sinis dan mencibir.

Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki-laki muda itu. "Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswa psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situiasi yang tidak dikehendakinya."

Silaki-laki menatap dengan tampang dingin. Kemudian berteriak dengan amat kerasnya, "Berapa? Dua ratus ribu??!!!?"

BERDESAKAN

Suatu hari ada dua orang penumpang suami istri naik angkot, saat itu sang suami membawa sekeranjang telur.
Tak lama kemudian banyak penumpang yang naik sehingga duduknya berdesak - desakkan.
Maka sang suami dengan spontan dan keras mengatakan pada sang istri "Bu, angkatlah kakimu, kumasukkan telurku ". Mendengar hal itu seluruh isi penumpang tertawa.

SUNTIK HIV

Tiga orang tahanan mengahadapi hukuman mati. Oleh sipir penjara diberi keleluasaan untuk memilih jenis hukuman : 'Ditembak,Digunting,Disuntik virus hiv.'
Yang pertama berkata : "Tembak aku di kepala."
Yang kedua: "Gantung saja aku."
Yang ketiga " "Suntikkan saja hiv ke aku."
Lalu sipir memberikan suntikan,lalu tahanan tersebut tertawa terbahak-bahak, para sipir kebingungan, bahkan napi tersebut minta dsuntik lagi. Dan dia tertawa lagi sampai terguling-guling di lantai.
Lalu sipir bertanya: "Kok kamu malah tertawa?"
jawabnya : "Haha...haha....ha.....kalian semuanya bodoh aku kan pakai kondom!"

GANTI WARNA CAT

Kabul seorang Pengusaha yang kaya. Sering kali dia membuat kejutan buat isterinya, maksudnya mau menyenangkan dan memanjakan sang isteri.
Meskipun Kabul punya beberapa pembantu, tetapi ia senang mengerjakan sendiri segala sesuatu yang berhubungan dengan rumahnya. Seperti hari itu, ketika isterinya masih tergolek bermalas-malasan di tempat tidur yang empuk.
Tanpa sepengetahuan isterinya dia memutuskan mengganti warna cat kamar mandinya. Entah mengapa, yang di cat pertama kali oleh Kabul adalah dudukan closet di kamar mandi itu.
Setelah itu dia turun ke gudang di lantai dasar untuk mencari kuas yang baru dan tangga. Sementara itu, diatas, isterinya merasakan panggilan alamiah dan bergegas ke kamar mandi. Di sana dia langsung duduk di closet tersebut.
Tiba-tiba terdengar jeritan isterinya, Kabul buru-buru lari ke atas. Dia berusaha membebaskan isterinya dari rekatan cat, tapi gagal. Dalam keadaan gugup dan sedikit putus asa dia melepaskan dudukan closet itu dan membopongnya bersama isterinya ke kamar tidur.
Setelah itu dia menelpon Dokter. Tak lama kemudian Dokter tiba.
"Silahkan ke kamar tidur. Saya akan menunjukkkan sesuatu yang mustahil buat Anda, " kata Kabul, masih dengan gugupnya.
Dia lalu menarik selimut yang menutupi tubuh isterinya, sambil berkata kepada Dokter : " Bagaimana menurut Anda ? ", tanya Kabul.
"Saya pikir cukup menarik, tapi mengapa pakai di bingkai ?", jawab Dokter itu santai.

WC COWOK DAN CEWEK

Seorang peneliti bereksperimen tentang budidaya ikan lele. Ikan-ikan tersebut sengaja di taruh di dua kolam. Di atas kolam pertama dibangun WC khusus cowok, sementara di atas kolam kedua dibangun WC khusus cewek. WC-WC ini diharapkan menjadi sumber makakan ikan ketika ada yang buang air. Selang tiga bulan kemudian peneliti melihat pertumbuhan yang tidak wajar, ikan lele di kolam pertama badannya lebih kecil dibandingkan dengan ikan lele di kolam kedua. Peneliti bingung dan mencoba menganalisanya. Dia menyimpulkan bahwa ikan lele di kolam pertama selama ini mengalami stress secara terus menerus. Sebab, meskipun mereka diberi makan, tapi mereka diancam dengan "PENTUNGAN". Sebaliknya, ikan-ikan lele di kolam kedua meresa nyaman dan terhibur karena selain diberi makan (eek), mereka juga diberi "SENYUMAN"....

SURGA BAPAKMU

Seorang anak berusia 9 tahun bernama Tarno baru saja mendapat pelajaran Agama Islam tentang Surga di Telapak Kaki Ibu terlihat tampak bingung dengan pelajaran tersebut.

Ketika sampai rumah Tarno bertanya pada Ibunya.

"Bu, kenapa sih Surga berada di telapak kaki ibu".

Ibu : "Karena kalau diantara kaki Ibu, itu Surga Bapakmu, nak !!"

SALING GANGGU

Ada seorang perokok berat sedang naik angkot, saking pecandunya kemana mana pasti sambil menghisap rokok... ketika naik angkot pun dia masih menghisap rokok dengan nikmatnya hingga ada seorang gadis seksi yang sedang hamil 1 bulanan menegurnya.

Gadis : "Pak!bapak ini punya sopan santun gak sih, ini kan tempat umum tolong matiin rokoknya.. menggangu si kecil di perut ku tau"

Mendengar ocehan tersebut si bapak merasa tersinggung karena dia berkata di hadapan orang banyak.

Si bapak gak mau mengalah dia berfikir dan berkata

Bapak: "Mbak! mbak ini punya sopan santun gak sih? ini kan tempat umum. mbak berani yah pakai rok mini itu tuh serabi mbak hampir kelihatan...menggangu SI KECIL di celana saya tau jadi terbangun..

TAHU HARI ULANG TAHUN

Peter yang baru saja beberapa hari tinggal di suatu kota merasa kesepian di hari ulang tahunnya.

Saat ia mengantarkan surat untuk orang tuanya ke kantor pos, ia pun bercerita kepada tukang pos tersebut bahwa hari ini adalah ultahnya yang ke 29. Karwayan kantor pos tersebut pun mengucapkan selamat ultah kepada Peter.

Tiba di depan apartemennya, seorang nenek tiba-tiba mengucapkan selamat ultah kepada Peter. Ia pun kaget dan menanyakan darimana nenek tersebut tahu ultahnya.

Nenek itu pun berkata: " Biarkan Saya memegang 'anumu' dan Saya bisa menebak berapa umurmu hari ini. "

Akhirnya, Peter pun mengijinkan nenek tersebut memegang "anunya".

Selang lima menit setelah nenek tersebut selesai, Peter pun bertanya : "Sekarang ceritakan, bagaimana nenek tahu umur Saya?"

"Umur kamu 29, khan!, Saya tahu karena tadi di kantor pos aku ada di belakang kamu!!!" jawab Si nenek sambil tertawa sudah berhasil mengerjai Peter.

SIPHILIS

Seorang bocah, James 10 tahun, datang ke rumah bordil. Kepada si Mami Betty, dia berkata,
"Saya ingin memakai pelacur". Betty berkata " Enyah kau dari sini, Kau masih terlalu kecil"
Si James lalu mengeluarkan segepok uang dan menunjukkan kepada si Mami. Dasar mata duitan, Si mami berkata :"Oke lah kalau kau memaksa. Wanita macam apa yang kau inginkan?"
"Saya ingin pelacur yang terkena sifilis " Kata James, "Hah !? Kau ngeledek rupanya. Tidak! aku bersungguh sungguh "
"Baiklah sesukamu saja," sambil menelepon si Susi yang punya sifilis.
Kemudian, setelah selesai "main" si James beranjak pulang, tapi si Mami mencegatnya.
"Sebentar! masuk akal kah kalau kamu kemari mencari wanita, tapi mengapa mencari yang terkena sifilis?"
"Mengapa? Itu berarti saya terkena sifilis khan?"
"O,ya tentu" kata si Mami"
Lalu di rumah saya mengajak pembantu bersetubuh, ia akan kena sifilis khan?"
"Ya"
"Dan si pembantu berhubungan dengan tukang roti, ia juga terjangkit sifilis ,khan?"
"Ya, pasti"
Lalu, jika si tukang roti berkencan dengan Mama, ia akan terkena juga khan ?"
"Oo itu Jelas"
Dan sewaktu Mama berkencan denga Papa, pasti Papa kena juga khan?"
"Dengan sendirinya begitu"
"Kemudian, setelah Papa berhubungan dengan istri tukang kebun, ia tertular sifilis juga khan?"
"Ya, pasti"
Dan ketika si istri tukang kebun berhubungan dengan tukang kebun, pasti si tukang kebun akan kena juga,khan?"
"Tentu saja"
Si bocah berhenti sebentar, lalu menyambung, "DIALAH, TUKANG KEBUN JAHANAM YANG MEMBUNUH KURA - KURA KU !"

HUBUNGAN INTIM ANAK SEKOLAH

Disebuah sekolah menengah atas di kota X telah terjadi sebuah kejadian dimana seorang siswinya 'kebobolan'. Maklum, anak ABG sekarang emang kreatif untuk yang satu ini.

Karena kasus itu sepuluh siswa yang diduga ikut ber 'sa-lo-meria' diciduk dan dibawa ke ruang BP. Lalu kepala sekolah menginterogasi:

Ka.sek : " murid-muridku sekalian, apa benar kalian pernah berhubungan dekat dengan siswi ini?"

Murid : (serempak menjawab) "Betul paaaak."

Tetapi di tengah serempaknya jawaban siswa-siswa itu ada satu yang lain.

Ka.sek : "Hai, kamu. Semua kawanmu sudah ngaku. Kenapa kamu tidak?? Kamu banci, ya?"

Murid yang satu : "Sumpah pak!! Sumpah mati disamber gledek. saya tidak mempunyai hubungan dekat ama dia (siswi). Kalau hubungan intim sama dia (siswa) saya akui pak!!"

Kasek : "?????"

MENGINTIP ANAK

Pada suatu keluarga Betawi dikawinkanlah tiga anak perempuannya secara bersamaan, setelah acara perhelatan selesai tibalah malam pertama dan tentunya masuk kamarlah ketiga pengantin baru tersebut. Dengan maksud untuk mengetahui keharmonisan ketiga anak perempuannya, dilakukan pengecekan pada tengah malamnya.

Di depan pintu kamar anak tertuanya terdengar suara lembut mendayu-dayu.

"Wah, bu ternyata anak pertama kita bertipe 'romantis'" kata bapak kepada ibunya menarik kesimpulannya.

Di depan pintu kedua terdengan suara gaduh. "Anak kedua ketiga kita bertipe 'agresif' rupanya," kata si bapak.

Setelah sampai di pintu ke tiga, tidak terdengar suatu suara pun, ditunggu lima, sepuluh, setengah jam tetap sunyi. "Wah kok tidak terdengar apa-apanya bu, bagaimana kalau kita intip saja?" kata bapak.

Si ibu dengan penasaranpun langsung mengiyakan ajakan si bapak.

Pada saat yang bersamaan dari dalam terdengar suara tersedak anak perempuannya : "Aah fafaf fagi fenak-fenak fok fiintif."

HADIAH ULANG TAHUN

Dua orang pria yang sudah beristri sedang bercakap-cakap. Mereka adalah teman baik sejak masa bujangan dulu, jadi hal-hal pribadi pun bisa jadi bahan percakapan mereka.

Anto : "Du, saya bingung nih. Istriku sebentar lagi ulang tahun. Enaknya diberi hadiah apa ya?"

Badu : "Berikan apa yang ia suka... kamu pasti tahu doong..."

Anto : "Itu masalahnya, semua barang kami sudah punya. Lagipula kalau istriku ingin sesuatu, dia bisa beli sendiri koq."

Badu berpikir sejenak. Kemudian ia melontarkan sebuah ide.

Badu : "Bagaimana kalau kamu beri istrimu Sertifikat Cinta. Isinya begini : selama 60 menit kedepan, kamu akan mengabulkan segala permintaannya untuk bercinta dengan gaya apapun juga."

Anto : "Wah, cemerlang juga otakmu. Lagipula kan aku enggak usah keluar duit. Krismon nih!"

Anto kembali ke rumah untuk melaksanakan ide temannya itu. Beberapa hari kemudian, ia kembali menemui Badu.

Badu : "Bagiamana To, istrimu suka nggak dengan hadiahmu itu?"

Anto : "Wah, dia suka sekali Du. Setelah membaca sertifikat itu, dia langsung melompat dan mencium dahiku. Terus dia pergi ke luar rumah dan berpesan akan kembali lagi sejam kemudian."

Badu : "???"

KONSELING

Sepasang suami istri datang ke tempat conseling perkawinan,mereka mempunyai masalah kehambaran dalam rumah tangga walaupun usia perkawinan mereka baru berjalan 2 tahun saja. Oleh psikolog mereka di wawancarai dan akhirnya ketemu permasalahannya yaitu cara mereka melakukan permainan cinta terlalu monoton, tidak variatif, membosankan dan hanya ritual semata. Sang istri kemudian di nasehati untuk lebih responsif dengan mengeluarkan suara "keluhan" di saat permainan mereka hampir mencapai titik puncaknya.
Kemudian malamnya resep ini dicoba oleh pasangan ini. Dengan bersemangat mereka melakukan permainan dan ketika terasa hampir mencapai puncaknya sang suami memberi aba-aba, "Ayo mah...cepat mengeluh !!!"
"Aduuuh... papiiiii....tadi di pasar pusiiiiiing deh... segala macam barang naik...dari minyak, telur, bawang..... Mabok deh kalo gini terus.....mana pasarnya becek, ga ada ojek.....!!!"

KUIS BERHADIAH

Seorang Bos bersama supirnya pergi untuk isi bensin di Pompa Bensin. Di SPBU itu tertulis: "ISI BENSIN IKUTI QUIZ, HADIAHNYA SEKS GRATIS!". Si Bos minta mobilnya diisi penuh. Setelah selesai membayar, dia bilang sama supirnya, "Wah, kuisnya boleh juga, kita coba, yuk!."
Jawab sang supir: "Ah, jangan Bos, paling juga bohong..."
Tapi sang Bos tetap ngotot untuk ikut.
Bos: "Mas, saya ikutan dong kuisnya...!"
Petugas: "Boleh, Pak! Caranya gampang, coba bapak tebak 1 angka
antara 1 sampai 10, yang ada di pikiran saya sekarang..."
Bos (setelah berpikir lama): "Lima!!"
Petugas: "Wah sayang sekali, Pak... baru saja saya pindah ke angka lain! Coba satu kali lagi, Pak..!"
Bos (sambil nafsu): "Tujuh!!"
Petugas: "Wah, hampir tepat, Pak. Tadinya saya mau tujuh, tapi nyatanya tiga. Tapi, nggak apa² Pak, lain kali Bapak boleh coba lagi."
Dalam perjalanan pulang ...
Sopir: "Tuh, saya bilang apa Bos...! Mereka cuma nipu kan, Bos.."
Bos: "Ah, siapa bilang??? Istri saya bilang, dia menang sepuluh kali bulan lalu...! Pada tebakan pertama lagi..."
sumber :lupa lagi hehehehe

PENGANTIN BARU

Sepasang pengantin baru melewatkan malam pertama di rumah ibu mempelai wanita
yang sudah lama menjanda. Yuyun, si pengantin wanita duduk di tepi ranjang saat
suaminya mulai membuaka baju. Yuyun menjerit demi melihat dada suaminya yang
berbulu lebat dan hitam itu. Dengan ketakutan dia berlari ke bawah dan menemui
ibunya.
"Tubuhnya seperti binatang Bu" tangisnya.
"Kalem saja" kata ibunya. "Naiklah keatas dan lakukan tugasmu layaknya isteri
yang baik"
Yuyun balik lagi kekamarnya yang ada diatas dan saat itu suaminya sedang
melepas celana panjangnya. Kakinya juga penuh dengan bulu. Yuyun lari lagi ke
bawah dengan menjerit. "Ibu, kakinya seperti monyet"
"gadis bodoh, pergil;ah ke kamarmu dan layani suamimu dengan baik" "jangan
memalukan ibu mu"
Yuyun pun balik lagi ke kamarnya. Saat itu di dapatinya suaminya telah tidur
telanjang menunggu istrinya yang masih gadis ingusan itu. Yuyun menjerit lagi
dan lari kebawah. "Ibu, miliknya besar sekali, Yuyun takut" tangis Yuyun.
"Goblok, sekarang kamu tetap disini. Ibu yang akan naik keatas untuk
mengatasinya. Awas, jangan naik sebelum ibu turun" kata ibunya dengan marah

SUATU SAAT PASTI TERLAMBAT

Ada seorang pemuda di daerah sumatera utara sana, kebetulan sedang nonton film di bioskop di daerahnya. Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang berusaha membuka bajunya….. setelah itu dilanjutkan dengan membuka kaos dalamnya…. dan tibalah pada adegan dimana gadis itu harus membuka juga BH-nya. Namun sebelum gadis itu berhasil membuka BH-nya …. Tiba-tiba ada Kereta api yang lewat dan menutupi si gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali. Kecewalah ucok, setelah beberapa saat sempat menahan detak jantungnya. Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan…..kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi.. sampai beberapa hari. Tukang karcis yang melihat ucok, sampai2 hapal wajah si ucok, karena penasaran maka di tanyalah ucok kita ini. “Hey Lay…. Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini berkali-kali..? Kenapa masih datang juga ? ” “Ah benar kali itu bang….., tapi aku yakin bang …..suatu saat, kereta api keparat itu pastilah terlambat ” Jawab si Ucok penuh nafsu.

sumber :disini

BAJU MAHAL

Seorang kakek 70-an pergi ke pertokoan untuk membeli hadiah ulang tahun buat istrinya tercinta. Si kakek kebingungan karena seingatnya tidak ada satupun barang keperluan wanita yang belum dimiliki istrinya. Ketika si kakek melewati sebuah toko pakaian dalam, timbul keinginannya untuk membelikan baju tidur yang transparan dan seksi agar istrinya senang dan merasa muda kembali. Si kakek masuk dan disambut oleh seorang pramuniaga. “Saya ingin membeli baju tidur yang paling seksi dan paling transparan,” kata si kakek. Si pramuniaga mengangguk, mengambilkan apa yang diinginkan si kakek dan membungkusnya dengan rapi. Si kakek pun pulang dan memberikan kadonya ke istrinya. “Selamat ulang tahun. Bukalah di kamar.” Si istri membawa kadonya ke kamar dan membukanya. Dengan penuh suka cita dicobanya baju tidur transparan tersebut. Saking transparannya, seolah-olah dia tidak berbaju sama sekali. Tiba-tiba timbul ide di kepalanya untuk memberi kejutan kepada suaminya dengan tampil tanpa memakai apapun. “Sayang ke sini deh,” katanya memanggil suaminya. “Ya ampunnn* Baju begitu mahal kok nggak disetrika,” jerit sang suami kaget.

sumber ;disini

BADJURI DAN ONENG

Seorang petani muda bernama Bajuri sedang duduk berdua dengan kekasihnya Oneng di teras belakang. Rumah keduanya kebetulan bersebelahan. Mereka memandangi sejumlah hewan ternak yang sedang merumput.Suatu saat seekor sapi jantan mendekati seekor sapi betina dan kemudian kawinlah mereka.
Bajuri dan Oneng bersama-sama menyaksikan proses perkawinan kedua sapi tersebut. Ketika si sapi jantan masih menunggangi sapi betina,Bajuri berbisik mesra, "Oneng, aku pengeenn sekali melakukan seperti apa yangdilakukan sapi jantan itu?"
Oneng memandangnya dan berkata, "Lho kenapa tidak. Kan sapi-sapi betina itu milikmu sendiri?"
sumber  :disini

PERCAKAPAN DUA KUTU

Kutu 1 : kamu kok seneng sih nempel di kumis si Oom.

Kutu 2 : Abis harus nempel dimana lagi dong ...

Kutu 1 : Kalau mau sejuk ... coba deh nempel di bulu si Tante.
Kutu 2 : oke deh ... nanti malem pindah kesana

Keesokan harinya ....

Kutu 1 : lho ... kok masih nempel di kumis si Oom sih ...

Kutu 2 : ngga tau tuh ... rasanya semalem udah pindah ke bulu si Tante ... begitu bangun kok udah pindah lagi ya di kumis si Oom

KENAPA KURUS

Seorang Dosen bertanya pada seorang siswanya yang paling kurus dan paling suka ngintip cewek.

Dosen : "Hei...Joko abis kuliah kerjanya dirumah apa sih..?"

Joko : "Ya.....habis makan tidur Pak...!!,Ya... biasalah Pak anak Kost...!!"

Dosen : "Lah itukan senang dong, tapi kamu kok kurus sih..??"

Joko : "Ya... gimanalah Pak yang masuk Supermi eh...... tau-taunya yang keluar Sperma, gimana mau gemuk.."
sumber:disini

NARAPIDANA GAY

Seorang narapidana yang sudah mendekam di penjara selama 10 tahun melarikan diri. Dia masuk ke dalam sebuah rumah untuk mencari makanan dan merampok. Sepasang suami-istri muda pemilik rumah tersebut ketakutan dan membiarkan diri mereka diikat. Saat mengikat sang istri, terlihat perampok tersebut menciumi leher sang istri dan kemudian ia pergi ke kamar tidur mencari sesuatu.
"Sayangku..." kata suaminya. "Dari pakaiannya kelihatan perampok ini baru lari dari penjara. Wajahnya kelihatan kejam sekali. Aku lihat tadi dia menciummu. Mungkin selama di penjara dia tidak lagi pernah merasakan wanita. Kalau dia ingin menidurimu, biarkan saja, turuti kemauannya dan jangan dilawan, daripada engkau celaka. Kuatkan hatimu sayang... aku bisa mengerti"
"Sayangku..." jawab istrinya. "Perampok itu tidak menciumku, dia hanya berbisik. Katanya dia seorang gay dan dia bilang kamu keren. Dia juga tanya apa ada vaseline di rumah ini lalu aku katakan ada di lemari di kamar tidur. Kalau dia menginginkan kamu, biarkan saja, turuti kemauannya dan jangan dilawan sayang, dari pada engkau celaka. Kuatkan hatimu sayang... aku bisa mengerti........
sumber:disini

NANTI DURHAKA

Nyonya dan Inah ( Please Don’t Try this at home….)

Nyonya yang curiga suaminya main gila sama pembantunya membuat strategi untuk menjebak suaminya.

Nyonya : Inah sini kamu, malam ini saya akan tidur di tempat kamu? kamu tidur diatas di sofa ibu yah!

Inah : Yang bener nyah? (sambil garuk garuk kepala)

Nyonya : “Sudah kamu jangan banyak nanya, Tak Pecat kamu mau!?!?

Inah : ba…ba….ba..baik nyah

Nyoya : (dalam hatinya) “nanti malah saya jebak tuh suami gatel”

malam pun tiba rencana segera dilaksanan, si Inah naik keatas dan si Nyoya masuk kekamar inah, ditutup dengan kain dan mematikan lampu. Malam semakin larut dan benar ada seorang masuk dan dimulailah pertempuran.

“Kok punya suami gue kayanya lebih gede apa dia pake obat Cobra yah” pikir nyonya dalam hati. Tapi karena ia menikmatinya maka tertidurlah si nyonya

Akhirnya malam kedua pun rencana dilaksanakan, dan benar, ada seseorang masuk kembali menyelinap, si nyoya sudah siap dengaan jebakannya, pertempuran di kasur pun dimulai. Tapi lagi-lagi si nyonya tertidur karena begitu menikmati.

Di Pagi harinya si Nyonya memanggil Si Inah:

Nyonya: Inah nanti malam saya tidur di tempat kamu lagi yah? (sambil merayu)

Inah : Wah jangan nyah, nanti saya Durhaka!!

Nyonya : Durhaka kamu bilang!? emang kenapa?

Inah : Saya mau jujur nyah, malam pertama tuh yang masuk si Arta tukang kebun Nyoyah, malam kedua tuh yang masuk si Bahlul supir nyonya, nah nanti malam tuh giliran si………

Nyonya : (Sambil duduk lemas) siiiiapaa Nah???

Inah : ANAK NYONYAH …….?

Nyonya : APAAAAHHHHHH!!!!!!!

sumber:disini

ISTRI VS SUAMI

Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan

dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka

baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal

persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang

merumput. Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil

berkata sinis kepada si Istri,”Saudara – saudara mu ya tuh?”

“Iya, jawab si Istri,”Saudara ipar.”

*Istri cerdas*

sumber:dimari

BOM DAN SERSAN

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas

menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh

komandannya

”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya

didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon

instruksi - Ganti”

”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel

dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”

”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area

tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap

Komandan !! ”

*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km

fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa

sersan ?”

”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup

BOMnya pake obeng !”

”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!

Emank barang elektronik pake garansi? Cepat

Bongkar !!” | ”SIAP”

”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|

”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap,

Laksana...!”*prettt*

Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah

marah sambil memaki kebodohan si sersan.

”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM

itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!

”

Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara

”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya

ayu tingting !!

Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah

10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai

”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya

panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??

”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !!

jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |

”SIAP”

Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg

dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu

datanya !! "

"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya

minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap

komandan "

"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " |

"siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "

"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"

" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"

"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0

NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung

saya ijo

"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima

instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2

kepala"

Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut

anggota tanya dulu apa warna langit

dikampungnya"

Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | "

OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"

"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"

"*tambah bingung*"..?!?!?"

DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*

sumber:dimari

ADU GENGSI

3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.

"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.

Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.

Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.

Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.

Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?"

"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut.

sumber: di mari

GANTI PAKAIAN

Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.
"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..."
"Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.
"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..."

PENGALAMAN PERTAMA JADI SOPIR TAXI

Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.
"Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi," kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.
"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."
"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama."

PERCUMA BERBICARA

Seorang pemuda duduk berhadapan dengan seorang nyonya di sebuah kereta api. Pemuda itu sedang asyik mengunyah permen karet sambil melamun menatap langit-langit.
“Percuma kau berbicara padaku, Nak!” kata nyonya itu, “Aku tuli.”

ISTRI DAN PACAR GELAP

Pada saat pesta ada 2 laki-laki sedang asyik membicarakan tentang selingkuhan mereka. Pada saat sedang enak-enaknya ngobrol, tiba-tiba wajah orang yang pertama menjadi pucat melihat 2 wanita sedang asyik mengobrol, lalu dia berbisik pada temannya, “Hei, jangan kesana, disana ada istriku bersama pacar gelapku”
Setelah beberapa saat temannya berbisik “Kau tahu, aku juga mau bilang begitu”.

SIAPA YANG SELAMAT

Seorang Guru matematika bertanya kepada murid-muridnya:
Guru : “Seandainya pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti oleh penyabu, dan mengangkut 560 orang anggota DPR RI, meledak di ketinggian 1000 feet dan jatuh di pegunungan berbatu tajam dengan kemiringan 45 derajat, berapa kemungkinan yang selamat ?”
Murid-murid menjawab serempak dan tegas : “Yang selamat 250 Juta rakyat Indonesia, Bu!”

KALAU CINTA

Seorang laki-laki berkata, "Aku bukan orang kaya, aku tidak punya banyak uang, aku tidak memiliki vila, mobil, atau perusahaan terkenal seperti temanku Joni. Tapi aku sangat mencintai dan memujamu."

Sang wanita menatapnya dengan mata berkaca-kaca dan memeluknya erat seperti tidak akan ada hari esok... lalu dia berbisik, "Jika kamu benar-benar mencintaiku, kenalkan aku pada Joni. "

PELAKUNYA BEWOKAN

Seorang berada dalam sebuah taxi ..
lalu ibu tersebut kebelet pipis lalu ia
bertanya kepada supirnya :
Ny : "Pak supir saya kebelet pipis
nih ... bisa minggir dulu nggak
Pak ! ..."
Supir : "Wah nggak bisa bu disini
banyak polisi .... kalau ibu bener
kebelet, pipis dari dalam aja bu...tapi
dibuangnya keluar ya bu ..... Lalu si
ibu menuruti kata si supir, di bukalah
jendela dan pipislah ibu itu dari dalam
taxi ...., tetapi ketika ingin selesai
ada pengendara motor PM) yang ngebut
dari sisi jendela tsb ...... lalu
pengendara motor tsb memberhentikan
taxi tersebut, dan ibu itu langsung
merapihkan diri .....
PM : " saya mau tanya siapa yang
ngeludahin saya tadi ....."
Ny : " maaf pak ... tadi saya tidak
sengaja .......soalnya....!! "
PM : " sudah , .. Ibu nggak perlu minta
maaf ... saya sempat melihat
tadi ..walaupun sebentar saya tau
pelakunya itu bewokan ..... "
Ny : ??????????

KISAH SUKSES

Kisah sukses dalam waktu setahun, WARTO
dapat sekaligus mendirikan WARTEL,
WARNET dan WARTEG, tetapi WARTI hanya
butuh waktu 1/2 menit , dapat
mendirikan WARTO.

DOA SEORANG LELAKI

Seorang lelaki Indonesia telah disengat
kemaluannya oleh lebah saat berdoa di
dalam di kuil, lalu dia berdoa : "Ya
tuhan, hilangkan sakitnya, tetapi
kekalkan bengkaknya.

SIAPA AYAHNYA

Ada sepasang suami istri yang sudah
menikah 20 tahun. Uniknya, setiap kali
melakukan hubungan suami istri, si
suami selalu minta lampu
dimatikan. "Udah, deh, ini bener-bener
stupid!" kata si istri dalam
hati. "Pokoknya malam ini lampu akan
gua nyalain!" tekadnya. Begitulah,
ketika malam itu mereka tengah
bercinta, si istri segera menghidupkan
lampu kamar. Betapa kagetnya ia ketika
melihat suaminya tengah memegang alat
bantu seks. Si istri benar-benar kecewa
dan marah. "Jadi selama 20 tahun ini
kamu menipu aku??? Kamu ternyata
impoten!!! Jelaskan padaku semua
ini!!!!" Si suami menatap istrinya
lekat-lekat dan dengan tenang
berkata, "Aku akan jelaskan semua ini
jika kamu menjelaskan siapa ayah dari
ketiga anak di rumah ini."

PEGANGAN YANG ERAT

Si kecil Joni sedang lewat kamar Papa ketika dia mendengar suara berisik. Kebetulan pintunya nggak dikunci, lalu Joni masuk dan melihat Papa sedang bergerak-gerak di atas Mama. Dengan lugunya Joni mendekat dan melompat ke punggung Papa, mau main kuda-kudaan. Papa sangat kaget tapi karena berpikir Joni belum mengerti apa-apa, dia teruskan saja menggoyang Mama sambil Joni menunggangi punggungnya.

Tidak berapa lama kemudian Mama mulai mengerang dan makin lama erangannya makin keras. Jonipun berkata "Ayo pegangan yang kuat Pa! Kalo Mama udah begini biasanya Om Andre sama Joni akan terlonjak-lonjak!"

PEMABUK DAN PREMAN

Seorang pria mabuk masuk ke bar tempat preman-preman biasa nongkrong. Dia duduk dan meskipun sudah jelas mabuk, masih juga memesan minuman. Ketika memperhatikan sekeliling dia melihat 3 pria bertubuh besar dan bertampang sangar sedang duduk di meja lain.

Si pria mabuk bangkit dan berjalan terhuyung-huyung mendekati mereka. Dia mendekati preman yang paling sangar dan paling besar, menatapnya tepat di mata sambil berkata, "Aku tadi ke rumah ibumu dan melihat dia memasak di dapur cuma pake daster. Wow...dia benar-benar cewek menggiurkan!"

Si preman menatap pria itu tapi tidak berkata apapun. Kedua temannya heran karena jangankan dihina seperti itu, ditatap lebih dari 3 detik saja biasanya akan berakhir dengan penganiayaan.

Si pemabuk kembali mendekatkan wajahnya ke si preman dan berkata sambil tersenyum, "Aku jadi tidak tahan dan langsung menyergapnya dari belakang. Di lantai dapur itu aku lampiaskan hasratku!"

Kali ini kedua teman si preman mulai ikut-ikutan naik darah tapi anehnya si preman masih tenang dan cuma balas menatap si mabuk tadi.

Sekali lagi si pemabuk mencondongkan badan dan berkata tepat ke telinga si preman, "Dan kamu tau nggak? Ibumu menyukainya!"

Kali ini si preman berdiri, menarik si pemabuk ke dekatnya, melihat tepat di matanya, dan berkata...

"Pa, lebih baik Papa pulang saja, Papa mabuk!"

BETULIN MOBIL

Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering bercinta dengan pacarnya yang juga pembantu di rumah tersebut di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di depan rumah.

Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia "kerja bakti", ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak,

"Parman, sedang apa kamu di situ!"

Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dengan cuek Parman menyahut,

"Sedang betulin mobil Nyah"

Sekali lagi Parman ditendang kakinya, "Apa? Sedang apa kamu!"

"Ya ampun, Nyah! Saya lagi betulin mobil!" jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.

Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. "Kamu bilang lagi ngapain kamu!"

"Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!" Parman nggak mau kalah.

"Betulin mobil yang mana? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu.....!" kata makjikannya sambil melotot.

TELANJANG NAIK TAXI

Cewek telanjang nekat naik taksi, supir taksi pun
melotot. Si cewek marah, "Nggak pernah liat orang
telanjang, apa!" Supir taksi menjawab,"Aku cuma
bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana?"

KB PAKE BANGKU

Di sebuah acara penyuluhan alat kontrasepsi.
“Ibu Endang KB pake apa?”
“Saya dan suami pake kondom bu…”
“Baguus.. Kalau Ibu Rini bagaimana?”
“Saya KB pake suntik bu bidan..”
“Ohh, baik. Nah, kalau Ibu Tika?”
“Kalo saya pake bangku bu…”
“Lho? Kok ibu pakai bangku?”
“Iya bu. Itu karna suami saya orangnya pendek. Padahal kalo lagi gituan, dia senangnya posisi berdiri, jadi yah terpaksa deh suami saya berdiri pakai bangku pendek..”
“Lha terus apa hubungannya KB dengan bangku?”
“Ya kalau suami saya sudah mau keluar, bangkunya saya tendang bu…”

KASUS PERKOSAAN

Seorang polisi bertanya kepada seorang ibu muda!!
Pak Polisi : Bu…apakah ibu hafal muka laki laki Ɣǎƞƍ memperkosa ibu??? Tanya polisi kpd ibu muda tsb
Si ibu menjawab : tidak pak!!
Pak Polisi : lohh kenapa??
Si ibu menjawab : bagaimana bisa liat muka laki laki itu orang saya di perkosa lewat belakang
Pak Polisi : tapi kan anda bisa melihat ke belakang???
Si ibu menjawab : ga berani pak takut:(
Pak polisi : takut kenapa???:O
Si ibu menjawab : TAKUT LEPAS

PANTUN DI RANJANG

Burung Pipit
Buah Kedondong
Pa minta duit
dong…”
Lalu sang suami pun membalas pantun tersebut
“Burung Pipit
Buah Kedondong
Burung papa di Jepit dulu
dong…”
Disambut lagi oleh sang istri:
“Burung Pipit
Buah Kedondong
udah dijepit
uangnya dong…”
Eehh suami bales lagi:
“Burung Pipit
Buah Kedondong
jepit
lagi dong…”
Di bales lagi sama istrinya:
“Burung Pipit
Buah Kedondong
Dasar pelit
ntar tu titit dipotong…”
Dgn PD si suami bales lagi:
“Burung Pipit
Buah Kedondong
Kalo Titit dipotong ntar
Kamu bengong…”. 
Dgn geram istri jwb: “Burung Pipit Buah Kedondong.
Titit dipotong… Cari brondong dong…

BEDA PELAYANAN

Pada suatu hari ada 2 orang pasien datang ke rumah sakit, sebut saja mereka Jono & Joni. Kebetulan keduanya datang untuk melakukan test sperma. Setelah menunggu beberapa saat dan menyelesaikan administrasi, datanglah seorang suster menemui mereka.

Jono: "Sus, saya mau tes sperma!"

Joni: "Saya juga sus!"

Suster: "Iya, udah siap ya!"

Suster: "Saudara Joni dan Jono silahkan masuk..!"

(Joni dan Jono membuka celananya)

Kemudian suster tersebut meng-oral anunya Joni dan menyuruh Jono untuk masturbasi. Melihat hal itu Jono protes.

Jono: "Suster, saya gak terima kenapa Joni di oral sedangkan saya hanya disuruh masturbasi!"

Suster: "Habis kamu pasien JAMSOSTEK..!"

SUKRO DI HOTEL

Dalam perjalanan ke luar kota, Sukro terpaksa harus menginap di sebuah hotel kecil di sebuah kota.

Malam hari, karena tak tahan lagi akan rasa sepi dan dingin yang mencekam,Sukro menelepon resepsionis di lantai bawah:

Sukro : "Tolong kirim seorang pelacur yang lumayan kemari."

Istri pemilik hotel yang kebetulan bertugas di meja resepsionis sangat marah mendengar permintaan tamunya. dia menyuruh suaminya agar melempar Sukro keluar dari hotel.

Tapi suaminya keberatan. Katanya permintaan Sukro tokh adalah sesuatu yang alami dan tidak merugikan siapa pun. Lagipula, dia tak ingin kehilangan seorang langganan yang terbaik.

Istri : "Baik! Kalau kau tak mau; biar aku yang melemparnya," kata si isteri lalu segera berlari ke atas.

Selama kurang lebih dua puluh menit, terdengar suara hingar-bingar di atas. Tak lama setelah itu tampaklah Sukro menjumpai si pemilik hotel seraya berkata,

Sukro : Boleh jadi perempuan tadi itu memang yang paling lumayan di kota ini. Tapi sayang dia agak bandel. Saya jadi terpaksa memperkosanya.

TERTIPU

Ada tukang kayu, dia lagi benerin gereja yang udah reyot.. Karena pekerjaanya udah selesai, biasanya si tukang mandi, dekat-dekat situlah...mungkin nggak ada kamar mandi kali ya?

Si tukang itu nggak sadar kali bahwa ada suster yang dari tadi memperhatikan dia yang lagi mandi. Begitu dia berbalik, mau ambil bajunya...situkang kaget.

Karena situkang kaget..si suster juga ikut kaget dan berteriak kecil.."Hah..apa itu diantara pahamu???!!"

Dengan tanpa maksud untuk mencari keuntungan, dia menjawab..."Itu bunga, jika suster memegangnya dia akan mekar!"

Si Suster muda itu penasaran kepengen tau, lalu dia pegang yang katanya bunga itu...ck..ck..(nakal juga) ha..ha..ha..

Si Suster berteriak..wah..lihat..dia mekar..dia mekar.."

Sambil berteriak keras-keras..lalu lari kedalam biara. Dalam biara dia ketemu dengan kepala biaranya.. dan menceritakan apa yang terjadi.

Si Kepala Biara Marah besar..sambil mengumpat habis-habisan. "Dasar Kurangajar..tukang bohong...!!!"

Suster pun kaget "Loh emang kenapa??"

"Dia bilang itu terompet, jadi aku meniupnya!!!!"

MENYAMAR

Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar...

"Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?", tawar seorang laki-laki muda menghampirinya.

"Apa? Ke hotel?", teriak si gadis.

"Bukan, bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman..."

"Kau meminta aku menemanimu ke hotel?" teriak si gadis lebis keras. Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki2-laki muda itu beringsut dan duduk di sudut ruangan.

Semua orang di bar menatap laki-laki itu dengan sinis dan mencibir.

Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki-laki muda itu. "Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswa psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situiasi yang tidak dikehendakinya."

Silaki-laki menatap dengan tampang dingin. Kemudian berteriak dengan amat kerasnya, "Berapa? Dua ratus ribu??!!!?"

BERDESAKAN DALAM ANGKOT

Suatu hari ada dua orang penumpang suami istri naik angkot, saat itu sang suami membawa sekeranjang telur.

Tak lama kemudian banyak penumpang yang naik sehingga duduknya berdesak - desakkan.

Maka sang suami dengan spontan dan keras mengatakan pada sang istri "Bu, angkatlah kakimu, kumasukkan telurku ". Mendengar hal itu seluruh isi penumpang tertawa.

SURGA DI TELAPAK KAKI IBU

Seorang anak berusia 9 tahun bernama Tarno baru saja mendapat pelajaran tentang Surga di Telapak Kaki Ibu terlihat tampak bingung dengan pelajaran tersebut.

Ketika sampai rumah Tarno bertanya pada Ibunya.

"Bu, kenapa sih Surga berada di telapak kaki ibu".

Ibu : "Karena kalau diantara kaki Ibu, itu Surga Bapakmu, nak !!"

PERMOHONAN TERAKHIR

Seorang narapidana LP Nusakambangan yang bernama Joko adalah terdakwa kasus pemerkosaan dan pembunuhan. Esok harinya ia menjalani sidang. Keputusan akhir sang hakim adalah hukuman mati.

Menjalang ajalnya ia berpesan kepada penjaga LP "ketika saya dimandikan tolong cukur habis semua rambut di tubuh saya.

Penjaga LP : "Memangnya mengapa ??"

Joko : "Supaya ketika saya sampai di akhirat saya akan di kira bayi dan dapat ASI dari para bidadari" .

TAHU HARI ULANG TAHUN

Peter yang baru saja beberapa hari tinggal di suatu kota merasa kesepian di hari ulang tahunnya.

Saat ia mengantarkan surat untuk orang tuanya ke kantor pos, ia pun bercerita kepada tukang pos tersebut bahwa hari ini adalah ultahnya yang ke 29. Karwayan kantor pos tersebut pun mengucapkan selamat ultah kepada Peter.

Tiba di depan apartemennya, seorang nenek tiba-tiba mengucapkan selamat ultah kepada Peter. Ia pun kaget dan menanyakan darimana nenek tersebut tahu ultahnya.

Nenek itu pun berkata: " Biarkan Saya memegang 'anumu' dan Saya bisa menebak berapa umurmu hari ini. "

Akhirnya, Peter pun mengijinkan nenek tersebut memegang "anunya".

Selang lima menit setelah nenek tersebut selesai, Peter pun bertanya : "Sekarang ceritakan, bagaimana nenek tahu umur Saya?"

"Umur kamu 29, khan!, Saya tahu karena tadi di kantor pos aku ada di belakang kamu!!!" jawab Si nenek sambil tertawa sudah berhasil mengerjai Peter

PERKELAHIAN DI PESTA KAWINAN

Suatu sore, pesta perkawinan yang seharusnya dipenuhi keceriaan tiba-tiba berantakan. Semua orang di pesta tersebut malah saling pukul-pukulan dan tendang-tendangan sampai akhirnya pihak polisi datang dan membawa semua orang di pesta tersebut untuk diinterogasi.

Saat di kepolisian, semua pihak menyatakan asal mula perkelahian adalah sang pengantin pria dan pria pendampingnya. Pak polisi pun menanyai mereka berdua.

Polisi : " Tolong ceritakan apa yang terjadi ! "

Pendamping : "Masalahnya sebenarnya sepele Pak, saya hanya berdansa dengan pengantin wanita dan sebelumnya sudah minta ijin ke dia (menunjuk pengantin pria)."

Pengantin Pria : "Tapi dia kurang ajar, Pak."

Pendamping : "Saya minta ijin untuk berdansa dengan pengantin wanita, satu lagu..., dua lagu... dan saat lagu ketiga tiba-tiba dia tendang 'anu-nya' istrinya dengan keras."

Pak Polisi sambil meringis : "Wahh pasti sakit sekali tuh rasanya?"

Pendamping : "Buat pengantin wanita sih enggak tapi 3 jari tangan Saya patah gara-gara tendangan itu!!"

TIDAK PERLU PAKE BRA

Seorang tamu yang rada sombong bernama Sapto habis berkencan dengan Joice seorang perempuan malam. Sapto masih memperhatikan Joice saat mengenakan bra pada dadanya yang datar dan kempes itu.

Sapto : "Untuk apa kau mengenakan bra, toh tidak ada yang perlu kau bungkus di balik bra itu?!"

Joice dengan sewotnya menjawab : "Usil amat mulutmu. Saat kau mengenakan celana dalam tadi, aku tidak bilang kalau hal itu sia-sia juga karena tak ada yang perlu kau bungkus di balik celana dalammu itu?!"

BERPACARAN DENGAN BULE

Rani adalah seorang yang sangat tergila-gila dengan cowok bule. Setiap hari ia mengimpikan untuk dapat berpacaran dan melampiaskan fantasinya dengan tipe cowok idamannya itu. Suatu malam Ia bertemu seorang lelaki bule yang gagah perkasa. Merasa mendapatka impiannya Rani membawanya ke rumah. Sesampainya dirumah, mereka langsung menuju kamar.

Rani : "Nah, sekarang kita sudah dikamar saya, tolong bukakan semua pakaian saya."

Setelah lelaki itu membukakan semua pakaiannya, kemudian Rani berkata lagi : "Maukah kamu mengikat kedua tangan saya ditepi tempat tidur dan lakukan apa yang Kamu mau."

Kemudian Si bule tersebut melihat seluruh ruangan dan kemudian mengambil semua perhiasan Rani dan meninggalkannya terikat di tepi tempat tidur.

RAMBUT KAMU HARUM SEKALI

Pada suatu pagi Cindy seorang sekretaris Boss ketemu di Lift yang penuh sesak, dengan Kristian teman satu kuliah yang baru saja kerja di kantor yang letaknya satu lantai dengan Cindy.

Cindy : "Hai Kris met pagi..."

Kristian : "Met pagi juga..." (Sambil melihat Cindy yang tepat berdiri di depannya).

Setelah keluar dari Lift. Kristian menghampiri Cindy sambil berbisik: "Cindy Rambut Kamu Harum sekali."

sambil berlalu Cindy cuma cengar-cengir. Setelah masuk kantor Cindy sudah melihat Boss ada di ruangannya.

Cindy : "Pagi Pak..."

Boss : "Pagi, kenapa kamu kok senyum-senyum?"

Cindy menghampiri Si Boss sambil ngomong : "Tadi saya barusan ketemu dengan Kris dan dia bilang rambut saya harumm sekali."

Boss (belum kenal dengan Kristian) : "Lho begitu saja kok kamu kegirangan banget," sambil melongngo tidak mengerti.

Cindy mendekati Boss sambil berbisik dekat telinga : "Boss, Kris itu Cebol dan tingginya sepinggang saya."

SAMA-SAMA PELUPA

Harto adalah seorang suami yang sering 'Jajan' di komplek lokalisasi. Suatu malam ketika ia selesai kencan dengan isterinya sendiri, Harto langsung menyerahkan uang lima puluh ribu kepada sang isteri dan buru-buru mengenakan celana panjang.

Saat sang isteri pergi ke kamar mandi, Harto baru sadar bahwa kebiasaan itu hanya berlaku untuk seorang pelacur yang melayaninya, bukan untuk sang isteri.

"Celaka ! Pasti isteriku akan tahu kalau aku sering jajan di tempat begituan?!" gumam Harto dengan cemas.

Ia tak punya alasan untuk menarik kembali uangnya itu.

Tapi ketika sang isteri keluar dari kamar mandi, ternyata ia langsung di dekati oleh sang isteri yang berwajah berang.

Sang isteripun membentaknya: "Hei, kurang nich! Biasanya seratus ribu, kenapa kau kasih cuma lima puluh
ribu?!"

Harto : "Biasanya... ?!"

"Oh, hmm, eeh... anu... maksudku..." sang isteripun gugup dan pucat sekali.

LARI TELANJANG

Jack lagi asik bergumul sore-sore dengan selingkuhannya. Ketika tiba-tiba si cewek bilang, "Gawat... suamiku pulang tuh. Buruan deh kamu kabur lewat jendela..!" dengan panik Jack menyambar baju, celana dan sepatunya, dan kabur lewat jendela.

Di luar ternyata hujan. Takut ketahuan, Jack lari tanpa sempat pakai baju. Tidak jauh dari rumah si cewek pas kebetulan lewat rombongan pelari marathon. Jack buru-buru membaur ditengah rombongan pelari, biar gak keliatan lagi sama suami si cewek tadi.

Beberapa pelari di sekitar Jack heran ngeliat Jack lari bugil sambil pegang baju. Salah seorang bertanya, "Ngapain kamu lari bugil...?" Jack jawab sekenanya,

"Mmmm... aku demen yang back to nature.. biar menyatu dengan alam..."

Yang lain nanya lagi, "Sering lari bugil kayak gini?" makin bingung Jack cari alesan. "Nngg.. kadang-kadang aja... kalau sore-sore.. biar gak kepanasan..."

Pelari yang lain nimpalin...

"sering lari bugil dengan kondom terpasang gitu?"

Dengan tersipu Jack jawab sedapetnya... "Mmm... kalau pas hujan aja sih... biar terlindung..."

MENUTUP DENGAN PAPAN

Seorang cewek keluar dari kolam renang, tiba-tiba beberapa pengunjung bersuit-suit ria, cewek tersebut heran, dan terkejut setengah mati ketika dia melihat kebawah.....
Ternyata.... celana bikininya putus dan merosot.

Dengan tergesa cewek itu asal ambil sebuah papan buat nutupin, eh, pengunjung makin berteriak-teriak.

Ketika cewe itu liat ke bawah, ternyata ada tulisan di papan: "Pintu masuk khusus pria."

Dengan cepat cewek itu membuang papan itu dan mengambil papan yang lain, tetapi pengunjung tetap ketawa-ketawa.

Setelah diliat lagi sama si cewek, di papan tertulis: "Dewasa Rp 50.000, rombongan Rp 30.000."

Si cewek makin panik dan segera mencomot papan lain.

Walahh... pengunjung ramenya makin menjadi-jadi, karena ternyata di papan tertulis: "Daerah berbahaya kedalaman 2 meter, anak-anak dilarang masuk.

KAKEK JANGAN SEDIH

Ceritanya begini, seorang kakek bercerita ama cucunya tentang kisah penjajahan Belanda tempo doeloe. Di tengah asiknya bercerita tiba tiba si kakek menangis tersedu-sedu di iringi dengan rintihan yang memilukan.

Merasa terbawa suasana cucunya angkat bicara "Sudahlah kek, memang tempo doeloe itu sangat menyedihkan tapi kan sekarang kita udah merdeka..."

Dengan nada agak menyedihkan si kakek menjawab "Cu, bukannya kakek sedih krn tempo doeloe, tapi BIJI KAKEK TERJEPIT DI KURSI ROTAN INI."

(tau kan biasanya kakek kakek cuman make sarung doang tanpa CD dan biasanya kursi malasnya terbuat dari rotan)

KEROYOK SAJA

Seorang laki-laki berusia 30 tahun bernama Tarjo sedang minum bir di sebuah diskotik di daerah Jakarta Barat bersama temannya yang bernama Zaenal 29 tahun untuk menghilangkan rasa penat setelah bekerja seharian.

Mereka berdua saling curhat tentang masalah mereka.

Tarjo : "Wah, aku kok setiap ML sama istriku selalu kalah ya."

Zaenal : "Itulah gunanya teman bro, bagaimana kalau kita keroyok aja??"

Tarjo : "Hah!!?#$%!!!"

KETAHUAN MENYIMPAN VCD PORNO

Kepala Sekolah di SD kaget waktu Jono ketahuan menyimpan VCD film porno.

Kepsek: "Jono!! Kau tau apa ini?"
Jono: (gugup) "Iya tau pak... itu..."
Kepsek: "Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa?"
Jono: "Jono mau ajak temen-temen yang malas belajar untuk nonton. Karena papa pernah bilang ke mama begini 'Ma, nonton film ini yuk. BIAR BISA NAMBAH SEMANGAT'."

AGAR BERHUBUNGAN SEMAKIN VARIATIF

Sepasang suami istri datang ke tempat conseling perkawinan,mereka mempunyai masalah kehambaran dalam rumah tangga walaupun usia perkawinan mereka baru berjalan 2 tahun saja. Oleh psikolog mereka di wawancarai dan akhirnya ketemu permasalahannya yaitu cara mereka melakukan permainan cinta terlalu monoton, tidak variatif, membosankan dan hanya ritual semata. Sang istri kemudian di nasehati untuk lebih responsif dengan mengeluarkan suara "keluhan" di saat permainan mereka hampir mencapai titik puncaknya.

Kemudian malamnya resep ini dicoba oleh pasangan ini. Dengan bersemangat mereka melakukan permainan dan ketika terasa hampir mencapai puncaknya sang suami memberi aba-aba, "Ayo mah...cepat mengeluh !!!"

"Aduuuh... papiiiii....tadi di pasar pusiiiiiing deh... segala macam barang naik...dari minyak, telur, bawang..... Mabok deh kalo gini terus.....mana pasarnya becek, ga ada ojek.....!!!"

DI PERLIHATKAN TEMPAT KELUARNYA BAYI

Setelah dioperasi, Joe masih harus dirawat di rumah sakit. Setelah kondisinya membaik, badannya dibasuh/dibersihkan oleh suster yang cantik banget, seksi dan ramah.

Karena "adiknya" Joe juga dibasuh suster, maka Joe jadi kleyengan, lantas dia mencoba menggoda sang suster:

Joe : "Suster, kalau sampeyan tak kasih uang 300 rbu, boleh nggak aku lihat yang dibalik BH sampeyan...?"

Suster : "Aaahh... tanggung mas, kalau sampeyan berani kasih 2 juta, nanti sekalian aja saya tunjukin tempat keluarnya bayi..."

Joe (suuueeenneeeng buuaanget) : "Bener nih, bbboolleeh, ini uangnya."

Suster (setelah menerima uang) : "Mas, sampeyan turun dari tempat tidur, keluar kamar, belok kanan terus ikutin koridor itu sampai mentok, terus belok kiri. Nah, di ujung koridor itu ada tulisan RUANG MELAHIRKAN DAN PERAWATAN BAYI. Naaahhh... di situ itu tempat keluarnya bayi. Sampeyan boleh kok nongkrong disitu sampai bosen..."

CARA AMAN BERSELINGKUH

Ternyata Jono punya cara sendiri agar istrinya tidak sadar kalau dia punya wanita simpanan. Setiap wanita simpanannya menelpon ke handphone Jono si istri tidak pernah sadar, bahkan si istri dengan sukarela meng-charge handphone tersebut.

Jono menyimpan nama selingkuhannya dengan nama "Low Battery".

JANGAN SEMIR RAMBUT SEBELUM CUKUR

Seorang pria masuk ke sebuah salon tata rambut berkelas untuk pertama kalinya. Dia tidak tahu cara dan langkah-langkahnya potong rambut. Menghadapi sambutan para pelayan yang sangat antusias, ia khawatir dirinya diremehkan dan kehilangan muka.

"Cucilah rambut dulu ke lantai 2."

"Oke."

Sehabis cuci rambut, pemangkas mengusulkan: "Rambut Bapak banyak yang sudah putih, bagaimana kalau disemir menjadi hitam?"

Sesudah rambutnya disemir hitam, si pemangkas bertanya lebih lanjut: "Bapak ingin potong rambut model apa?"

"Pelontos aja, Pak," jawab pria itu.

BERI CONTOH

Seorang lelaki muda masuk ke dalam bar sambil membawa seekor kodok. Dan dia duduk disamping gadis yg cantik.. Lelaki : Kodok ini sangat istimewa. Gadis : Apa keistimewaannya? Lelaki : Dia dapat memuaskan wanita.. (katanya sambil malu2) Langsung saja lelaki itu dihajar oleh gadis itu karena dianggap bohong. Dan setelah berdebat akhirnya ada kesepakatan utk membuktikannya di rumah lelaki itu. Setelah sampai di rumahnya, sang gadis bersiap berbaring dan sang kodok disampingnya. Lelaki : Okay..Charlie..lakukanlah. Sang kodok diam saja... Lelaki : Charlie cepat lakukan. Kodok itu tetap diam saja dan sang gadis sudah mencaci-makinya... Lelaki : Okay Charlie...Untuk terakhir kalinya saya memberi contoh..

BAJU CINTA

Pada suatu ketika, ada pasangan muda yang baru saja jadi pengantin baru. Namanya juga pengantin baru ... jadi segalanya masih serba "Uenak Tenaan". Suatu sore, Ibu mertua dari sang istri datang untuk melakukan "sidak" ke rumah anaknya. Alangkah kagetnya sang ibu mertua tersebut melihat menantunya yang sore itu TANPA BUSANA sehelaipun. Dengan berusaha untuk menenangkan jantungnya yang sudah sering kumat, Ibu mertua tadi bertanya kepada menantu wanitanya "Nak, kenapa kamu kok ndak berpakaian ? sebentar lagi 'kan suamimu datang ? Apa ndak marah ?" Lalu sang menantu itu dengan santainya menjawab. "Ibu, suami saya pasti ndak marah ... ini namanya baju cinta lho bu ... " Sang ibu mertua penasaran, dalam hatinya ia akan memarahi anaknya yang tidak bisa mendidik istrinya itu. Tak lama kemudian sang suami itupun pulang, dia disambut sang istri lalu bermesraan, menyapa ibunya sebentar, lalu masuk kamar dan... tidak keluar-keluar. Alangkah terkejutnya sang ibu mertua tadi lalu ia kembali pulang. Sesampainya dirumah, ia merenung dan berfikir alangkah bahagianya kalau "begitu" lagi seperti dulu dengan suaminya. Keesokan harinya, pas lagi sore, ia berbuat hal yang sama seperti menantunya ... melepas semua pakaian dan menanti sang suami pulang. Ketika sang suami datang, bertemu istrinya lalu bertanya, "Untuk apa sore-sore begini kamu telanjang ? ndak kedinginan ?", sang istri menjawab dengan manja, "Aaaahh papa... ini namanya baju cinta... ehm biar tambah ngeong gitu lho ...ehm ...ehm". Sang suami dari "pasangan tua" ini lalu menjawab dengan malas, "Baju cinta ? ya nggak apa-apa deh, tapi jangan lupa disetrika dulu ... biar nggak kusut kayak gitu" sambil ngeloyor ke belakang.

TANYA DUKUN

Seorang gadis yang merasa payudaranya kecil pergi ke seorang dokter.
"Dok, bisakah anda membantu membesarkan payudara saya?"
"Wah, sayang sekali, saya tidak bisa. Tapi coba pergilah ke dukun di seberang jalan. Tanyakan ke dia, apakah dia mau kawin dengan anda. Kalau jawabannya tidak, payudara anda akan bertambah besar 1 cm."
Si gadis langsung menuju dukun yang dimaksud.
"Kun, maukah anda kawin dengan saya?"
"Tidak!" jawab si dukun dengan tegas. Si gadis pulang dan ketika memeriksa payudaranya ternyata memang bertambah besar 1 cm. Tapi dia belum merasa puas, maka dia kembali ke tempat dukun tadi.
"Kun, maukah anda kawin dengan saya?"
"Tidak!" kembali si dukun menjawab dengan lebih tegas. Si gadis pulang,
dan ketika memeriksa payudaranya dia masih belum puas juga. Untuk
ketiga kalinya dia mendatangi si dukun.
"Kun, maukah anda kawin dengan saya?"
"Kamu lagi, kamu lagi. Seribu kali saya bilang tidak!!!"

TULIS TANGAN

Sepasang keluarga muda yang sudah punya anak usia 4 tahun, untuk menjaga agar anaknya tidak paham, sang suami-istri ini bersepakat bahwa kalau mau "kumpul" (hubungan sex) menggunakan istilah mengetik surat ("ngetik"). Suatu hari pasangan ini sudah berencana untuk "ngetik", tetapi kedatangan tamu ibu-ibu dari tetangga. Terpaksa sang suami menunggu di kamar tidur sendirian, karena lama tamu itu tidak kunjung pulang, si ayah menyuruh anaknya untuk mengingatkan ibunya bahwa "bapak mau ngetik". Ibunya sadar bahwa suaminya sudah nunggu di kamar, tapi karena malu, maka ibunya menjawab "bilang sama bapak, kertasnya sudah ibu siapkan di meja kerja". Karena tahu si istri akan membantu suaminya "ngetik" maka tamu itupun tidak berapa lama mohon diri. Setelah tamu pulang sang istri dengan bersemangat menuju ke kamar tidur, ternyata suaminya tidak ada di kamar, dia cari ternyata sang suami sedang ada di kamar mandi. Ditunggu lama, si suami nggak keluar juga dari kamar mandi, akhirnya ibunya dengan jengkel menyuruh anaknya untuk ketok pintu kamar mandi dan bertanya pada bapaknya "Pak katanya mau ngetik, ibu sudah menunggu di kamar", dari dalam kamar mandi terdengar jawaban si ayah: "Bilang sama ibu, tidak perlu ngetik lagi, sudah bapak 'tulis tangan', "

MAU MENINGGAL

Pada suatu hari, Kardiman kecil sedang mandi bareng ibunya, Bu mukidi. Kemudian dia bertanya sama mamanya,
"Ma, apaan tuh yang ada di dada mama?" Bingung menjawab, sang ibu bilang, "Tanya saja sama papamu besok waktu sarapan..."
(dengan harapan si kardiman lupa). Keesokan harinya ketika sedang sarapan bareng bapaknya pak mukidi, kardiman ternyata ndak lupa dan bertanya " Pa! Papa tau ndak benda apa yang ada di dada mama?"
Papanya walaupun bingung cepat menjawab "Ooh...itu balon, sayang, nanti kalo mama meninggal, kita bisa meniupnya supaya mamamu bisa terbang
ke surga." Kardiman mengangguk-angguk mengerti. Beberapa minggu kemudian, pak Mukidi pulang lebih awal dari kantor, dan di depan rumah melihat anaknya Kardiman lari ke arahnya sambil menangis.
"Papa..Papa! Mama mau meninggal.."
Setelah menenangkan anaknya, pak Mukidi bertanya "Mengapa kau mengira mama mau meninggal?"
Anaknya menjawab " tadi om Mukijan sedang meniup balon mama, dan mama berteriak 'oohh Tuhann!!! ayo terus, aku hampir sampai..!'"

DI KAMAR 501

Seorang pemuda di lobi sebuah hotel ingin bertanya sesuatu kepada pegawai hotel. Seusai bertanya, saat di berbalik dari depan meja, tanpa sengaja dia bertabrakan dengan seorang ibu disebelahnya. Sikutnya persis mengenai buah dada si Ibu. Keduanya kaget. Si pemuda bilang : " Bu, kalau hati ibu selembut buah dada ibu, saya tahu ibu akan memaafkan saya" Si Ibu jawab : " Kalau kamu 'punya' sekeras sikutmu, saya dikamar 501"

CUMA BISA 5X

Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk ujian lisan untuk mata pelajaran penyakit dalam. Penguji terkenal seorang profesor top-killer. Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan.
Prof.: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahas.1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik.. hihihi..
Prof. marah : kamu pergi dan panggil yang berikutnya !
Prof.: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !
Mahas.II juga tidak menjawab hanya terkikik ...hihi...hihi...
Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II. Sampai pada
mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu hihi...hihi.
Masuklah mahasiswi ke 6...
Prof: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahasiwi 6: liver, profesor. Dia bisa 7 kali membesar kalau terkena radang.
Prof.: Bagus, untuk kamu sudah cukup. Katakan kepada teman"mu
itu, bahwa "hihi...hihi.." hanya berkembang sampai 5 kali !!!

BISA DI LEPAS

Tante Grace yang terkenal dengan gila daun muda dan genit banget suatu hari berlibur di villanya di daerah pedesaan yang masih segar dan sejuk. Ketika sedang keluar villa dan menghirup udara segar dia bertemu dengan seorang pemuda desa yang ganteng dan berbadan bagus tapi masih sangat polos dan lugu, si tante tanpa ba,bi,bu lagi langsung mendekati pemuda itu dan mengajaknya berkencan malam itu juga di villanya.
Setelah si tante puas dengan pemuda itu ada tragedi... kondom yang dipakai si pemuda ternyata bocor dan dia bingung karena si tante jadi panik, dengan berusaha untuk tenang si tante bilang
"sudahlah kamu jangan panik,jangan bilang siapa-siapa... dan jangan lakukan apapun! nanti aku kabari jika terjadi apa-apa ok!"
lima bulan berlalu menunggu kabar dari si tante akhirnya si pemuda mengadukan kejadian yang dialami pada kawannya si parmin..
Pemuda :"Jadi ini gimana, min?"
parmin :"gimana apanya...?"
Pemuda :"kamu ini gimana toh, kasih aku saran harus gimana? lah wong si tante itu ndak kasih kabar udah lima bulan...!
Parmin : Kalo sudah lebih dari tiga bulan ndak ada kabar berarti ya..ndak
ada apa-apa toh...
pemuda : Maksudmu ?
parmin : ya berarti dia ndak bunting...! jadi kamu bisa tenang dan bebas
mo apa juga...
pemuda : Bener itu,min?!... jadi karet yang ada di barangku ini bisa
tak lepas yah...

MANA YANG LEBIH BAIK

2 orang anak kecil, Joni dan ani bermain di sebuah taman, dan mereka mulai adu argumen tentang mana yg lebih baik, pria atau wanita. Setelah lama beradu argumen, Joni berdiri dan membuka celananya. kemudian berkata, "Laki2 lebih baik dari pada wanita karena punya yang satu Ini !". Ani melihat joni dengan antusias, karena dia sadar dia nggak punya yang satu itu. Ia kemudian menangis dan lari ke rumahnya menemui ibunya. Sesat kemudian Ani keluar dengan senyum lebar. "Ibuku bilang perempuan lebih baik daripada pria" Joni membantah dan membuka celananya, "tapi kalian nggak punya yg satu ini !" Ani hanya melihat Joni, kemudian mengangkat roknya, dan berkata, " Ibuku bilang selama saya punya yang satu ini....saya bisa mendapatkan yang kayak begituan semau saya !"

TERJEMAHAN MALAYSIA

Beginilah akibatnya orang Malaysia menterjemahkan istilah-istilah Komputer. Istilah: hardware= barangkeras software=baranglembut joystick= batang bahagia Plug and Play= cucuk dan main port= lubang server= pelayan client= pelanggan Contoh: "That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client." Translated: "Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan."

SUDAH LAMA MENINGGAL

Sepasang muda-mudi yang sedang dimabuk cinta sedang berjalan-jalan menikmati malam bulan purnama. Ketika melintas di sebuah daerah pekuburan, keduanya tergoda untuk melakukan hubungan intim yang lebih jauh. Tentu saja tidak ada pilihan lain bagi mereka, kecuali melakukan hasratnya itu di atas batu kuburan. Tapi keesokan harinya, kebetulan si gadis menderita sakit yang hebat pada punggungnya, dan karena itu terpaksa harus pergi ke dokter. Dokter menyuruhnya membuka baju dan memeriksa sekujur tubuhnya dengan cermat. Tapi dokter tidak berhasil menemukan sumber penyakit itu disana. "Tapi, omong-omong, berapa sih usia nona sekarang?" tanya dokter. "Dua puluh empat," sahut si gadis dengan heran "Mengapa dokter menanyakan hal itu?". "Hmm, soalnya di pantat nona tertulis bahwa nona meninggal tahun 1888."

TUNGGU SAJA

Ada sebuah keluarga yang orang tuanya bekerja sebagai pelayar dan ibu rumah tangga. Pelayar kan tentunya pulangnya jarang jarang. Suami istri kan perlu hubungan secara biologis. Kewajiban tersebut hanya terlaksana bila sang suami berada di rumah. Sang istri tentunya agak kurang terpenuhi hasrat biologisnya. Untuk itu dia berusaha dengan berbagai cara untuk memuaskan hasratnya. Cara yang pertama dia menggunakan buah ketimun. Ternyata dia kurang puas. Cara yang kedua dia menggunakan singkong. Ternyata dengan singkong tersebut dia merasa puas dan ketagihan. Suatu saat ada singkong yang dibuat main main oleh anaknya & singkong tersebut patah jadi dua. Dasar anak, kemudian singkong tersebut disatukan lagi dan ditaruh diatas meja kembali. Kemudian singkong yg patah tadi digunakan oleh istri tadi utk memuaskan hasratnya. Eeee, tidak tahunya patahan singkong tadi masih berada di dalam dan tidak bisa dikeluarkan. Malam itu juga sang istri datang ke dokter pribadinya. Dia bertanya," Dok, bagaimana ini dok singkongnya masih ada di dalam " Dengan santainya si Dokter menjawab," Ah, gitu aja kok repot, tenang aja paling dua hari lagi juga akan jadi tape ".

BALIK MENGANCAM

Di sebuah desa ada seorang janda yang kaya, tanpa anak dan penampilannya juga menggairahkan tiap pemuda yang melihatnya, di lain waktu ada seorang pemuda yang kerjanya merampok, dan timbul dalam benaknya untuk merampok di rumah sijanda yang kaya tersebut. Alhasil si pemuda berhasil masuk rumah sijanda lewat atap dan kebetulan ada di kamar si janda. Dan pada saat itu si janda lagi tidur tengkurap tanpa busana. muncullah niat yang lain bagi sipemuda kemudian dia menyelinap ke bawah tempat tidur si janda, dan bukan main kagetnya si janda karena ada gelas dibawah t4 tidur yang kesenggol si pemuda akhirnya sijanda terbangun langsung saja si perampok menarik golok & mengancam si janda "jangan berteriak, NYAWA ATAU NYAMAN" setengah menggertak, sijanda ketakutan dan dengan nada lemas menjawab " NYAMAN AJA MAS" setelah hal tersebut terjadi .... si perampok hendak pulang karena merasa puas tapi pada saat hendak memakai pakaiannya golok tertinggal di samping si janda dan si janda langsung mengambil dan balik mengancam, "mau kemana?" "Pulang" jawab Pemuda Si janda membentak "MAU PULANG ATAU ULANG"

YANG TENGAH AHMAD ALBAR

Alkisah ada seorang wanita yang cantik, sexy, mulus, putih pokoknya nggak ada cacat2nya dech... Tapi ada satu kekurangannya, yaitu matanya udah rabun deket, parah lagi... Suatu hari ia dateng ke tempat bikin tatto, dan minta dibikinin tatto di kedua pahanya, yaitu gambar krisdayanti dan yuni shara. Seneng bener dah tuh tukang tattonya, bayangin aja disuruh bikin tatto di paha. Setelah selesai wanita itu pulang menuju rumahnya, tapi ia
lupa menanyakan ke tukang tatto tersebut, gambar krisdayanti di paha kiri atau kanan, atau yang yuni shara di kiri atau di kanan?. Akhirnya ia ketemu dengan bapak-bapak.
`Pak, tolong liatin donk mana sich yang gambar yuni shara?...`, kata wanita itu sambil membuka celananya.
Kontan saja bapak itu marah2`dasar orang gila kamu... pergi sana!..` Kemudian wanita itu bertemu dengan seseorang lagi, dan bertanya pertanyaan yang sama. Ternyata orang itu adalah dokter jiwa...
`Wah, dasar kamu orang nggak waras. Ayo ikut saya, kamu saya kirim ke RS jiwa...`
Singkat kata wanita itu di RS jiwa, dan satu sel dengan orgil juga. Anehnya wanita itu masih aja bertanya pertanyaan yang sama kepada orang gila tsb. `Bang, saya mau tau nich... yang mana gambar krisdayanti dan yang mana yuni shara yach...`, kata wanita itu sambil membuka celananya.
Dan orang gila itu menjawab... `Waduh... abang nggak tau neng... tapi yang jelas sih yang tengah Ahmad Albar...`

NGGAK SOPAN

Seorang perempuan berusaha untuk menaiki sebuah bis. Roknya yang ketat menghambat kakinya untuk naik ke dalam bis. Karena itu dia tarik sedikit resleting roknya ke bawah agar untuk memberi ruang pada kakinya ketika diangkat mau menaiki bis. Ketika kakinya masih belum bisa naik, sekalu lagi tangannya ke belakang dan menarik sedikit lagi resletingnya. Masih juga terasa ketat, untuk ketiga kalinya tangannya ke belakang menarik resleting ke bawah. Perempuan tersebut akan mengulanginya untuk yang keempat kalinya ketika tiba-tiba sepasang tangan mengangkat pantatnya dan menaikkannya ke dalam bis. Tentu saja dia berang. "Apa-apaan sih. Nggak sopan amat." "Lho nggak sopan mana sama menarik resleting celanaku sampai tiga kali," jawab lelaki di belakangnya.

MASUKLAH KE DALAM SELIMUTKU

Seorang Pastor di Pasturan memanggil salah seorang Suster untuk datang ke kamarnya, dan beginilah dialognya: Pastor: Suster, kemari saya ingin menunjukkan sesuatu pada anda. Suster: Ya Romo, ada apa? Pastor: Masuklah ke kamarku dan tolong tutup semua tirai jendela. Suster: APA!!!???? Pastor: Saya bilang............ Suster: Ya saya mendengar Romo, cuma saya nggak percaya apa yang Romo katakan. Pastor: Benar, saya minta anda masuk ke kamar saya. (Walaupun dengan ragu-ragu tetapi Suster menuruti apa yang diperintahkan oleh Bapak Pastor) Pastor: Duduklah di tempat tidur sini di sebelahku. Suster: Maaf Romo, saya harus keluar dari kamar ini. Pastor: Mengapa anda ragu-ragu, ayolah duduk disebelahku sini. (Dengan hati berdebar-debar akhirnya Suster duduk disebelah Pastor) Pastor: Masuk ke dalam selimutku sini!!! Suster: APA????!!!! Pastor: Ayolah jangan ragu-ragu, nanti anda akan tahu.... (Dengan perasaan takut Suster masuk kedalam selimut bersama Bpk Pastur) Pastor: Ayolah mendekat sini. (Dengan gemetaran akhirnya Suster mendekat juga) Pastor: Lihatlah jam tangan G-SHOCK-ku yang baru ini.....bisa MENYALA di kegelapan!!!!!!!!

TERUS TERANG

Sayangku," bisik pengantin wanita pd pasangannya pada malam pertama.
"Ada yang ingin aku sampaikan berterus terang. Aku pernah menjadi penari telanjang."
"Oh, gila... " ungkap suaminya.
"Rasanya lebih baik aku kawin dengan pelacur saja."
"Benar begitu? untunglah! Hal yang terakhir ini baik juga kuakui sekarang
secara terus terang..."

KEMBALI BERSATU

Pertama kali menikah Minah memperoleh 10 orang anak dari suaminya yang pertama. Pada saat itu dia baru berusia 18 tahun. Selanjutnya suaminya meninggal dunia dan dia menikah lagi untuk yang kedua kalinya dan memperoleh 13 anak. Suaminya yang keduapun meninggal dunia. Tidak lama kemudian Minah meninggal dunia. Pada saat jenazahnya akan dimandikan salah satu dari mereka berkata:
orang 1: "yaahh....akhirnya mereka kembali bersatu"
yang lain bertanya: "Maksud Anda dia bersatu dengan suaminya yang pertama atau yang kedua?".
Orang 1: "Maksud saya pahanya itu lho yang bersatu"

KEMBALI VIRGIN

Ada seorang ibu rumah tangga yg ingin kembali "virgin" datang ke seorang dokter sp.operasi plastik.
"Dok, saya ingin kembali virgin" ibu itu menjelaskan.
"baik"jawab si dokter. Untuk membuat selaput dara yg baru si dokter memindahkan selaput gendang telinga kiri si ibu. Tak lama si ibu kembali ke dokter dan menginginkan kevirginannya sekali lagi. Si dokter pun menyanggupi dan memindahkan selaput gendang telinga kanan siibu sebagai selaput dara.
Selesai operasi si ibu bermaksud menanyakan biaya yg harus di bayar.
"berapa dok?"
"5 juta"sahut si dokter
"berapa dok?"siibu mengulangi karena kurang jelas
"5 juta" sahut si dokter sekali lagi
"APA DOKTER?"nada suara siibu semakin tinggi
"5 juta,ibu!"si dokter mulai kesal
sekali lagi siibu menanyakan"BERAPA DOK?"
akhirnya dengan membungkuk sebatas perut si ibu, si dokter menjawab
"5 juta bu..."
"ooo... 5 juta, nih uangnya"

TERLALU LAMA

Seorang cewek lugu kira-kira 14 tahun diterima bekerja di sebuah pabrik sapu ijuk. Setelah kurang lebih bekerja selama 1 tahun, dia menghadap bosnya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam dua minggu mendatang. Nah si Bos tidak rela dia mengundurkan diri karena dia ini pekerja yang rajin. Akhirnya si Bos panggil dia ke ruangannya,
bertanyalah si Bos: "Apa alasan kamu mengundurkan diri?"
Jawab si cewek: "Tidak apa-apa Pak saya cuma mau berhenti saja"..
Kemudian si Bos menawarkan kenaikan gaji, tapi si cewek menolak. Si Bos penasaran nih dan bilang sama si cewek:
"Kamu enggak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu, ayolah beritahu saya...".
Baiklah Pak jika Bapak memaksa..." jawab si cewek, kemudian dia melepas celana dalamnya lalu menunjuk ke bulu-nya, katanya:
"Lihat, sebelumnya saya tidak punya ini, ini tumbuh karena ijuk yang setiap hari saya buat sapu itu".
Si Bos merasa lucu dengan keluguan anak itu dan kemudian melepas celana dalamnya juga dan menunjukkan bulu miliknya,dan berkata:
"Nak.. ini alamiah, lihat saya juga punya kok.".
Ternyata si cewek kaget bukan main, katanya:
"Pak saya harus berhenti sekarang juga, Bapak rupanya sudah terlalu lama bekerja disini, sehingga bukan hanya ijuknya yang tumbuh tapi gagang sapunyapun sudah mulai tumbuh di badan Bapak".